rª-diation

¿MIENTRAS RESPIRE? NO... RETIRO LA PROMESA

2010-03-23T16:19:00.000-07:00

En el frío y en el calor, lo bueno y lo malo. En la luz y en la oscuridad... tú y yo siempre abrazados.
Una isla para los dos, en medio del mundo, una mínima habitación será suficiente universo.
Que nos lleve el amor por donde quiera, él sabrá dónde ir.

Yo sólo sé, desde ahora que te amaré mientras respire, puede pasar cualquier cosa, yo te amaré mientras respire.

Lloverán sobre la ciudad mil lluvias mil años, pero nadia podrá borrar, el sántalo de nuestras manos.
Que nos lleve el amor por donde quiera, él sabrá dónde ir.

Yo sólo sé, desde ahora, que te amaré mientras respire, puede pasar cualquier cosa, yo te amaré mientras respire.

Imposible explicar en una sola canción...

HA CAMBIADO LA PERSPECTIVA DE ESTA CANCIÓN, SÓLO EL RECUERDO VAGO DE LAS VECES TRANSITADA LA AVENIDA EN ESA NOCHE QUE LA DEDIQUÉ, QUE TE LA DEDIQUÉ.
ESTE DOMINGO PREGUNTARON POR TI, LA GENTE QUE MENOS ESPERÉ, PERO QUE ÚLTIMAMENTE INTUÍ QUE PRONTO SERÍA.
TAL VEZ NOS VEREMOS EN ESA ISLA QUE DICE LA CANCIÓN, PERO DESDE LEJOS, NUNCA MÁS CERCA...

¿MIENTRAS RESPIRE? NO, MEJOR NO, RETIRO LA PROMESA!

"MAMA SABE BIEN, PERDÍ UNA BATALLA, NO ES TA MAL SER MI DUEÑO OTRA VEZ"

UN TRIBUTO A LA MAGIA

2010-02-10T15:37:00.000-08:00

La tierra desaparece en el aire, los tiempos cambian, la gente muere, pero las ganas siguen.
Los recuerdos continúan, algunos con el pasar de los años se recuerdan menos, y otros prevalecen con mayor fuerza.

La magia sigue...

Foto: Angangueo Michoacán, El Minero 1997, Hugo y Rulas.

Desde que tengo uso de razón conozco este lugar mágico. Cada vez que fui conozco una etapa diferente, no sólo del lugar, sino de mí mismo. Llegué varias veces en tren desde mi lugar de origen. Me tocó la fortuna de ver al pueblo minero realmente trabajando en la mina, todo ese lugar haciendo ruido, la puerta de entrada a Angangueo.

Después, desapareció el trabajo en la mina y casi de inmediato también el tren.

Las últimas veces que fui, ya fue en carro... no he contado cuántas veces he ido, pero lo que siempre recuerdo es que la mina estaba ya parada... sin tren, sin mineros.

Este lugar mágico de Michoacán ha sido testigo de varias juergas con los amigos. Nos la pasábamos en el mirador El Minero viendo desde lo alto al pueblo, y enfrente, en el cerro de enfrente, el cementerio. La vista siempre ha sido de postal, es la foto obligada para todos los que quieran ir porque captura la verdera magia de Angangueo.

La última vez que fui, ya no quise capturar ninguna foto, pues tengo algunas desde el mismo punto.

Jamás creí que me dolería tanto ver debastado a este pueblo minero.

Foto: Angangueo Mich. 2010, Av. Principal. Afectaciones por 4 días de lluvias contínuas. (En la parte superior izquierda se puede observar la cúpula y la torre de la iglesia principal. La foto anteriormente mostrada, está tomada desde El Minero, parte superior derecha.)

Hoy prevalece esta imagen, pero sin duda, la magia hará que este pueblo salga adelante y sea doblemente mágico.

Efecto Lepidóptero

2010-01-13T17:41:00.000-08:00

Nos da miedo esa distancia que tenemos entre las mejillas, ese piso mojado que resbala los pies.

Mil pretextos y no podemos acariciarnos... "Juntos somos como Dios".

Las sonrisas que cuentas son miles, y mis historias tristes son acuerdos.

Válgame la vergüenza de verte desnuda, me atrevería a tocarte siempre en el tiempo.

Llevas por nombre el mismo que odio, pero no importa, es el brillo natural el que me atrapa.

Si los efectos aminoran los malos momentos, quiero que me enseñes a volar.

No eres tan cercana como imagino, sólo agena a mi voluntad. Ese miedo prevalece, o me he tardado en despegar.

Van más de dos veces que nos retratamos, sonreímos y nos olvidamos... cada uno en su silencio muere y sólo nuestra imagen prevalece junta, siendo como Dios.

"SOY SCOUT DE CORAZÒN"

2009-12-10T16:35:00.000-08:00

Hace dos noches llegó a mí un gran recuerdo. No sé bien en qué momento se apoderó de mi nostaliga y de mis sonrisas escondidas. Hace mucho que no tocaba ese tiempo en mi memoria, es más, creí que no lo volvería a recordar como lo hice.

Un día, de esos pasados, de años muy atrás, especìficamente 1989, tocaron a la puerta de mi casa. Venían a invitarnos a mi hermano y a mí por parte del Club de Leones a un campamento organizado por los Scouts de Zitácuaro, con el fin de convivir y conocer el movimiento del escultismo. Mi hermano y yo asistimos a dicho campamento que se llevó a cabo en las instalaciones de la Comisión Federal de Electricidad en Los Azufres Michoacán. Por mi edad, yo entré en los Lobatos, con la patrulla Parda. El guía no me cayó bien y siempre chocamos, pero ese es dato aparte. Fue el campamento que marcó muchas cosas para mí... Me gustó tanto que supe ese sería parte de muchos más campamentos. Sólo asistí a dos juntas del grupo cuando éste se reunía en el Jardín Chiquito de Zitácuaro. Después, las reuniones se realizaron en la vieja Estación del Tren, llamado, el Parque.

Duré como 2 años en los Lobatos, pero ya era tiempo de cambiar de sección, pues era de los más grandes, así que seguía la Tropa Scout. Ya conocía de vista a Pedro Enrique, quien era el que estaba al frente de la Tropa.

A mí me emosionaba de sobre manera pensar que ya entraría a la Tropa, pues los juegos eran más interesantes y a la vez rudos. Todos admirábamos de alguna manera a los más grandes, porque hacían cosas más intrépidas. A mí ya me estaba aburriendo la Manada.

En esos años, el grupo estaba en su apogeo total. Muchos integrantes, muchos convencidos de estar en el movimiento y vaya que había ambiente, aunque poco a poco se fue mostrando una realidad que al día de hoy, no sé si marcó la casi desaparición de los Scouts en Zitácuaro.

Estuve algunas juntas de intercambio en la Tropa, pues aún no era oficial que ya debía de cambiar de sección. Esos sábados se convirtieron de lo mejor. Pasé de intercambio a los memorables Halcones. Sus integrantes que recuerdo de inicio, eran: Hugo, Zeta, Tulio, Fabio, Paco, Jairo, Roberto y yo. Desde entonces, imparables. jejejeje!

Un sábado de junta, pasé oficialmente a la Tropa Scout con un salto del tigre, librando al parecer una llanta.

Cada sábado era el día más esperado casi por todos nosotros los que estuvimos en los Scouts. Era un ritual meramente respetado. En mi caso, yo desperaba y muy rara vez salía de casa. Comía temprano y como a las 3:30pm iniciaba el rito de vestirme. Primero las calsetas, largas, largas, doblarlas debajo de la rodilla. Después el short y el cinturón, colocarse las botas negras y la camisola, que hasta ese momento sólo tenía la insignia de Scout y el registro verde del año 1989, ya casi por cambiar al de 1990.

Salía de casa al 15 a las 4pm rumbo al Parque, a veces pasaba por el compañero Jairo que vivìa a una cuadra de mi casa. Llegábamos al lugar de reunión, poco a poco llegaban todos los hermanos y hermanas Scout. Èramos distinguidos entre la demás gente, claro, por la vestimenta. Algunos nos encontrábamos en el camino y ya llegábamos en bola.

Casi siempre iniciábamos la junta con todas las secciones, realizábamos la oración todos en círculo y entonces, rompíamos formación para irnos con nuestras respectivas secciones. Los más grandes que éramos La Tropa, casi nunca nos quedábamos dentro del Parque, siempre nos íbamos a otro lugar apartado, donde existía una cancha de fútbol en el patio de maniobras del tren. Esa es parte de la nostalgia que se conjuga, pues hoy en estos días, el tren ya no existe en el municipio, ni ese patio donde muchos años nos juntamos.

Pero caminábamos por las vías del tren. Olor a chapopote y tierra, a veces con olor a tierra mojada y generalmente seca. No importaba nada más, el asunto era estar en esa junta que sòlo duraba 2 horas, que jamás se hacían pesadas.

Pasó un buen tiempo y era entonces momento de realizar mi promesa, cumplir los retos para llegar a ella y fue entonces que me dediqué a cumplir con los retos. Pedro llevaba una hoja por cada miembro de la Tropa para ir tachando los requisitos y retos que pasábamos para entonces poder obtener la promesa. Sí, esa pañoleta que se porta alrededor del cuello, que son de varios colores y que representan el grupo que la creo, en este caso, el grupo 1 de Zitácuaro.

La pañoleta en tu color general era (o es) amarilla, que representaba la semilla del escultismo que se estaba sembrando en Zitácuaro. En las orillas tenía dos cintas, una de color rojo y la otra verde, en medio quedaba el color amarillo, por lo que las tres líneas de dichos colores, representaban las tres secciones, La Tropa Scout, (verde) La Manada (amarillo) y el Clan (Rojo), los más grandes en las orillas protegen a los más débiles (manadas). En el pico se formaba un triàngulo con tela roja, al centro de èste, un círculo donde se encontraba una flor de liz blanca, y todas las secciones con sus colores se entrelazaban en dicho punto.

En fin, no fue fácil adquirirla, cumplí los -si no mal recuerdo- 32 retos para llegar a ella. Mi promesa fue en la casa de Paco, una noche que celebrábamos algo. Ese día fue uno de los más felices dentro del escultismo. De ahí en adelante, los retos ya eran otros por cumplir, habría que subir de rango y entonces llenar la camisola de insignias, pero no sólo llenarlas por llenarlas, sino poseerlas con orgullo. Tuve cintas de patrulla y 3 insignias más en mi camisola durante toda mi tropa Scout.

Hoy por hoy, este recuento me dicta plenamente que ese fue un tiempo en mi vida donde aprendí muchísimo, donde conocí a amigos que hasta la fecha siguen estando a un lado y que sin duda vale mucho más de lo que pueda imaginar. Fueron los días donde aprendí a compartir más allá de un bocado de comida, donde aprendí a no flaquear ante las adversidades, donde comprendí que hay otros tipos de conocimientos y no sólo las matemáticas. Donde me hice responsable de mi mismo, donde supe defenderme de algunos miedos, donde razoné que el ser no es sólo estar, sino hacer algo por mí y por los demás. Aprendí a valorar la amistad y entonces supe ser mejor amigo.

A mi edad hoy, hay algunas preguntas que me gustaría realizar, pues Pedro, era un chavo mayor que nosotros pero no mucho y aún así, logró el liderazgo que todo líder nato puede tener. Mis respetos hermano, de alguna manera creo que todos los que estuvimos ahí coincidimos en este punto. Tus conocimientos me ayudaron mucho y siéntete culpable tan sólo un poco je!

Cuando terminaban las juntas y era momento de despedirse, se sentía una leve nostalgia porque el día había terminado. Con ello, llegaba el tren en punto de las seis de la tarde, a veces un poco más tarde, sin embargo, generalmente nos subíamos a dar la vuelta por todo el patrio de maniobras y seguíamos compartiendo con todos. Cuando regresábamos al Parque, íbamos cantando todos felices. Llamábamos la atención de todos, supongo que aún nos admiraban... se sentía genial portar el uniforme sucio, lleno de lodo y sudor... las marcas de la batalla.

Muchos nos resistíamos a saber que el día había terminado, no nos queríamos ir del recinto, ese lugar que sólo adquiría significado cada sábado de 4 a 6 de la tarde. Caía pues la tarde-noche e iniciábamos la partida, todos en bola.

Hoy -repito- el tren ya no existe, ese lugar mágico que guardó toda esta historia se ha ido con los años. La urbanización cubrió la zona donde cada ocho días nos juntábamos. Sólo -como todo en la vida- quedan los recuerdos de esos buenos tiempos que nunca jamás volverán. Hoy, y desde hace muchos años ya no formo parte del movimiento Scout. La última vez que asistí a una junta, fue como en el 97, cuando intenté ser clanero.

Aquellos años para mí fueron los mejores del grupo, por todo lo que englobaba, pero no quería decir que todo estaba bien. Algunas cabezas se fueron, los roces y traciones fueron acabando aquella relación. Se quedaron unos cuantos a la cabeza. Troperas, Troperos, Lobatos, Gacelas y Scouters cada día fueron siendo menos... menos, y mucho menos. La migración de muchos en esos entonces adolescentes entrando a la universidad restó también mucho; algunos volvían cada ocho días, pero poco a poco se fueron quedando en otros asuntos. ¿Qué marcaría el final de todo?

Se crearon nuevas secciones como Expedicionarios. Yo cumplìa los 16 años y entonces tenía que pasar a la nueva sección. Mis amigos de Halcones ya no estaban, o sólo como 3 de los originales. Me despojaron de mi pañoleta, mis insignias y todo lo que había ganado en La Tropa y que amaba con sumo placer. Sentí como si me hubiesen mutilado parte de mi alma... ese momento marcó mi fin dentro de los Scouts. Entendí que para mí se había terminado el escultismo, pero no supe si ese fue el fin.

Ya no sentía la magia de ir a las juntas, todo había cambiado, Pedro ya no estaba en la Tropa, muchos ya no estaban, sólo el memorable Chinto (hermano, admiro tu fortaleza de seguir luchando y creyendo en que lo muerto puede revivir, que lo lograste por algunos años). Así que entendí era el momento de mi retirada y decir adiós a lo que hoy extrañé de sobremanera.

Han pasado al menos 19 años para mí de aquel entonces.

A todos los no citados hay mucho que agradecer, porque sin cada uno de los que estuvo ahí, no tendría estos gratos recuerdos. Gracias de manera paralela, ojalá yo haya marcado un segundo de su vida como ustedes lo hicieron, los que siguen hasta hoy marcando el reloj de mi vida, gracias enormes.

"Yo soy Scout, de corazón y acamparé con ilusión... "

Un fuerte apretòn de mano izquierda a todos donde quiera que estén.

"Muy pronto junto al fuego, nos reunirá el Señor"

PD: En esos tiempos, cada ocho días iba a misa los domingos a las 8 de la mañana. Ha sido, el mayor tiempo que he pasado en dicho lugar, tenía un significado paralelo. Hoy, ya no lo hago".

"SENTIR, ALGO QUE NUNCA SENTISTE"

2009-11-23T18:10:00.000-08:00

No he sentido unos besos más largos que los pasados... ¿cuántos? Ni idea.
Fueron tan anesteciantes que no supe en qué momento dejamos de hacerlo; vamos a sumarle a la situación ese elixir que poco a poco mató la pena.
Una canción y otra, más sentimiento desbordado, las ganas y los gritos, los brincos... un beso más.
¿Cuántas ganas? Bastantes, sin represión.
¿Fue un suicidio? No, no lo sé...
No supimos en qué momento cambiaba de canción, parecía un estereo programado para poner las canciones... vaya gran lujo de rockolla en vivo.
Y nos pegamos... una canción a guitarra y al terminar, "(...) paré de contar".
No supimos a qué hora te fuiste...
Luces, fin, en segundos casi nadie hasta que nos pidieron salir.

TE ACUERDAS CUANDO...

2009-09-11T17:46:00.000-07:00

¿Te acuerdas cuando caminamos juntos por el patio de la escuela (primaria) en la hora del recreo, y a pesar de que eran 30 minutos de "descanso" parecían que eran como 5 minutos para estar juntos? Yo sí, me acuerdo muy bien, fuiste la primer niña de mi vida con la que compartí tus manos... esa vez que recuerdo bien, nos llevabas a dos tomados por las manos, tu enmedio, yo a la derecha. Que justa eras de verdad, para qué hacernos sentir mal a uno, para qué quedarte con uno, si podías estar con los dos.

¿Te acuerdas cuando en la banda de guerra te dije que el tambor que tú tenías era el mío?
Yo sí, lo recuerdo perfecto, iniciábamos un ensayo más como cualquier día de escuela. Temprano, te dije que ese tambor sería de ahora en adelante el mío, porque el que yo tenía ya no me gustaba cómo sonaba y ese, que me "apañé" que tú tenías, recuerdo que el cuero estaba un poco verde y tenía un sonido muy potente, por lo que te convencí de que realmente ese era el mío, que te estabas equivocando de caja y te convencí. Jajajajaja, ni hablar.

¿Te acuerdas cuando me pusiste el cuerno?
Cómo no me voy a acordar, eras la hermana de una compañera que andaba con uno de mis mejores amigos de aquel entonces. Recuerdo que tus papás tenían una tienda de abarrotes y vinos, ahí estaban ustedes por las tardes encargadas. Una vez nosotros llegamos, y te encontré con un vecino tuyo. Realmente nunca supe qué onda, pero cuando me hiciste una cara comprendí que no era bienvenido y mucho menos, cuando te vi que lo abrazaste. ¿Qué tiempos no? Primeros desencuentros.

¿Te acuerdas cuando éramos Halcones?
Vaya momento. Había entrado a la Tropa Scout. Esa primer reunión, jugamos fútbol americano. Como parte del destino sin creer absolutamente en él, estábamos en el mismo equipo. Éras el quarterback y preguntaste: "¿A qué equipo le vas? y te dije que a los Delfines de Miami... respondiste sólo con un "yo también" y chocamos las manos mientras corríamos rumbo a despejar, pues acaba de anotar yo con un pase que me habías lanzado.
Nunca imaginamos o por lo menos yo, que ese era el inicio de compartir mucho más cosas que un simple "yo también". Música, viajes, cigarros, campamentos, etc; ya han pasado de eso 20 años si no me equivoco. Un abrazo dillo.

¿Te acuerdas cuando cada quien pagó lo suyo con las hijas del "Clavitos"?

Qué risa. Era un sábado por la noche, salíamos con dos chavas que también estaban en los Scouts. Una se llamaba Marisol y su hermana ahora sí no recuerdo. El asunto es que un amigo y yo las invitamos a salir, a cenar a Pepe´s. En medio de la plática, mi amigo Jairo dice: "sí, todos los maestros tienen apodos, el que me dá carpintería le decimos el "Clavitos"... Ellas se echaron a reír sin parar y se voltearon a ver... preguntamos que por qué reían inténsamente y contestaron: "Es nuestro papá" jajajajajajaja!. Por si no fuera poca la pena, al pedir la cuenta, sacamos todo el cambio que teníamos nosotros y claro, no nos alcanzaba, así que ellas aportaron su parte y pagamos, después nos despedimos y ya no hubo otra salida... ¿Para qué? jajajaja!

¿Te acuerdas de las de tercero cuando nosotros íbamos en primero de secundaria?

Dedicada a los cuates de la secu. Nosotros, chavos de 11 años recién entrando a la secundaria conocimos a unas chavas que ya iban en tercero. Eran 3 de no sé cuántas que nos gustaron, así que tres de nosotros anduvimos con 3 de ellas. Considero que fueron relaciones que nos enseñaron muchísimo. Estábamos emocionados, cómo no. Una de esas tantas tardes, nos fuimos a la finca de un amigo que tenía una semi "disco" subterranea. Había dos maneras de bajar, sea por dos resbaladillas laterales o por las escaleras. Ahí nos refugiamos muchas tardes y una de ellas llevé una cámara fotográfica. Hicimos un concurso de haber quién duraba más tiempo besándose. Bueno, entre tanto beso, nos fotografiamos dándonos unos tremendos ósculos. Una vez que llevé al rollo a revelar e imprimir, por arte de magia mi madre supo de las fotos.

Siempre a la salida de la escuela, nos íbamos caminando juntas todas las parejas. En eso, en la calle, aparece mi madre en el carro, se para al lado de mí y enojada me dice que me suba al carro.. claro, sin opción a yo decir que no verdad. So pena de tener que dejarlos solos me trepé al auto. Una vez dentro, mi madre me pide le entregue las fotos donde me estaba dando besos con la "tipa". Desde entonces, ya no confiaba tanto en mí cada vez que yo salía por las tardes, me prohibió terminantemente me viera con una niña mayor que yo y las fotos las guardó por mucho tiempo pero hoy es fecha que no supo qué les hizo, hubiese estado bien que las guardara para verlas y poder reír más y recordar la cara de mi ex que ni siquiera tengo presente su nombre.

Que buena historia aunque mi madre no está muy de acuerdo, jajajaja.

¿Te acuerdas de "nuestra conquista" jugando voleibol en la secu con ellas dos?

Raúl: "Qué onda, a mí me gusta Lissette. Gustavo: "A mí Gisela, vamos uno con cada una, aprovechando que están ellas solas jugando y cada quien juega de pareja con la que le gusta" R: "zaz" No sé en qué momento se alinearon las estrellas y el momento no pudo ser más exacto, pues ellas accedieron, pero también tenían el plan de jugar con nosotros para después salir y tener una relación. Eso lo confesaron una vez que ya habíamos iniciado la relación. Mi relación con Lissette fue muy padre lo que duró, aunque casi no nos veíamos más que en la escuela. Fueron de esas semi conquistas que en realidad te das cuenta que no conquistas tú, no eres tan chingón ni tan galán, simplemente el gusto es mutuo y ellas también tenían su plan de conquista para con nosotros. Mi relación no duró tanto como la de Gustavo, pero fue un bello recuerdo sin más ni más. Cuando nosotros salimos de la secundaria, a ellas aún les faltaba un año. Íbamos por ellas a la salida, pero un día de esos, yo, sí yo, le dije a Lissette que ya no estaba agusto, (me sentía grande ya en prepa con otras emociones por investigar y probar) y la corté. Ella estuvo de acuerdo y me dí la media vuelta para irme con mis amigos, con la frente en alto disque por haber "ganado la batalla" sin problema. Como siempre sucede, después de un año y que ella salió de la secu, la busqué... se veía aún más hermosa, pero ¡oh!, lo que aquella vez yo había decidido dejar, jamás volvió a mí. Pasaron los años, la volví a ver y nada sucedió.

¿Te acuerdas de los viernes de americano y recorrido en Los Olivos?

Cada viernes de la semana era el más esperado no sólo porque marcaba el inicio del fin de semana y no tendríamos que ir a la escuela al día siguiente, sino porque ese día a partir de las 4 de la tarde nos íbamos a jugar fútbol americano al rancho Los Olivos. En esos tiempos nos juntábamos buena banda, todos con la intensión de ir no sólo a pasar un buen rato entre los cuates, sino a jugar bien, a dar el todo en la cancha y poder aplastar al enemigo. Eran horas y horas de juego, una y otra vez... hasta que la tarde-noche nos comenzaba a caer. Días lluviosos, llenos de lodo, nos aventábamos al lago para enjuagarnos. Bueno, iban también las hermanas de uno de ellos y amigas de nosotros. a las 6:30 de la tarde aproximadamente, dejábamos de jugar y sólo unos cuantos nos quedábamos para ir al recorrido, que éramos los de más confianza. Así que bajábamos hasta el río, recorríamos todo el río, desde donde estábamos que era la parte alta del lugar, hasta la entrada del rancho. Pero lo interesante es que cada uno se hacía cargo de una chava, puesto que había obstáculos que librar. Después, llegábamos a la alberca a enjaguarnos de nuevo y el día terminaba algunas ocasiones con parejas que en el recorido se conquistaban... algunos otros simplemente se besaban y ahí terminaba el asunto; otros más, se reprimieron las ganas. Esos viernes eran los más chidos en mis tiempos de deportista. Aún con quienes nos hemos visto y compartimos esos días, nos queda el anhelo viviente de querer volver a reunirnos y ahora, tras 17 años, sólo pretenderíamos lanzar uno que otro pase, correr no más d 15 minutos seguidos, no taclearnos con tanta fuerza sin micericordia buscando dar nuestro mejor golpe y hacernos volar por los aires; sino recordar y vivirlo. Porque ahora todo eso nos acabaría aunque nos resistamos a vernos viejos el uno al otro. El orgullo podría llevarnos a hacer muchas pendejadas que nos costarian días de dolor. Si en aquel entonces, yo le rompí las costillas a un amigo sin querer, no quiero pensar ahorita qué nos podría pasar.

¿Te acuerdas que casi me tiras de la patineta aventando tu pie hacia atrás porque así me señalaste cuando pasaba a tu lado y preguntaste que quién era yo?Casi, casi me descontrolas...

Ese momento lo recuerdo detalladamente... Preguntaste quién era yo. Yo te vi y me gustaste mucho. Nos presentaron, nos miramos, nos gustamos, nos dimos teléfonos, salimos un par de veces y nos hicimos novios. Fuimos a una cena y nos la pasamos en el jardín echados cual vil parejas románticas. Nos hacíamos acompañar de otros dos amigos pareja también. Nos escribimos varias cartas, una vez me preguntaste que qué daría yo por ti... no supe responder, pero sabía que muchas cosas, tenía ganas de estar contigo y de enamorarme, pero creo que mi respuesta no fue tan contundente. Todos los días saliendo de la secundaria íbamos los amigos en su búsqueda a esperarlas salieran de la suya. Entonces nos veíamos, comprábamos alguna fruta y compartíamos, o simplemente cada uno tomaba su ruta con su pareja y nos despedíamos por unas horas para después volvernos a ver. Era la historia de todos los dias.

Una de esas tardes terminamos...

Entramos a la prepa, a muchos nos tocó en el mismo salón, entre ellos tú y yo. Pero no había nada, ni siquiera nos hablábamos hasta que un día tomé la inciativa y platicamos. Entendimos cada uno lo que sentía por el otro y que no había más como dos.

En el salón, recuerdo que un amigo mutuo estaba sentado detrás de ti. Yo estaba a un lado de él, a tu izquierda. Él simulaba darte una nalgada, cuando veo que su rodilla estaba más cerca de tu nalga lateralmente del lado izquierdo, le empujo la misma y el entonces te pega. Creíste que había sido con la mano, pero peor aún, que yo había sido el que lo había hecho. Al terminar la clase, te paraste frente a mí y me diste la mejor cachetada que nadie jamás en mi vida me ha dado. Sonó por todo el salón y me dijiste: "Para que la próxima vez se lo vuelvas hacer a tu abuela". No hice nada, pero me enojé mucho y entonces planié la venganza. Tendría ahora que darte un beso a fuerza frente a todos, jamás te pegaría. Así que me puse de acuerdo con alguien para que te distrajera y así yo poder hacer lo que quería. Todo tenía que ser a la hora de la salida. Me esperaban mis amigos, ellos sabían qué iba hacer yo. Me acerqué donde estabas, en la bola de las amigas. Me puse a tu lado, mi mano detrás de la espalda hacía un conteo para los amigos. 1,2,3... te tomé por el hombro derecho, te voltié la cara, te di el beso, pero fue mucha fuerza para eso y te fuiste hacia atrás. No pude sostener tu peso, caería yo también, así que di un paso largo para atrás y te solté... como si toda la prepa hubiera sabido que es lo que iba a hacer, voltearon y te vieron caer. Todos, o casi todos, se burlaron... yo no supe qué hacer, realmente no era lo que quería, el plan había salido mal. Te levantaste cual bestia furiosa a perseguirme, pero tus pasos eran lentos a los míos... lo siento creo alguna vez te lo dije tiempo después, mucho después.

Abandonaste la prepa, te fuiste a toluca y te casaste. Una que otra vez te llegué a ver, pero no tan consistente en realidad, la amistad iniciaba el proceso de alejamiento. Cambiaste de religión, no sé cuál. Tuviste una hija y una noche tristemente me llamaron para decirme que habías muerto. Acudimos a tu velorio, todo -como en cada suceso de esta naturaleza- era incomprendible. La respuesta es que te habían operado y que según todo había salido bien, pero te quejabas de un dolor abdominal y nadie te hizo caso hasta que fue demasiado tarde.

Tu hija hoy ha de ser toda una adolescente, nunca la conocí, ojalá se parezca a ti...

Donde quiera que estés Karina Suset, a tu memoria... ojalá recuerdes como lo hago, sin rencor.

...continuará.

TÚ Y YO.

2009-08-05T17:16:00.000-07:00

Yo te veo, pero tú no quieres verme.
Yo te escucho, pero no te interesa.
Yo te anhelo, tú te das la vuelta.

Tú no me buscas y yo te espero.
Tú me callas cuando yo callo.
Tú me interrumpes cuando te digo que te extraño.

Yo me resigno, tú no quieres perder.
Yo te cuestiono y tú, respondes con preguntas.
Yo soy tal cual, pero a ti no te dice nada.

Tú me besas cuando yo no quiero.
Tú no propones y yo adivino.
Tú te presumes y yo me carezco.

Tú y yo somos pero no nos vemos.
Tú y yo nos besamos pero no nos queremos.
Tú y yo callamos cuando hay mucho que confesar.
Tú y yo carecemos de sentido.

Tú, o yo, yo, o tú... no es lo mismo, y nunca igual.

PENSAMIENTOS MORIBUNDOS.

2009-08-05T17:02:00.000-07:00

La relatividad de la imagen de tu vida, la relatividad de tu mirada trastocada y las formas insistentes.

La consecuencia de no verte indecentemente con la nostalgia de mis sueños peturbados.

¿Cómo intentar desprenderme de lo que no me interesa pero ahí está, sin seguir interesándome?

La pulcritud de tu sonrisa enferma, la suciedad de tus manos maltratadas y todas aquellas risas que te arrancan la inocencia.

Esta verdad que no puede con la calma, ni las musas inspiran al mendigo hambriento; no soy sólo más que la necedad de mis deseos.

Que no siempre lo que deseas es lo que necesitas, relativo está demás por intentarlo.

La consecuencia de no luchar por tus locuras, todo el mundo dice que no puede con sus fantasmas educados, muy pocos son tan absurdos como dicen.

Dime por dónde inicio a no escribirte...

La relatividad de lo que hablas es relativo, relativo con la vida de tus pensamientos moribundos.

No hace falta que me cuentes otra historia consumada, ya me aburren las entrañas licuadas por nostalgias.

OLVIDARTE: ¿POR QUÉ?

2009-07-30T14:28:00.000-07:00

Porque no hay más, porque no estarás nunca conmigo despertando cada mañana a mi lado con los ojos inchados y el cabello despeinado, enredado, chinos alborotados.

Porque huyes todos los días, porque tienes miedo y culpas pendejas; porque el amor se equivocó con nosotros, porque hay vacíos.

Porque es grande lo que hay entre los dos y mirarte me desahace. Porque hay sueños compartidos pero no hay coraje para hacerlos realidad y porque así nada tiene sentido.

Porque nos parecemos y a la vez no. Porque te trato bien y creo que no estás acostumbrada a que eso suceda.

Porque no hay tiempo para los dos.

Porque Dios no cumple caprichos ni endereza jorobados.

Porque no me gusta sentir esto que siento dentro, cuando adiós es lo único seguro entre los dos. Porque es pura ilusión y aunque crea en la magia, tus manos son lentas.

Porque has sido mi constante desgaste (gasto) y no una inversión.

Porque no quiero llorar cada día por no tenerte, porque olvidarte es lo que me queda para poder vivir en paz.

Porque me olvido de mí bajo la estupidez de querer pertenecerte y te entrego todo mi ser y todo lo que tengo, en vez de pertenecerme y entonces poder estar tranquilo contigo.

Porque creí que era una prueba superada y no lo es.

Porque amarnos no es suficiente, es necesario vernos, estar, olernos, tocarnos, decirnos, mirarnos y a veces hasta ignorarnos o simplemente guardar silencio.

Porque la distancia es sólo para los mapas y las divisiones son para los territorios.

Porque el corazón no entiende la razón y porque no tiene sentido nada de esto sin disponibilidad ni acuerdo de voluntades.

Porque amar es libertad y tú quieres escondernos como si hiciéramos mal a alguien, o fuera un pecado capital.

Porque eres lo que quiero en una mujer para compartir vida y no puedo comprarlo con nada, absolutamente nada; ni con mi vida entera.

Porque eres mediocre en ti y luchas por sustituir todo lo que no te atreves a tener.

Porque un no es un sí y un sí es un arrepentimiento; porque en ese mundo al revés no me interesan los dobles sentidos.

Porque tienes complejo en cada marca del tiempo en tu piel y crees que a mí me interesa.

Porque no te preocupa realmente lo que sucede en mí, ni lo que paso ni lo que hay...

Porque tengo ganas de sacarme las entrañas para no tener más tu veneno.

Porque tengo muchas ganas de quitarme tus recuerdos que de nada me han servido.

Y tengo ganas enormes de que te esfumes con el tiempo; porque no valen la pena nuestras miradas ni esos abrazos que como molde se adecuan entre nuestro cuerpo.

Porque estoy cansado de mirar la nada, de soñarte, de confundirte con alguien, de todo el tiempo que no compartimos y que sé es un total desperdicio.

Porque no basta con las buenas intensiones.

Pudiste ser la única a la que siempre amaría.

Zumba pa´ti

2009-06-23T15:52:00.000-07:00

...la decisión? Ir o no ir a San Luis Potosí. El por que no o sí, pues era lo de menos, realmente para eso es la vida, para viajar.

Hice dos que tres preguntas técnicas para saber por dónde debía dirigirme en carretera y así no perderme. Aclaradas un poco mis dudas, sin que esto quiera decir que no estaba algo nervioso, me dediqué a manejar y me hice a la carretera programándome para 5 horas
al frente del volante. Una vez saliendo de Querétaro, iniciaba lo nuevo, la aventura, pero siempre, la grandeza de esperar sorprenderme. Si pocas cosas espero en mi vida como forma de esperanza, ésta era una de ellas. El camino era largo y tras enfilarme rumbo a San Luis, las rectas fueron interminables y al poco tiempo, se volvieron aburridas. No sólo basta la buena compañía, las palabras
suelen terminarse en un tiempo relativamente corto. La buena música es requisito indispensable para poder sobre llevar el silencio, así que a subirle al volumen al estéreo. So pena, del maldito calor que no soporta mi cuerpo, tenía que... La ventaja es la emoción que siempre se interpone ante cualquier estrago de cansancio o aburrimiento. No suelo nunca pensar en que me voy a aburrir, siempre opto
por opciones para realizar. Si no es en un lado, puede siempre ser en otro lado. La ventaja para todo es que, como no conoces el lugar, siempre tendrás un pretexto para platicar con alguien a quien no conoces.
"Hola qué tal, mucho gusto fulana de tal" Click... después de haberle dicho a la compañera de viaje que se comunicara para saber en dónde me paraba y así pasaran por ella y yo continuar mi camino.
"Mejor súbete al distribuidor vial y carga gasolina aquí que no sé si haya hacia donde vas o si es mucho de tiempo" Obedecí tal cual.
En los 15 minutos de viaje jamás encontré un letrero que dijera el nombre del poblado hacia donde me dirigía... así que mejor pregunté a una persona que al parecer esperaba un móvil que lo llevara a un destino, quizá por donde yo iría, pero ni me ofrecí, ni lo pidió. Así que me fui, viendo enfrente de mí nubarrones color gris que tanto me gustan, que avecinaban una posible lluvia sobre mi camino
lo cual no sería problema para disfrutar; eso siempre lo hace aún más interesante y aventurero con responsabilidad acuestas.
Luego pensé, en que si la fiesta de la primera comunión de la sobrina sería en unas albercas, el asunto no sería el calor, sino la lluvia, que posiblemente haría los estragos de no disfrutar como se debe en un lugar caluroso. Para mi sorpresa fue diferente, aún nublado, el sol pegaba con plomo.
Me cambié antes de llegar a la iglesia, pero el sudor no puede controlarse, menos cuando mi cuerpo es demasiado intolerante al calor.
La fiesta y la reunión con mis primos y sobrina pasó de lo mejor. La primera vez que los visito en un lugar que está lejos de donde radico, pero fue mero pretexto. La invitación había sido desde 5 meses atrás, so costumbre de decir que lo cumpliría, cumplí.
Pero había algo, pues el pueblo Cerritos es bastante chico que no hay nada más qué hacer. Así que me acordé de la invitación de la desconocida, "Mejor ya quédate", y me dispuse a convencerme que sería chido conocer San Luis de una vez que ya estaba por aquellas tierras
Entonces, me volví hacer a la carretera de regreso a San Luis. Ahora el camino fue un poco más corto, pues sabía por dónde tenía que ir, más no a dónde iba a llegar; pero un mensaje o una llamada lo arregla todo. La guía, bien sabe el camino que me dirigió hacia el destino de encuentro.
Un saludo de nueva cuenta en la bienvenida. Dirigirnos a un parque no sé por dónde pero eso era lo de menos, así que seguí sus pasos. Llegamos e iniciamos conversaciones ligeras que nos hicieron reír a todos, y también cuestionarnos en silencio ciertos asuntos ajenos. Cada uno lleva su cuenta con certeza, pero no discipamos ninguna frente a otros o nosotros...
Unas chelas pa´l calor, esa es la actitud... pasamos por ellas claro está. -"¿1 ó 2 six?"- Por mí 4, pero el calor no creo que quiera más de 2, es más, mejor 1, puede que se calienten.
La presa, la pared de la cortina, el pequeño acueducto que recordaba Morelia, y nosotros ya sólo con una cerveza nada más. "Pero acércate, no tengas miedo" -"ok, ya voy"-. Una foto, otra foto y pocas en realidad porque las cámaras morían.
Bien, les haré caso, me quedo a descansar. Intentaré dormir, soy muy malo para entablar una conversación con Morfeo por las tardes, no suelo creerle nada de lo que pudiera decirme y es muy fácil que lo mande al diablo y mejor me dedique a pensar o poner música para cantar o imaginar que toco la batería.
"Ya se diespertó"
Ya me habían despertado 14 minutos antes. Había puesto música, la noche llegaba, la dueña de la cama había llegado y se postraba a un lado de mí haciendo travesuras.
Como buena dueña de la situación, mandó a quien debía primero.

Si sí o si no, corrí el riesgo, total... qué más dá, si duermo aquí será mucho mejor, si no, me regresaré a Cerritos o en un hotel de por aquí, total, si uno no arriesga no gana, pero hay que saber cuándo y en qué momento.
¿Dormiré solo? -No, regreso-
Pudiera quedarme este día, no tengo por qué irme, pero mamá dice que nos tenemos que ir.
Sin más, me volví hacer a la carretera, ahora de regreso a mi morada, ¿para qué? para aburrirme y desperdiciar el tiempo.
Uno nunca sabe qué hay detrás de las puertas, por eso es placentero abrirlas cuando éstas invitan a pasar.
Los viajes se cuentan y se añoran, tienen su propia historia y hasta soundtrack
El regreso es latente y esperado, más pronto de lo que necesité en decidirme si iba o no por primera vez.
1,2,3,4...I Know you want me, you know I want cha!
Salud y buen regreso.
Es hora de partir.
Conocer un lugar increible, y además, a una persona que con únicamente decir "Hola" hay click de buena vibra y energía, no pasa diario.
Todo esperé en mi viaje, menos la rutina y así fue...
Zumba pa´tí...
Gracias.

Acapulco, celos y mariscos.

2009-06-23T12:47:00.000-07:00

La primer vez que manejé en carretera, fue a Acapulco Guerrero, en un vocho de un buen amigo de aquellos años; allá por los noventas. Fue un viaje de 7 horas por la carretera libre.

El recorrido fue Zitácuaro-Toluca-Ixtapan de la Sal-Taxco-Iguala-Acapulco. En ese viaje íbamos mi amigo su novia y yo.

Nunca pensamos lo que nos esperaba como bienvenida en la casa de la dama, pues ni el novio ni yo, sabíamos en dónde vivían.

Llegamos al puerto, nos dirigimos como hacia la costera, pero mucho antes Tania, le pide a su novio Horacio que nos desviáramos en la siguiente avenida a la derecha, como hacia el cerro.

Bien, nos dirigimos hacia aquel lugar, le pide a Horacio estacione el carro en el lugar destinado y que bajemos nuestras cosas pues ya habíamos llegado a su casa.

Horacio y yo nos voletamos a ver y con las miradas nos dijomos todo, que en sí era: "wey, no vamos a dar molestias para nada, mejor paguemos un hotel aunque sea de los más baratos, pues la neta se ven familia muy, muy humilde y de modestísima casa".

Encontramos a la suegra de Horacio y a la abuelita de Tania zurciendo una como cortila que parecía red. Al lado de ella estaba una cama matrimonial y ésta, se encontraba como en el balcón de la casa.

"Pasen, pasen, sean ustedes bienvenidos, que bueno que ya llegaron. Mucho gusto en conocerlos; estamos preparando lo que pondremos ante la cama pues los mosquitos no dejan dormir y con esto estarán bien" -"Señora muy amable, pero de verdad no queremos molestar, nosotros buscamos un hotel y nos vamos para allá de verdad, muchas gracias por la oferta"- Comenta Horacio mientras yo callaba.

-"De ninguna manera, ustedes son bienvenidos y no los dejaremos ir a ningún lado, así que no sean groceros y aquí se quedan, todo está listo"- Respondió la mamá de Tania.

En fin, nosotros nos quedamos, ni modo, tampoco podemos hacerles la grocería de irnos cuando ya tienen todo preparado.

Y así fue, dejamos nuestras cosas en el lugar donde dormiríamos y más tarde, después de una plática, nos salimos a dar la vuelta al Puerto de Acapulco.

Después de llegar de pasear, nos dispusimos a dormir en el lugar que había sido destinado para nosotros.

No pude dormir mejor, súper fresco... ahora el asunto era saber, en dónde nos bañaríamos. Y bueno, la respuesta es obvia: en el baño.

Ps sí, cuando me dispuse a darme un regaderazo, busqué y busqué las llaves para abrir la regadera y jamás las encontré, es más, ni la regadera. Sólo encontré unos botes llenos de agua, una cubeta y una jícara. Entonces no había más que intentar descubrir ni desifrar, el asunto es bañarse a jicarazo puro. Así que con el agua fría despertamos.

Luego, nos dispusimos a desayunar... madre mía, qué manjar de desayuno, aunque fueran unos simples huevos con frijoles refritos, eran como pocos había probado en mi vida; riquísimos.

La mamá de Tania nos dijo que nos fuéramos al mar y que regresáramos a comer, pues nos tendría unos mariscos.

Cuando regresamos a comer, nos encontramos una mesa repleta de pulpo y camarón, un manjar exquisito. Nos llenamos hasta el hartazgo, y nos deleitamos con el sazón de unos nativos guerrerences.

Luego iniciaron los problemas entre los novios. Tania y Horacio discutian mucho sus diferencias. Ella por ser "gastalona" y el otro por ser celoso hasta la madre, un hombre controlador. Yo en medio, sin saber qué hacer. Hubo muchas cosas que no me parecieron del actuar de él para con ella, pero no podía defenderla del todo, puesto que si era así, corría el riesgo de que el amigo me dejara tirado en Acapulco. Así que, entre aguantarme, incomodarme y sentir pena ajena, intentaba disfrutar. Me decía a mí mismo que jamás volvería a un viaje de este tipo con Horacio, pues la estaba "cagando".

En fin, Horacio enojado y yo como amigo, nos salimos solos a chupar, intentando que las cosas se calmaran y después, intentar regresar. Esa noche, nos esperaba su suegra en las afueras de su casa para hablar con Horacio. Y así fue, llegamos y la señora toda una dama, se dirigió a Horacio con mucha educación, lo que me apenó aún más ajenamente, pues Horacio no tenía nada qué decir, nada qué argumentar y mucho menos nada que justificar sobre el actuar de su hija, pues como le dijo la señora, "si mi hija gasta es porque quiere, para eso es el dinero y para eso nosotros la mantenemos, si a ti te enoja eso, es tu problema". Así que nos dijo que pasáramos y pidió de la manera más atenta a Horacio, se encontentaran y la pasaran bien, pues no tenía razón de ser el disgusto tan estúpido.

Este viaje, que fue mi primero con un amigo después de muchos años de haber conocido Acapulco, me gustó, pero sus bemoles fueron un parte aguas para desear ir con otra gente.

Aprendí que la calidad humana, la calidez de la gente es más importante que haber llegado a un hotel o una casa con todas las comodidades. Nunca he sido una persona que se fije en los bienes materiales, ni en la posición económica que la gente posee, no. Me considero una persona que se adapta y agradece enórmemente a aquel que me reciba en su morada, eso ya de por sí es bastante molestia, lo demás es por añadidura y sin obligación claro está.

Comí mariscos como jamás había comido en mi vida, tanto en abundancia como sin soltar un sólo peso, pues nunca nos dejaron cooperar en ningún sentido. Fuimos tratados como Reyes, como en muchos lugares no lo somos.

Este viaje lo recuerdo mucho por eso, por lo agradecido que estoy de aún sin conocerme, la familia de Tania me trató muy bien.

El sentido de todo está en cómo te lo ofrezcan, con interés de obtener algo de ti, sacarte un provecho, o desinteresadamente mostrándote afecto como persona.

"Buen viaje de regreso, vuelvan pronto"...

DESMEJORADO...

2009-06-16T17:46:00.000-07:00

Dicen por ahí, que cuando uno no tiene nada qué decir y mucho menos nada interesante qué contar, es mejor quedarse callado o cantar una gran canción, así que escribo para cantar... una melodía que nos transcribe a muchos en diversas situaciones.

Hay gente para todo.
Hay cosas que se cuentan y parecen ciertas
Es cuestión de hormonas; dicen que se van pero se quedan.

Yo sigo igual, sigo tal cual, quizás desmejorado y el arrabal amargo en el paladar
Nunca pasa una semana con la misma neura, hicieron de mí una copla perversa.

Estabaís ausentes cuando dormía ¿me habré perdido algo? quizás
Las monedas de plata desprendidas, del beso al carcelero de mi corazón.

Yo sigo igual, sino tal cual quizás desmejorado, que no quede nunca el papel deshabitado
Otro ritmo otro compás, rimas de mar el gran teatro del mundo debe continuar.

Si no nos entra la locura mientras se esfuma la espera, habrá que dar la guerra por perdida y volver a los placeres prohibidos o privados para los necesitados.

(DAR. EB. Freak Show)

1,2,3,4,5,6,7,8,9...

2009-06-05T17:25:00.001-07:00

Imagínala, sí, caminar por ese pasillo vestida de blanco, aunque a nuestro pensar realmente no le importe las costumbres morales de que así debe de ser; pero imagínala. Sería maravilloso.

Imagínala, con una pijama de lo más aguada, pero súper cómoda, caminando descalza saliendo de la cocina llevando un plato en su mano directo hacia el cuarto con algo de fruta, un domingo cualquiera.

Lo más fácil es quedarse callado...

La frase que más me gusta es "sí"

La que no prefiero es "no".

Imagínala, y déjala ir... nada es lo que parece.

24 HORAS.

2009-05-14T15:45:00.000-07:00

Algún día te voy a recordar sin culpa, si miedo, sin rechazo y será el día más chingón que pueda dedicarte. Porque reiré de todo, volveré a sentir todo a flor de piel, recorreré los caminos que juntos cruzamos y admiramos. Me emocionaré en cada segundo y te platicaré quizá las mismas cosas de cuando estábamos juntos.

Buscaré tus ojos inmediatamente para ver tu reacción y te abrazaré, me uniré a tu recuerdo y besaré el aire sin rencor alguno.

Escalaré esa montaña como sea, y te veré a un lado de mí aunque no estés.

Algún día me atreveré recordarte por las noches, cuando escuchaba tu voz a mi oído y hacías poner mi piel de "gallina", sin duda volverá a ponerse así y hasta podría llegar a excitarme.

Seré feliz ese día que me decida a dedicarte 24 horas sin interrupción alguna y de nuevo volveré a sentir esas mariposas en mi estómago. Pondré esas canciones que nos enamoraron y no sentiré otra cosa más que amor por tí; lo prometo.

Algún día me animaré a emocionarme como cuando te conocí, pensaré en tu primer mirada, en tu primer llamada y te juro que no cuestionaré por qué no estás. Seré feliz por recordarte, por entender que esos besos no volverán jamás, por todo lo que fuí cuando estaba contigo...

Algún día, algún día... sin que estés, sin que lo sepas, sin que me lo proponga en fecha, sin merecerte y por supuesto, sin que sea realidad.

Después, te dejaré ir sin temor alguno, como cuando nunca nos habíamos visto, como cuando cada uno de nosotros escuchaba mencionar nuestros nombres y no nos connotaban nada.

Después no habrá nada, después de 24 horas.

¿CUÁL ES EL PROBLEMA?

2009-05-08T12:55:00.001-07:00

Puedes volar a cualquier parte
Puedes vivir en cualquier lugar
Puedes esconderte donde quieras
Y podrás olvidarte de cualquier cosa.

Puedes reír en cualquier tiempo
O escoger llorar sin ningún problema
Puedes suponerlo y entenderlo, pero jamás vivirlo igual.

Puedes irte y decidir no regresar
Puedes decir lo que quieras
Puedes callar verdades, claro.
Puedes muchas cosas y no desear ninguna.

NADA

2009-05-08T12:41:00.000-07:00

Qué te puedo decir a la distancia: nada.
El problema no es estar despierto, sino aún tratando de interpretar los sueños.
Qué cosas tan estúpidas se nos han ocurrido lentamente, algunas divertidas y otras sinceramente sin sentido. Hay problemas, hay instantes, sonrisas y despegos: qué más da si nos perdemos.
No hay dudas mejores ni peores, casi me detengo a recordarte, me quedo pasmado ante tal asunto que no puedo creer que haya sucedido. Si fue bueno o malo ya pasó, y no trascendió nada; peligro en la vida. Ese es un escalón que no quiero pisar más.
Una verdad para siempre puede más que mil caminos al final de la ruta. La verdad no se escoge, la verdad no tiene alternativas, sólo si se quiere escuchar o no, esa es la única diferencia.
Y qué pasará entonces, para dónde hay que voltear sin necesidad de querer algo del pasado que nos entorpece a ratos, que nos doblega a olvidar un poco nuestro presente. A dónde entonces podemos estar sin la incertidumbre de extrañar lo que tuvimos antes.
Ya me dá igual creo, ya me repongo a los momentos de intranquilidad con facilidad que no tengo ni idea de cómo sucedió.
Los cambios han sido poco a poco y quizá hasta extremos en un solo instante. Asunto de arrancarse la piel como sea, dejar lo pasado tirado como debe de ser.

CAMPAMENTO ARDILLA

2009-04-15T17:48:00.000-07:00

El Campamento Ardilla es uno de los momentos más recordados por todos, fue el lugar donde de alguna manera mágica nos encontramos con la amistad, qué más podíamos hacer un grupo de jóvenes a punto de pasar a otros quehaceres de la vida. Entonces las preocupaciones de un futuro eran lejanas y solo nos teníamos enfrente uno al otro, todos abrazados por un mismo espíritu, todos sosteniéndonos unos a otros; todos uno, mucho tiempo después ya no hubo en quien sostenernos. Fuimos cayendo uno a uno sin darnos cuenta, ya no estaba nadie, ni tú, ni yo, ni el otro; naturaleza de la vida, que recuerdo tan triste, pero antes que este recuerdo naciera delante de nosotros estaba Mata de Pinos, un lugar con una belleza natural inigualable. Laguna entre las montañas llenas de tonos verdes que brotan de los pinos y oyameles que parecen nunca terminar en el horizonte de la sierra. Las nubes apenas encima de las montañas confunden al espectador haciéndole creer que son cimas nevadas, el agua en calma, cristalina, pareciera que el hombre jamás a tocado estos lugares. A lo lejos cabañas humeantes de los pocos pobladores de la zona, delante un bello paisaje como en las revistas de la campiña francesa y un basto paraje donde instalar una casa de campaña y disfrutar de un buen campamento. Tras instalar las tiendas, prender el fuego y degustar unos alimentos provenientes de las viandas que se llevaron, decidimos abrir de una vez por todas la primera de las botellas, Ron como si fuésemos marineros, luego Brandy como si fuésemos estadistas, después tequila como si fuésemos hacendados. Después hablamos en inglés, reímos, nos abrazamos y nos juramos amistad eterna, todo era mágico, el lugar, la compañía, la plática, la risa y el fuego que sin darnos cuenta poco a poco se fue consumiendo hasta encontrarnos en una soledad obscura y fría. Nadie se podía reconocer ni siquiera por las voces, éstas hacía rato habían dejado de ser gracias al alcohol. Las voces de quien las hablaba.
Fue entonces cuando nos convertimos en mounstros groseros de la noche, orinamos uno enfrente de otro, en la laguna vomitamos, nos dijimos las verdades que amigos jamás se deben decir, nos herimos con nuestras propias lenguas, las palabras armas poderosas devastaron nuestra frágil conciencia, humillamos al campo y hasta el más ecologista de todos se dedicó a aventar botellas vacías al fondo del agua. Poco a poco nos fuimos quedando menos, unos doblegados por el alcohol durmieron, otros alentados por la misma causa se convirtieron en animales primitivos e hicieron que la casa de campaña se moviera tanto que todos nos enteramos de lo que estaban haciendo, incluso los que ya dormían, luego todos escapamos de nuestros miedos y sin mareos dormimos, solo Dios sabe cómo.

Caminatas e historias fueron parte del itinerario de un día más, la noche ahora era diferente, el alcohol tomado de una manera mesurada dieron puerta a pláticas de la vida cotidiana: política, religión, música, recuerdos, pero también abrieron la puerta de un par de miradas que se siguieron durante toda la noche a través de la fogata, de la luna, de los cuerpos, de las voces; esas miradas de una forma casi accidentada quedaron solas, él la invito a dar un paseo en la balsa diciendo: - Tengo un sueño o fantasía, estar en medio del lago y hacer el amor-, ella se sorprendió -¡¿y eso?!-, -Así se fundo México, en el centro del Lago-, ella aceptó -Si te levantas temprano yo voy contigo-, -¡¿temprano?!- -Tu fantasía es en el centro del lago, la mía es hacerlo viendo el amanecer-.

Al día siguiente se alistaron para zarpar en la pequeña balsa inflable, era una fría mañana en el Campamento Ardilla, la neblina apenas dejaba ver el espejo de agua de la presa de Mata de Pinos, la resaca de la noche anterior perturbaba los sentidos y hacía que se confundieran fácilmente el olor a Pino con el olor a leña quemada y el alcohol que aun permanecía en los vasos que no fueron vaciados apenas unas horas antes.
El ambiente estaba contaminado pero no sus intenciones, así pues abordaron la endeble embarcación, ambos en pantalones cortos y con una pala de albañil como remo. Después de dar varias vueltas sobre el propio eje lograron descifrar el avance de la balsa impulsada por el improvisado remo, una vez que se adentraron en la presa y cuando la neblina no les permitía ver por momentos ni a ellos mismos, supusieron que nadie podía verlos, era como imaginar estar entre las nubes, en montañas de algodón, en un planeta inhóspito, en algún otro lugar que nadie más imaginara. En ese momento solo eran ellos dos, ninguna imagen más frente a frente, solo quedaba el deseo. Él observó que la piel de ella era tan blanca como la neblina, ella observó que él era tan rojo como el deseo que ella sentía… se precipitaron uno a otro y sin más remedio se besaron. Fue tan estremecedor el acto que agitaron toda el agua, las aves volaron y como una imagen providencial, la neblina se despejo y se apreció el cielo azul que cubría el lago, las olas que se formaron fueron tan altas que inundaron la pequeña casa de campaña donde sus ocupantes alarmados salieron a ver lo que sucedía. Apenas lograron vestirse tras el movimiento de la balsa, cuando fueron vistos desde la orilla; bastó un saludo con la mano y movimiento indicando que todo estaba bien. Nadie sospechó de lo ocurrido, ellos jamás lo volverían a recordar, fue como si jamás hubiese pasado, es esa apreciable capacidad que tenemos de olvidar las cosas, de alejarlas de nuestra memoria tanto que el día que tratamos de recordarlas ya no existen o se convierten en imágenes inventadas de un pasado tan lejano que creemos que fue un sueño, una parte de nuestra imaginación que cree que algo sucedió pero que no sabe si es verdad o mentira, una verdad mentirosa, una mentira verdadera, sofisma de nuestro campamento Ardilla.

Dillo, (Hugo Raya).
Mayo de 2008.

Ese día caíste como una señal inequívoca del lugar donde deberíamos de estar, accidentalmente se eligieron los sitios de fundación de las ciudades, accidentalmente se fundó nuestra amistad y hoy no sabemos si ese lugar aún existe, pero de algo estoy seguro, nuestra amistad sigue en pie.

NO..

2009-03-31T19:27:00.001-07:00

No te preocupes, no voy a ir una vez más.
Ni siquiera lo pienses, no tendré el descaro.
No te muerdas las uñas, no soy tan indiscreto.
Ok, no te apures, entiendo todo lo que no has dicho.

No te preocupes si al recordar intentas... reír.
No hay ningún problema si no hay tiempo para nada.
De verdad, no lo memorices.

No, no, no te molestes en pensarme; no hay problema de verdad te lo digo.

No te preocupes si sabes que... ¿te canto?

No te preocupes si sabes que yo... si imaginas que yo... si apuestas a que yo...

Noooo, neta no te molestes que tu mirada es veneno para mí.

No te molestes, no te preocupes, no te angusties, no nada, de todos modos yo...

¿No sé ni dónde te olvidé?

No te preocupes, sé que no lo haces o al menos así lo quiero creer para convencerme.

No, esa es la respuesta aunque no lo quiera...

Pegas con tubo.

¿QUÉ CANTABAS CUANDO...?

2009-03-31T14:22:00.000-07:00

¿Qué cantabas cuando te sentabas debajo de un árbol en una fresca tarde sobre su sombra?
¿Qué cantabas cuando te sentías sola, muy triste y querías perderte?
¿A quién querías dedicarle esa canción que hablaba de tu situación y te ponía la piel de gallina?
¿Qué música te hacía cantar sin que tuviera letra?
¿Cuántas veces compusiste tus canciones y las cantaste sin volver a acordarte de ellas?
¿Qué se hicieron todas esas letras que escribiste y musicalizaste alguna vez pero nadie las escuchó?
¿Cuántas veces dedicaste la misma canción, a una diferente persona?
¿Cuál fue la canción que más odiaste?
¿Qué canción te cantaron al oído por primera vez y nunca la olvidaste?
¿Con qué letra te sentiste más identificado aunque no era tu género musical?
¿Cuál es tu ritmo culpable?
¿Qué canción tarareas porque hasta la fecha no te acuerdas de la letra, o peor, porque está en otro idioma, pero te vale porque alucinas con ella?
¿Qué canción te hubiese gustado componer?
¿Cuántas veces te imaginaste en un escenario rindiendo tributo a tanta gente que figuraste te aplaudía?
¿Qué canción te recordó aquella vez que fuiste infiel?
¿Qué cantas cuando vas en tu carro solo (a)?
¿Qué cantabas cuando estabas enojado?
¿Qué canción te emborracha de las ganas?
¿Con qué canción quisieras que los demás te recordaran para siempre?
¿Qué cantabas cuando recibiste la peor noticia de tu vida, o la más chida?
¿Qué cantabas cuando te dieron el primer beso, o ese día que hiciste el amor?
¿Qué canción es a la que menos le entiendes?
¿Qué canción le cantarás a tus hijos, por admirarlos o para dormir?
¿Qué nombre artístico tenías cuando cantabas en tus sueños?

¿Qué cantabas cuando nos dijimos adiós?

...a mí me invadió el silencio, como en cualquier pieza musical.

COMO CUANDO FUIMOS ESTRELLAS.

2009-03-30T18:38:00.000-07:00

El mar, oí, no hay sol de amor.

Dame sólo un brillo de sol, como cuando fuimos estrellas

Arrancame el recuerdo por hoy... veleros que cruzaron la niebla.

Sargasso es lo que cubre la piel

El ictus del vacío del cruel corazón

Nunca supimos qué fue...

Dame sólo un brillo de sol, como cuando fuimos estrellas

Arráncame el recuerdo por hoy... veleros que cruzaron la niebla.

Sargasso es lo que cubre la piel

El ictus del vacío del cruel corazón

Nunca supimos qué fue...

Uhh, uhh, uhhh, trás otoños en el mar.

Uhh, uhh, uhh, como estrellas sobre el mar.

Uhh, uhh, uhh, tras otoños en el mar.

Uhh, uhh, uhh, como estrellas sobre el mar.

(DAR. Letra: Rafa. Arreglos y Música, 16ojos)

Sol Marsopa.

2009-03-30T18:30:00.000-07:00

Ir, lejos, acariciar espectros

Ser, nauseas, madrepora silente.

Sol, Marsopa, enciforme al undir

Gris palidez, elefantiasis no es como ayer.

Haz el día... como ayer, como ayer.

Haz el día... seol de amanecer.

Arquetipos, insesto bajo, cavidad

Nibelungos, el tiempo es paz, el tiempo es paz.

Gafedad, lobotomía espasmo cruel.

Haz el día, como ayer, como ayer.

Haz el día... seol de amanecer.

Viaje alucinante es la hora de volver.

Ríos el violeta tras las horas oropel

Estiércol lacerante pongan mierda en el nintel

Debajo nibelungos es la hora de volver.

Entre lucer fluorecentes está la imagen que he de amar

Necropcia insuficiente con los buitres deborar...

Sol marsopa, gris palidez...

Gris.

(DAR. Letra: Rafa -Arreglos y Música. 16Ojos)

ME PREOCUPAN ALGUNAS COSAS ÚLTIMAMENTE...I

2009-03-19T16:55:00.000-07:00

He tenido la responsabilidad de intentar generar conocimiento a adolescentes de 14 y 17 años. Es la primera vez que me animo a dar clases. Esta etapa ha sido muy gratificante, pero sobre todo, de mucho compromiso, pues sé que de alguna manera lo que yo diga influirá para bien o para mal. Si bien lo que manifieste no es la absoluta verdad, sí puede representar un eco en cada cabeza que se convierta en reverberación para por lo menos, una o dos personas.
Tengo la oportunidad de observar a un universo muy pequeño que cursa la prepa. No tengo la dimensión exacta de una muestra grande de estudiantes confundidos, con todas las actitudes que les caracteriza en esta etapa de la vida. La confusión la veo en mis alumnos como un pequeño problema a resolver y a veces nos damos tiempo para ello. Mi clase casi puede ser personal, pues el salón cuenta con 8 alumnos nada más.
Me preocupa la apatía que tienen por el compromiso de cumplir a cabalidad lo que les corresponde, ya no digamos en su vida para el futuro, sino en lo mediato para cumplir una tarea o una simple exposición. Si la vida en mi tiempo de adolescencia muchas cosas se me hicieron “fácil”, en esta época en la que me encuentro del otro lado, es mucho más, la palpo locamente “fácil”.
En realidad no sé si siempre sea así, y es que recuerdo a mis ex maestros de la secundaria o prepa que siempre nos decían que disfrutáramos cada etapa en la que estábamos porque se terminaría muy rápido y cuando eso sucediera, estaríamos deseando volver a vivirla. Cierto, no cabe duda, y ahora soy yo quien dice esas palabras y doy consejos como de ese tipo. Me preocupa repetir el patrón y caer en repetir esas palabras que a mí me dijeron en su tiempo. Sin embargo lo he hecho:
“Yo ya pasé por esto, como quiera que sea, ya estoy del otro lado”
Qué nefasto se escucha y se lee ahora que lo hice. Pero de alguna manera es una frase que si no es para espantar, es para ir abriendo un surco en la cabeza de ellos e intentar hacer conciencia de lo que están haciendo. Nunca ha sido mi intensión ser el clásico profesor que va a su clase, dicta y dicta y dicta y da la espalda a los alumnos porque está escribiendo en el pizarrón y justo unos minutos antes de terminar la clase es cuando inicia a preguntar si hay dudas al respecto.
Me mezclo entre ellos, me siento como ellos, a veces me expreso como ellos, me enojo como ellos y casi siempre trato de comprenderlos; pero no puedo dejar de ser yo. No pertenezco a esa mentalidad y de alguna manera ya tengo mis ideales bien plantados y mi forma de pensar. Estoy entrenado profesionalmente para desempeñar un conocimiento crítico que me costó entender mientras cursaba la universidad. Mi perfil fue adecuado para la expresión realista, no para la sensación placentera de la utopía y la fe tranquilizante. Sin embargo, siempre intento dar un mejor consejo limpio y desinteresado de lo que yo creo, y adecuarlo a la realidad, a su realidad. Intento ser cuate antes que profesor, aunque a veces desgraciadamente la línea delgada que separa el exceso de confianza y la falta de respeto la rebasan; es aquí cuando la tolerancia del profesor amigo se termina e inicia la dictadura del maestro de la vieja guardia. Esa transformación no me ha gustado, pero ha sido necesaria.
Me preocupa el conformismo con el que se miran, con el que se auto contemplan, y convencen de manera extraordinaria ante las circunstancias de su vida. Con la pequeña visión del mundo que tienen, con la extrañeza que les da ciertos casos de no ver más allá de su nariz. Con la parcialidad de las cosas que viven y la cero tolerancia de sus propios pensamientos positivos al planear o intentar planear su futuro. Su falta de compromiso para con sus sueños, aunque sean ligeros.
La contaminación de la violencia en sus imágenes cotidianas me ha estremecido mucho, que hasta puedo decir que me ha dado miedo con qué naturalidad lo han adquirido en su vida. Me preocupa que ya no les sorprenda, me preocupa que se admiren poco y anhelen cadenas de oro para presumir, que lo adopten en su vida y que posiblemente la hagan su forma de vida. Los estándares han cambiado sin duda, pero dónde están las ganas de respetarse a así mismos y sobre todo a los demás.
La información tiene que ser parcial, ligera, entretenida, digerible en pocos minutos y casi siempre, sin mayor interés más allá de 5 minutos. La tecnología la palpan con total tranquilidad, y ha sido una generación que ya nació con celular en la mano. Quizá a mí me ha costado entender un poco esto porque yo viví la trascendencia del internet, de los teléfonos móvil, de los correos electrónicos. Aunque ahora sea algo que lo tenga, lo viva y se me haga maravilloso, no podré dejar de pensar en que en aquellos tiempos, yo no tenía nada de esto. Por lo tanto, quiero comprender que el fácil acceso a todo esto, hace que de igual manera se busquen los contenidos así de rápido, no importa si los sueños son fugaces o no, no es importante que se quieran eternos, aunque por ende sabemos que eso no es posible, pero el asunto es el deseo, las ganas porque así sean, que es la manera utópica de vivirlos y aunque es así, se siente bien, como magia.
Seguramente me estoy volviendo viejo, y lo garantizo porque ahora no son las mismas cosas las que me preocupan como antes. Lógicamente en todo este proceso de vida, lo primordial va cambiando mientras los años avanzan. A veces me da miedo ir envejeciendo y entender poco de lo que me corresponde. Seguramente mis alumnos han dicho que ya estoy ruco, aunque no crean que tenga 31 años a la fecha. Jamás podré olvidar la cara de asombrados cuando me preguntaron mi edad… gracias por las flores, entiendo que no me veo tan jodido por lo menos.
Pero sigo preocupándome que la vida les pase por encima y cuando se den cuenta de que ya pasó bastante tiempo, no tengan el mismo para ir a donde realmente desean. Nunca es tarde para nada, y todo se puede más no al mismo tiempo. Aunque no me corresponda con lo que suceda en su vida, y quizá ciertamente no me importen muchas de ellas, de alguna manera siempre me preocuparé por aquellos que estuvieron cerca de mí sea como sea.
Ojalá que siempre logren sus metas y cuando no, preocúpense de cómo llegar y no de cómo olvidarse de ellos para sufrir menos. “No porque el camino sea recto se va menos perdido”.
“…y por qué tendría que sufrir por esto, pero total, yo de la nada quise”.

COMO CUANDO FUIMOS ESTRELLAS

2009-02-18T18:29:00.001-08:00

Acapulco, Guerrero, 4:30 a.m.
¿Las Estrellas están sobre el mar o están en el mar?...

Para Raúl, Roberto, Rafael y Las Luces Teleform.

Llegamos hasta la reja del rancho donde nos aseguraron encontraríamos a Larousse, recorrimos el sendero que nos condujo hasta la pequeña cabaña en donde desde una mecedora que se encontraba junto al calor de una fogata nos recibió con esa voz que jamás olvidaríamos –hoy es un día feliz, pasen, ¿un tequila?- jamás imaginamos que todo terminaría igual que como comenzó, con una copa de tequila, pero esa noche no lo podíamos suponer, así que disfrutamos de las canciones que nos llevaron hasta su mundo plastilina, un mundo en donde el lenguaje se destruía y se reinventaba asimismo, en donde las cosas cambiaban de forma al ser nombradas de una manera poco usual, tocamos el acordeón, reímos y bebimos sin parar, nos habló de la literatura, de la música, habló en diferentes idiomas, pero al final habló claro y aceptó la oferta que le estábamos haciendo.

-Paren, paren- nos detuvo el Niño al momento que dejo de tocar la batería, -no podemos seguir haciendo música sin encontrar un sentido-, tras una seria discusión de si debíamos continuar con la búsqueda de nuestras canciones sin tener un vocalista que le pusiera voz a todas aquellas piezas que día a día iban creciendo como partes de un gran rompecabezas y que necesitábamos que alguien armara esas primeras piezas indispensables para poder continuar colocando las demás, decidimos darnos a la tarea de encontrar un vocalista, primero, como requisito riguroso de toda banda que recién se forma, intentamos cada uno de los tres, fue así que tomo el turno Lara (guitarrista), opción que rápidamente desechamos ya que conocíamos de su don o mejor dicho defecto de voz, pues años atrás cantó para un grupo, es de imaginarse su voz si en aquellos tiempos le apodaban El Berridos, tocó mi turno y después de un breve y desafortunado intento optamos por que lo intentara el Niño y aunque fue el mejor o el menos peor de los tres tampoco había dado en el clavo con lo que buscábamos, fue entonces cuando decidimos ir afuera, visitamos algunas personas que conocían del medio y no obtuvimos ninguna recomendación, semanas después nos invitaron a una tocada de un par de bandas que iniciaban su travesía por el rock and roll, la banda de los pepinos le apodaban a una de ellas, fue ahí cuando nos informaron que justo el vocalista de la otra banda, cuyo nombre no recuerdo, se acababa de quedar sin grupo ya que los había dejado plantados, -es bueno- nos decía el pepino, -vayan a su rancho, queda en la entrada de San Felipe, es una reja blanca, a un lado hay un letrero grande de un Bar- -vayan seguro lo encuentran-, y así fue que decidimos ir esa misma noche, no había por que esperar mas.

Dieciséis ojos, como una bestia mitológica, como un juego y ecuación de cuatro personas que además de tener un par de ojos, creen en la existencia de un par más, aquellos que ven a través de la imaginación y viajan por todas las cosas que no se pueden ver ni tocar pero que existen, esto me hace recordar aquella anécdota en la que el Teólogo le pregunta al Científico - ¿Crees en dios?- -No, yo como buen científico no puedo creer en las cosas que no se pueden ver o tocar- -¿Alguna vez te has enamorado?- -Sí, por supuesto- - Y dime, ¿tocaste o viste el amor?. Esa tarde, en la que por primera vez estuvimos los cuatro juntos, fue la tarde de las canciones que dan risa, la tarde en la que aprendí que la música es alegría, que te da conciencia y cura heridas, la recuerdo como la tarde en que conocí a los nibelungos y vi las luces teleform.

En un par de sesiones habíamos montado Sol Marsopa y Luces Teleform, al cabo de dos semanas ya teníamos además Margot, Wat su mara (What’s matter) y otros temas que nunca titulamos, pero todo llegó al mejor punto cuando tocamos “Como cuando fuimos estrellas”, con esa canción mi recuerdo vaga entre el cuarto de ensayo, el León de mecenas y mi felicidad, nos invitaron a tocar varias veces en el pueblo y después abrimos concierto en un festival en ciudad capital, por cierto el último día que tocamos juntos, si mal no recuerdo el nombre del lugar era León de Mecenas, pero sobre todo tocábamos día a día en nuestro glorioso cuarto de alfombra verde, ahí donde nos hicimos amigos, en donde nos atamos a esos momentos que jamás pensamos pudieran acabar y que esa noche acabaron después de recibir criticas y felicitaciones, después de que por fin habíamos logrado ser un buen grupo, el mejor de aquella noche, el mejor de nuestras vidas, ese fue el brindis con el que iniciamos el tequila.

Dos sin par y sin adiós

Larousse se despide esa noche tomando la última copa de la botella de tequila, El Niño vuela a Canadá con los sueños equivocados, Lara y Dillo se quedan intentando recuperar lo que ya estaba perdido, logrando rescatar del naufragio un par de canciones que acompañó en la batería el Pingüino “Mis viejos poemas renuentes y Alicia se perdió en el Mar” después de eso, solo nos enteramos que un día Larousse se confeccionó un traje de hojalata y con la misma determinación del guerrero que se lanza a la batalla buscando la victoria y esperando la muerte pues sabe que es la única opción para mantener el orgullo intacto, se aventó al abismo, nadie logró encontrarlo nuevamente, nadie supo de su cuerpo y nadie supo de su traje de hojalata, solo queda la memoria, la estupida memoria y la horrible sensación de ser parte de lo que no es, pero que, los que estuvimos ahí, sabemos que un día lo fue.

Dillo, (Hugo Raya).
Mayo de 2008.

Tu guitarra de palo y la mía, tu voz de aguardiente y la mía, tu amistad misteriosa y la mía, tus estrellas sobre el mar y adentro de él las mías, que días aquellos amigo, que días. Mejor levantémonos que ya viene la barredora, pero antes déjame recoger mi Teni.

"Meses navegando... tierra a la vista"

2009-02-05T14:31:00.000-08:00

"Gracias... totales"

"(...)...todo volverá a ser como fue"

Ahí nos vemos...

¿CONDENAR EL ERROR, O QUIEN LO COMETE?

2009-02-04T12:57:00.000-08:00

Hoy, al navegar como de costumbre por la red, me encontré con la nota de que el fundador de los Legionarios de Cristo, Marcial Maciel, tuvo al menos un niño con una amante, lo reconoce la institución religiosa.

Como católico por tradición, es algo que no me quita el sueño y que mucho menos lo sienta en mis asuntos de creencia religiosa. Hay muuuchas cosas en las que no estoy de acuerdo de cómo el catolisismo lleva a cabo su legión. Hay asuntos que no comparto y muchas de esas cosas son las que precísamente se jactan los religiosos de seguir el pie de la letra cuando verdaderamente el problema está dentro, no afuera.

¿Cómo se pretende condenar el error nada más?

Bien, es un hecho meramente utópico y que no tiene sentido. Simplemente lo que se trata es justificar la acción de cierta persona, diciendo con esto, que se lucha por que nadie más cometa el mismo error. Pero, si está el que lo cometió y posiblemente enseñó a otros, ¿qué onda?

¿Quién lo comete tiene 100 años de perdón?

Yo soy de la idea y muchos estarán de acuerdo conmigo, que el que comete un delito o falta tiene que ser castigado. ¿Y si a todos los delincuentes no los condenaran qué onda? ¿Así de fácil es? No verdad, espero que no. Pero se trata de un personaje religioso que para muchos representa un ser fantástico y respetable. Cada quien.

Por lo menos, yo, y yo, no comulgo con esa idea de venerar a este tipo de personas tan simples como yo, que simplemente escogieron un camino diferente para realizar su vida a la mía. Me considero una persona realista en su totalidad, con una figuración de la vida más sencilla y no por eso menos compleja; soy humano y ellos también.

En el 2006 hubo acusaciones en su contra en cuanto a abusos contra niños. Eso meramente grave, no sé si sea complot, mentira o meramente una verdad. Sea cual sea, es una acusación muy grave insisto pero por algo será, no es el primero ni el último caso que se ha dado a conocer, pero por el grado de representación que tiene Maciel en la comunidad católica, es de más peso que el de cualquier párroco del pueblo "x". Entonces, a él lo castigará Dios supuestamente o lo juzgará mejor dicho.

Yo, y muchas personas normales, se proclaman porque la persona sea castigada aquí, en la tierra, bajo la Ley de los hombres, de la sociedad. Porque si bien sea cierto que abusó de los niños, a éstos qué, ¿simplemente se los carga su suerte? ¿no pasa nada con ellos? ¿se les olvidará mágicamente quién les hizo daño? ¿condenando el error podrán tener ya una vida normal y como si nunca hubiera pasado? ¿Qué grueso no?

Aquí pongo la nota completa para que la lean mis escasos lectores já!

¿Y pretenden que uno siga creyendo en ellos?

Sólo creo en Dios y mi herencia católica es otro asunto.

ME CAGA LA DOBLE MORAL.

MARCIAL MACIEL ES PADRE DE UN NIÑO

El fundador de la influyente orden religiosa de los Legionarios de Cristo, que fue sancionado en el 2006 por abusos sexuales a niños y hombres, tuvo al menos un hijo con una amante, reconoció el miércoles la institución religiosa.
Este escándalo es el último que afecta a la Iglesia Católica y hace referencia al padre Marcial Maciel, fundador de los Legionarios de Cristo, que murió el año pasado a los 87 años.
Informaciones aparecidas en prensa y bitácoras en Internet de medios católicos habían señalado que Maciel, de nacionalidad mexicana, había tenido una doble vida durante muchos años y algunos miembros de la orden habrían dicho en privado que tuvo una relación de la que nació al menos un hijo.
Al ser consultado sobre si esas informaciones eran ciertas, el padre Paolo Scarafoni, portavoz en la sede romana de la orden, dijo a Reuters: "No podemos negar la existencia de esos hechos, pero no podemos entrar en detalles por respeto a la privacidad de las personas implicadas".
"Recientemente, hemos conocido algunos aspectos de su vida que son muy difíciles de entender, aspectos de su vida que no eran apropiados para la vida de un sacerdote", añadió.
En el 2006, el Papa Benedicto XVI ordenó a Maciel que se retirara a una vida de "oración y penitencia", tras años de acusaciones de que había acosado sexualmente a seminaristas durante décadas. En ese momento, se convirtió en una de las personalidades más destacadas en ser acusada por abusos sexuales.
Las noticias han supuesto un golpe moral devastador para orden y su movimiento, Regnum Christi, que dice tener decenas de miles de seguidores.
Fundada por Maciel en 1941, la orden cuenta ahora con unos 800 sacerdotes y 2,500 seminaristas en más de 20 países. También gestiona una importante universidad pontificia en Roma.
Maciel fue acusado por algunos ex seminaristas de abusos sexuales que se remontan a los años 40 y 50, cuando algunos eran niños de 10 años.
Objeto de investigaciones durante toda su carrera, Maciel dimitió como líder de la orden en el 2004 tras décadas negando las acusaciones, hasta que el Vaticano decidió que eran ciertas y le sometió a su disciplina.

¿QUÉ TAL, CHIDO NO? AHH QUE COSAS, QUE CARAY.

(S/A, http://www.yahoo.com/)

2009-02-03T17:02:00.000-08:00

...sí, casi mata.

Cuando llega, paraliza no importa qué estés haciendo o qué tan concentrado estés.

Quita las ganas muchas veces, es instantaneo y sientes un vacío cañón.

Parece que se te queman las entrañas, eso sí, si tienes suerte de por lo menos sentirlo así, si no, está peor, sientes que te arrancan las entrañas en vida.

Ese vacío estomacal casi, casi, inpronunciable... rápidamente vienen los flashbacks de esa película cursi que viviste.

Sientes que lloras, o lloras por dentro sin darte cuenta... como duele generalmente.

No sé qué tanto tiempo dure, a veces son días o simplemente instantes que te separan del mundo, hace que pierdas la mirada en no sé dónde y te sientes morir.

Vienen bombardeos de por qué y luego un para qué...

Mientras dura es tristeza y te arranca un suspiro grande, muy hondo.

Dejas de pensarte, te olvidas, te abandonas, te pierdes... te vas a donde sabes no debes de ir, pero cuando te das cuenta ya es tarde. Quizá perdiste unos minutos, unas horas o días enteros con noches de insomnio.

Te quedas callado y casi nada puedes hacer, es una invasión que cierra cada poro de tu piel.

Siempre habrá otros momentos, casi siempre...

Así es el recuerdo...

El recuerdo de los amores

El recuerdo de los besos negados

El recuerdo del "hubiera"

El recuerdo del tiempo y justificación.

El recuerdo, mata, paraliza, te olvida, te hace callar.

Rojo.

2009-01-28T13:03:00.000-08:00

Últimamente pienso en rojo

Casi todo lo rojo me atrae.

Últimamente lo que he adquirido es rojo.

Sigo pensando en rojo.

El fuego tiene color rojo, más parecido al naranja pero rojo.

Las brazas del carbón son rojas.

El rojo duele, es sangre y atrae también.

La carne me gusta término inglés, osea, sellado y por dentro con color rojo, con sangre.

He comido carne cruda, el color de la carne y su olor me atraen mucho, pudiera darle una buena mordida a la carne recién cortada.

Mi auto es rojo.

El color de la prohibición, de peligro, de "Stop".

El rojo quema, el rojo es el color que supone algo nos ha dado pena, nos sonrojamos.

Un piquete de mosco o quizá de lo que sea, se refleja en la piel de color rojo.

Las ronchas son rojas.

El color de la marca Coca Cola es rojo.

Cuando sentimos calor no pensamos en naranja, pensamos en rojo.

Los alambres cuando se calientan se ponen rojos, por ejemplo, el tostador.

¿Qué tendrá este color que me ha hecho adicto a él e incluso, esté desbancando a mi color favorito, el negro?

Cuando un personaje de las caricaturas se enchila o se enoja lo pintan de rojo, rojo humeante.

El amor es en rojo.

Los besos son rojos, son calientes.

I still think in red...

AGUA... MI ELEMENTO.

2009-01-27T12:49:00.000-08:00

Parque Nacional de Uruapan... demasiada agua para no tomar.

EL FLOTANTE QUE SE RESISTE A IRSE...

2009-01-20T16:25:00.000-08:00

Quizá sea un tema un poco "asqueroso", pero no por eso nada real.

En fin, cuántas historias no se han escrito en ese lugar a donde sólo nosotros vamos solos. Digo, en la mayoría de los casos, pues a veces por lo general, las mujeres son acompañadas por sus amigas, ya sea el asunto al que vayan van acompañadas. Muchos leen, hojean revistas, cuentan cuadritos del mosaico, admiran la decoración, etc. Pero hay algo que a todos incomoda, sobre todo cuando el baño es compartido o cuando es el de la oficina, o el de la casa de tus suegros, vieja o amigos en una fiesta.

En fin, es penoso e incómodo que ya cuando uno se decidió a entrar al baño a defecar (así con todo su significado) después de aguantarse como 4 horas por aquello de no ser el baño propio y sentirse cómodo, además de entrar y apurarse para distraer a los que saben que estás ahí y que no quieres que sepan que estás sentadote o sentadota en el retrete echándote un "cake", quizá oloroso o no, agregando que en esa ocasión resulta ser que es de los más ruidosos y por más que quieras aplicarle el silenciador no se puede; ¡jajajaja!, resulta que cuando terminas, y halas la manija del depósito de agua para limpiar lo que corresponde, una:

Te das cuenta de que grafiteaste todo el contorno de la tasa, el tronco o tronquitos al irse por la corriente de agua y el remolino que se hace, mancha toda la maldita tasa y pa´acabarla de chingar, es blanca. ¡Ni cómo jodidos disimularle! ¡Jajajajaja!

Una vez que se arma el remolino, te das cuenta que no todo se va, y vigilas porque se vaya, pero, resulta ser que uno o dos tronquitos se resisten a irse y chin, a veces el depósito de agua de descarga tarda un buen en llenarse de nuevo y comienzas a darte cuenta que te estás tardando, por lo que tu estrategia de no tardarte para que no se den cuenta de que te echaste un "cake" ya no funcionará. Peor si te tardas más, pues dirán: "Este wey se está echando un buen pastel eh, o está estriñido"

Entonces, esperas a que se recargue de nuevo el depósito de agua y vuelvas a jalar para que ahora sí, se vayan los tronquitos mal nacidos. Pero no, resulta que son flotantes y no se vuelven a ir. Pues, ni modo, tendrás que salir esperando a que nadie entre de nuevo antes que tú que lo más seguro es que fingirás que tienes ganas de ir al baño de nuevo para orinar, pero realmente lo que harás dentro es ir a halarle la manija para que se vaya el trocisco. Pero, (de nuevo y como siempre un maldito pero) fue demasiado tarde, en un descuido llegas a abrir la puerta del baño y te das cuenta de que alguien ya entro. ¡Jajajajaja! ¡En la madre! -dices- ¡pero ni pedo, total! -te conformas- Observas quién de los presentes fue el que posiblemente entró. Pa´chingarla, fue una chava y si le agregamos un poquito de drama, fue la que te gusta y con la que andas quedando bien. O, la dueña de la casa, o la guapa y atractiva jefa de departamento de tu oficina. Quizá menos grave, que no por lo tanto menos penoso, tu compañera con la que te llevas bien y te conoce bien, pero menos en esa etapa.

Y bueno, muy raras veces el que entra a cajetear se percata del fálico olor y pues no hay con qué contrarestarlo. Un buen cerillo hubiese servido bastante, el fósoforo absorve ese olor desagradable.

Lo que sigue después de esto y de quien entró, pues simplemente no se sabe. Pero cuando uno entra y ve esos pequeños residuos ¡jajajajaja! casi siempre manifestamos: "¡Ahhh que buen cake eh, pinche wey cagón asqueroso, por lo menos le hubiera bajado bien, pinche cerdo!".

Algunas veces, el culpable finge demencia: "¡No mamen, alguien se echó un cacahuate bien severo aquel día que hasta grafiteó toda la tasa; pinche manchado, y pa´acabarla de chingar, dejó unos trozos flotines!" ¡Jajajajajaja!. Explicación dada, culapabilidad manifiesta.

Este relato, se lo dedico a mi compañero de chamba, que me dio este buen tema asqueroso para redactar hace 5 min. y eso sucedió. No se dio cuenta de que entró una compañera y él confesó había dejado El Trozo Flotante que se resiste a irse... ¡jajajajaja! ¡Qué buena risa caray!

Saludos compañero, ¡qué buen cake! ¡Jajajajajaja!

WE HAVE A DATE...

2009-01-19T12:18:00.000-08:00

WE HAVE A DATE THIS 020109

2009-01-16T17:18:00.000-08:00

Me verás con un principio y

sin final; o con final y sin principio.

Querré aventarme sin salida, deslizando las manos sobre semicírculos tendidos.

Enredado voy, trasnochado bajo la oscuridad de líneas sin final.

Aunque mis manos signifiquen poros abiertos, llevo demonios cerrados.

Una y otra vez, con inicios sin inicios, finales sin principios ni despedidas amargas.

Bienvenidos al espiral, al vértido de la verdad, de la mente que juega bromas.

De los deseos reprimidos en las ganas carnales.

Bienvenidos al espiral de la nueva radiación que confunde pero alegra.

El camino eterno sin salida, infinito, universal.

Si te mareas... !"#$!$&%%&

Salud...

Nunca termina nada, nada es todo, y pa´qué decirlo tan fácil o tan complicado.

Karma espiral...

Ánimas...

2009-01-14T17:22:00.000-08:00

Siempre es un placer tocar buena música...

Detalles próximamente.

INICIO...

2009-01-09T13:59:00.000-08:00

www.parapqs.com

Inicio de un gran proyecto.

Inicio de un sueño compartido

Inicio de una nueva era para todos

Inicio de un mejor trabajo

Inicio de la diversión familiar

Inicio de un espacio diseñado para reír

Inicio de nuevas metas

Esto ha sido el inicio de PQS

Gracias por compartir y dejar ser sus anfitriones.

Los esperamos pronto en Para PQS.

ATAQUE 3

2008-12-09T17:42:00.000-08:00

Esta fue la primer vez que lo llevé a un río en el Estado de México... Nunca supe por qué me atacó, sólo se me dejó venir y claro, a morderme jajajaja. Me dio mucha risa porque no me dejó defenderme y de la nada se le safó. Ha sido la vez que más me divertí con él.

Adoro a Shadow.

MORDIDAS 2...

2008-12-09T17:30:00.000-08:00

No le gusta la cámara, ni que le tome fotos... por eso se me aventó... jajajaja.

MORDIDAS...

2008-12-04T17:11:00.000-08:00

Casi siempre que estoy en casa así me divierto con Charo...

DESPEGUE TIJUANA

2008-12-04T16:28:00.003-08:00

Adiós Tijuana, volveré a BCN, Ensenada... jejejeje. A volar de nuevo.

Tijuana BCN, Vacaciones Verano 2007.

ATERRIZANDO EN TIJUANA

2008-12-04T15:27:00.000-08:00

Cómo olvidar este viaje, pero más que ello, lo que siempre me entusiasma es subierme a esos pajarracos enormes, que a veces nos preguntamos cómo jodidos algo tan pesado se eleva y se mantiene volando. Pero claro gracias a la física es posible.

Aquí está mi sueño frustrado jejejeje, adoro los aviones...

LA PARTE DE ADELANTE.

2008-12-01T12:41:00.000-08:00

Soy vulnerable de tu lado más amable.

Soy carcelero de tu lado más grosero.

Soy el soldado de tu lado más malvado,y el arquitecto de tus lados incorrectos.

Soy propietario de tu lado más caliente.

Soy dirigente de tu parte más urgente.

Soy artesano de tu lado más humano,y el comandante de tu parte de adelante.

Soy inocente de tu lado más culpable,pero el culpable de tu lado más caliente.

Soy el custodio de tus ráfagas de odio,y el comandante de tu parte de adelante.

Perdiendo imagen a tu lado estoy mi vida.

Mañana será un nuevo punto de partida.

Soy vagabundo de tu lado más profundo,por un segundo de tu cuerpo doy el mundo.

Que más quisiera que pasar la vida entera, como estudiante el día de la primavera.

Siempre viajando en un asiento de primera, el comandante de tu balsa de madera.

VIEJA CANCIÓN, PERO MUY BUENA...

DAR. Fabulosos Cadillacs.

¿SERÁ?

2008-11-27T15:10:00.000-08:00

Dicen que la vida te provoca, que los aspectos enajenan, que el espíritu evoca y que la suerte se esconde.

Cuentan que los cielos se entristecen cada vez que muere un pez y se pisan las hojas secas.
Entre mundos esconden la memoria, la idea de volar, la falsedad de creer, la necesidad de besar.

Dicen que uno escribe para no hablar, y para no dudar entre silencios.
Cuentan que los mares se mezclan entre sal y melancolía, entre humos de cigarros y noches bohemias a la orilla de la terraza marina inundada de recuerdos.
Pasas de un mundo a otro volando sin darte cuenta, sin necesidad de ver dónde está tu nube o dónde está la noche. Facilidad de palabra constante a punto de enloquecer queriendo sentir lo que no se puede probar; discusión por intentar atrapar el aire que sopla tu cabello y levanta la tierra.
Alguna vez quise decir, otras tantas señalar y argumentar... pronto aprenderé a divertirme entre bestias mortales con ojos de ti, pronto intentaré revolverme de locura mundana de amor entre tu pierna y mi esternón. Contar el tiempo por abrazos y días por besos...
Después de todo, en el fin, hay una liberación transportada a la ilusión de verte llegar y a la vez, partir, y después sabes que nunca has estado ahí.
Hay instantes que no son más que mensajes subliminales para decir ¡no!
NO PASA NADAAAAA!!!!
Con el susurro del pasar del viento sobre tu cabello y la mejoría de tu amor consumado en la distancia electrónica, con estas palabras indecisas sin nada de coherencia entre platicar y decir o intentar comunicar. A veces pienso qué hago para creer, a veces con justa necedad de inventar riesgos y lágrimas interpuestas, locas e infrahumanas. Necedad de parlar ante ti, ante nadie y ante todo.
Del centro al norte hay una gran discrepancia de razones y virginidades medievales astrales elocuentes perfectas, como la castidad. Hay un Dios que perdona, pero yo no soy Dios para perdonar.
Si te interesa la cordura, ve y envuélvete entre sábanas que ya no claman tristezas por querer lo que nunca fue.
Adiós te dije sin pensarlo, lo dije con voz callada y me separé de tu foto en mi memoria, la última vez que supe de ti fue cuando te vi en los recuerdos de tu amiga, dibujó tu morada imaginada y yo, reí.

2008-11-24T17:29:00.000-08:00

Siento que corre un alma vacía que puede quedar en la angustia
Siento que pierdes la necesidad de estar en contacto contigo
Tiempo de vidas y vidas sin roces provocan respuesta mediata
Este camino no sirve de nada si ves desde lejos la nada.

Siento los sueños quedarse en deseos porque nunca fueron tan fuertes
Siento que hay un espacio el cielo que nunca podrás esconderlo
Lluvia de ideas provocan quedarse pasmado ante su reflejo
Este camino no sirve de nada si ves desde lejos tu vida
Aquí voy, cerrando las puertas que nunca he pensado en cruzar
Aquí estoy, luchando entre mundos que fueron distintos a mí.

DAR. Ra-diation.

INFLUENCIAS

2008-11-21T17:51:00.000-08:00

" Las únicas personas que quieren cambios reales son los pesimistas, porque los optimistas están contentos con lo que pasa".

José Saramago.

La poética del espacio (fragmento) "(...) Poseo el mundo tanto más cuanta mayor habilidad tenga para miniaturizarlo. Pero de paso hay que comprender que en la miniatura los valores se condensan y se enriquecen. No basta una dialéctica platónica de lo grande y de lo pequeño para conocer las virtudes dinámicas de la miniatura. Hay que rebasar la lógica para vivir lo grande que existe dentro de lo pequeño.(...) "

El Poder de la Palabra Gaston Bachelard

"(...) Todo un lado de nuestra alma nocturna se explica por el mito de la muerte concebida, como una partida en el agua. Para el soñador, las inversiones entre esa partida y la muerte son continuas. Para ciertos soñadores, el agua es el movimiento nuevo que nos invita a un viaje nunca realizado. Esa partida materializada nos arranca a la materia de la tierra. Qué asombrosa grandeza tiene ese verso de Baudelaire, cómo llega al corazón de nuestro misterio esta imagen súbita: ¡Oh! Muerte, viejo capitán, ya es tiempo! ¡Levemos anclas! (...)"

El Poder de la Palabra Gaston Bachelard

"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo"

Napoleón Bonaparte

"La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca te podrá pertenecer"

Gabriel García Márquez

"Lo difícil no es quererte, lo difícil será olvidarte cuando dejes de quererme"

Nélida A.C.

"Quiéreme cuando menos lo merezca, será cuando más lo necesite"

Dr. Jeckyll

"Comete tres veces el mismo pecado y acabarás por creer que es lícito"

Proverbio judío

"Si tiene remedio, ¿de qué te quejas? Si no lo tiene, ¿para qué quejarse?"

Proverbio árabe

"Si los que hablan mal de mí supieran exactamente lo que pienso de ellos, aún hablarían peor"

Sacha Guity

"La masturbación es hacer el amor con la persona que más quiere uno"
"La religión es lo que evita que los pobres asesinen a los ricos."

Napoleón Bonaparte

"Fe' significa el deseo de no saber lo que es verdadero."

Friedrich Nietzsche

"Es más fácil creer en Dios que aceptar nosotros mismos la culpa."

David Gerrold

“El sabio no dice todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice.”

Aristóteles

“Cuando era joven leía casi siempre para aprender; hoy, a veces, leo para olvidar.

Giovanni Papini

“La lectura es como el alimento; el provecho no está en proporción de lo que se come, sino de los que se digiere”.

Jaime Luciano Balmes

“La música es el arte más directo, entra por el oído y va al corazón”

Magdalena Martínez

“Si das con una buena mujer serás feliz; y si no te volverás filósofo, lo que siempre es útil para el hombre”

Pitigrilli

“En un beso, sabrás todo lo que he callado”.

Pablo Neruda

NO SÉ, ME IMPORTA UN PITO

2008-11-21T17:40:00.000-08:00

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! —y en esto soy irreductible— no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue —y no otra— la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres.
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. “¡María Luisa! ¡María Luisa!”... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

Oliverio Girondo

2008-11-17T13:04:00.000-08:00

Próximamente.

Laguna azul

2008-11-12T13:47:00.000-08:00

"(...) Un lago en el cielo, es mi regalo... (...)"

ENOOOOOOOORRRRRRMMMMMEEEEEEE!

...

2008-10-23T16:25:00.000-07:00

Tus sueños son mi escape, melancolía del invierno plenamente insatisfecho; adiós.
Las arrugas siempre serán más, nunca menos.
¿Vuelves, de dónde, para qué?
Tus ojos son los mismos, antes que yo, viste el sol.
No hay razones, no hay, no hay aire limpio.
Y si el fuego quema, ¿pa´qué chingaos lo tientas? ¿No aprendiste?
Son mis manos, mi sangre, tus uñas... vida
Calma la calma, vístete y sal a caminar.

ESO ME GUSTA...

2008-10-14T15:24:00.000-07:00

Comer cualquier tipo de porquería (comida chatarra) un domingo viendo el fútbol americano; echarme una coca cola de lata. Sabrosa culpa.

Ir al cine y echarme unas palomas medianas de caramelo, ya no importa si la película salió buena o no.

Escuchar música a todo volumen acostado en el sillón de la sala e imaginar muchas cosas, a veces, tomar el control del modular y simular que es un micrófono. También simular que estoy tocando la batería.

Manejar de noche o con lluvia, aunque bien dice mi madre que aumentan los riesgos, pero no sé por qué extraña razón me tranquiliza más y me relaja.

Tener mis días y horas planeadas, saber qué voy hacer mañana por la mañana y quizá hasta qué me voy a vestir; las cosas inesperadas ni las pienso porque cuando deben llegar deben ser realmente geniales.

Dormir en plena oscuridad y con las ventanas abiertas. Adoro sentir el aire y el frío para entonces sí convencerme de que vale la pena cobijarme. Domir con una sábada y el edredón nada más.

Caminar por la calle del lado de la sombra sin rumbo fijo.

Cantar a todo volumen en el carro cuando viajo.

Los retos: en el deporte me gusta enfrentarme con los buenos y que no me den chance de nada, que realmente si me van a ganar me pongan un chinga, sino, pierdo el interés. Me gusta sudar la gota gorda de mi esfuerzo y ganar bien o perder porque no fui tan bueno.

Platicar mis experiencias con mis alumnos. Ahora de "profe" sé que dejaré alguna de mis palabras en gente que realmente no conozco, y con toda la responsabiliad de saber que los puedo influenciar en algún momento, soy transparente.

Sí, la honestidad y los grandes momentos.

Escribir, aunque ya no lo he hecho ultimamente hasta este día.

Pensarme fuera de este país y con otra vida.

Ver la luna y querer regalársela a alguien con quien deseo compartir mi vida.

Mirar hacia el mar sentado en la playa.

Rentar un jetsky y meterle a toda velocidad frente a las olas para saltar; "íiingue su ma.."

Las montañas rusas, la adrenalina, entre más grandes y rápido vayan mucho mejor.

Mirar los aviones pasar y seguirlos con la mirada hasta que mi vista ya no dé más... loa aeropuertos. En el avión, siempre mirar por dónde voy pasando. (Siempre escojo ventana, indispensable)

Una chela bien fría, carne asada en término sellado o rojo, con una buena salsa, unas cebollas empapeladas. Agua fresca para quitarme la sed.

Un buen cognac pa´amenizar.

Un desarmador (vodka) para refrescar el calor con la intensión de alegrarse.

Un "chocolate" blanco, líquido o sólido...

Escuchar música en vivo, un concierto con los cuates.

Tocar la guitarra solo y pensar que estoy frente a miles de gentes conocidas o no, que dedico canciones y miento madres, jajajaja.

Decir las cosas como son.

Decir las cosas que quieren escuchar aquellos que no son capaces de aceptar la libertad de expresión, y aquellos que creen que por el simple hecho de pertenecer al mismo núcleo, todo se hereda.

Escuchar sin decir nada y que cuando pidan mi opinión, igual, no diga nada.

Viajar.

Los besos robados, el roce de la piel, los jadeos.

El bolillo tradicional o telera (cero de Aurrerá), crujiente recién hecho, con unos huevitos revueltos a la mexicana con jamón y frijoles... una buena salsa.

Escribir inspirado en alguna frase o letra.

Echarle carreta a mi amigo Hugo... jajajaja Dillo, Lagui, no te enojes; jejejeje.

Pasar desapercibido.

Los perfumes...

Eso y otras cosas me gustan...

ASÍ SON LAS COSAS...

2008-08-21T10:32:00.000-07:00

Platicando con una amiga hace unos momentos llegué a una quizá no tan difícil semi conclusión. No lo asevero pero tiene mucho de cierto con lo que siempre nos sucede en la vida: Las Pérdidas.

Siempre, casi siempre estamos perdiendo, si no es que siempre, pero dejemos el casi por aquello de las equivocaciones justificadas.

Dejamos el vientre materno y eso nos produce una pérdida... de la comodidad y seguridad para enfrentarnos a la realidad de la vida. Ahora semi comenzamos a vivir por nostros mismos, nos otorgan la responsabilidad de "respirar"

Dejamos de ser niños para adentrarnos a la adolescencia y eso nos produce un gran dolor como su propia definición nos dice... es cuando muchos perdemos la inocencia. Digo, algunos mucho antes de siquiera tener la edad en la que se marca la adolescencia.

Dejamos de ser adolescentes para ser adúltos jóvenes, cada vez vamos perdiendo más cosas, ya perdimos la inocencia, ya muchas veces perdimos la capacidad de asombro y eso sí está cabrón. Ya no nos reímos con cualquier cosa. En esta etapa, muchos pierden su virginidad...

Y seguimos con las pérdidas... pero sí, quizá ganamos muchas cosas o nos conformamos por perder las pasadas.

Perdemos amigos, dejamos actitudes, crecemos sin remedio, envejecemos sin opción y vamos perdiendo fuerza con el tiempo.

Perdemos novias, familia, padres, mascotas, juguetes, recuerdos, sentimientos, apuntes escolares, fotografías, momentos, risas; y casi siempre tenemos la tristeza de lo que nos produce haber perdido todo eso y algo más que no sabemos.

Perdemos tiempo en pendejadas, en dormir, en regañar, en pensar, en estar sentados, en escribir, en enojarnos...

Perdemos las ganas, la vitalidad, la virilidad, la capacidad de procrear, los reflejos, la capacidad de retención, la vista, el cabello negro.

Perdemos (la mayoría) las ganas de vivir, de socializar, de desvelarnos, de viajar, de sentarnos en el patio o jardín porque ya nos da frío salir.

Nos perdemos de la oportunidad de vivir con alguien o algo porque siemplemente no tenemos los mismos intereses o porque nacimos años antes o años después. Pero sí es cierto, no se pierde lo que jamás se ha tenido.

Esto es vida, pérdidas irremediables, ganancias que sustituyen.

"Me perderé toda mi vida por no poder disfrutarte como quisiera" (DAR)

Y bueno, venga, ¿Qué ganamos?, Sin duda también lo hacemos.

El Mareo, Bajofondo Tango y Gustavo Cerati.

2008-08-17T13:39:00.000-07:00

Una rola muy recomendable: El mareo, con Bajofondo Tango Club y Gustavo Cerati. Genial.

EL MAREO

Avanzo y escribo, decido el camino, las ganas que quedan, se marchan con vos.

Se apaga el deseo, ya no me entreveo, y hablar es lo que sé, me va mejor.

Con los ojos no te veo, sé que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar.

El agua me ciega, hay vidrio en la arena, ya no me da pena, dejarte que un adiós.

Así son las cosas, amargas borrosas, son fotos veladas de un tiempo mejor.

Con los ojos no te veo, sé que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar .

Con los ojos no te veo, sé que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar.

El aire me ciega, hay vidrio en la arena, ya no me da pena dejarte un adiós.

Así son las cosas, amargas borrosas, son fotos veladas de un tiempo mejor.

Con los ojos no te veo, sé que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar.

Beijing 2008

2008-08-12T05:41:00.000-07:00

Los Juegos Olímpicos de Los Ángeles 84, son mis primeros que recuerdo haber visto, aunque no con mucha atención y con la mirada y entender de un niño de ese tiempo y edad.

Recuerdo que mi madre siempre veía la inauguración y cada cuatro años sería (casi) una constante. A mí me parecía aburrido claro está, ya que como niño quería jugar o ver caricaturas. En aquellos años, los canales de caricaturas en la televisión no eran muchos y la señal se interrumpía para dar foro a los Juegos Olímpicos.

Al pasar de los años, obviamente mi interés por ver los juegos creció y fue "normal".

Han pasado 7 Juegos Olímpicos desde entonces y de los que recuerdo: Los Ángeles 84, Seúl 88, Barcelona 92, Atlanta 96, Sidney 2000, Atenas 04 y Beijing 08. Entre ellos claro está, también los Juegos Olímpicos de Invierno.

Esta fiesta deportiva me gusta por algunos deportes que son espectaculares sin duda alguna y muestra la preparación física de todos los deportistas participantes, pero también evidencia la total mediocridad de algunos.

Nuestro país, por donde quiera que se le vea, no es potencia en ninguna prueba. No somos (como país obvio) un dolor de cabeza que genere a los países que están en alto nivel de competencia en casi todos los deportes. No sé porqué no somos buenos ni siquiera en fútbol, sabido que es el deporte que más se practica y supuestamente a nivel profesional, pero si en los mundiales no se figura más allá de octavos de final, mucho menos en otros deportes como la natación.

No quiero "desmeritar" los esfuerzos de unos cuantos deportistas que "quizá" se rajan la madre realmente por tener un nivel competitivo, y por supuesto, mi admiración para aquellos que han ganado una medalla, sea de bronce, plata u oro.

Pero el objetivo de mi blog no es ese.

Para nadie (quiero creer) es desconocido el nulo apoyo al deporte "amateur", la mediocridad de nuestros gobernantes y quienes encabezan el Deporte Mexicano. ¿Cómo esperar que del canotaje se pueda vivir en México si hay alrededor de 45 millones de pobres en la actualidad?

Generalmente, nuestros campeones mundiales de box o marchistas han surgido por la necesidad, por el hambre que sufren, porque ven en ese deporte un posible desarrollo semi profesional en el que pudieran ganar un dinero que sus nulos estudios no le darán.

Hay porqués de origen, entre ellos, en nuestra educación básica.

La educación física en nuestro querido país México no existe como tal. No hay un buen plan de desarrollo en las escuelas que nos permita descubrir más deportes o el interés por practicarlos, no hablemos de instalaciones porque obviamente las escuelas no cuentan con ello; sólo fútbol, básquet bol y el volibol que es un híbrido con la cancha de básquet. En nuestras escuelas sólo contamos con "Maestros (disque) de Deportes". Son esas personas que a sus "alumnos" los ponen a correr dos vueltas a la cancha, estiramiento, a veces lagartijas y sentadillas y ya. "Aquí está el balón de fútbol, de básquet o de voli, pónganse a jugar el resto del tiempo" ¡Jajajaja! El calentamiento a penas duró 5 minutos. Desde ahí comenzamos a no tener el hábito deportivo, quienes lo desarrollan son muy pocos.

¿MEDALLAS DE BRONCE QUE SABEN A ORO?

Sí, no ha de ser fácil ganar una medalla en unos Juegos Olímpicos, sobre todo por la calidad de los deportistas contra los que hay que enfrentarse y por la poca preparación que tienen los mexicanos. Pero: ¿Aspirar a una medalla de bronce como máximo? ¿En verdad, sólo se puede tener como meta adquirir una medalla de bronce, un tercer lugar? Esto de alguna manera me parece mediocre insisto. Nuestro deporte entonces no está en calidad de competencia de unos Juegos Olímpicos. ¿No se puede hacer más por el deporte? ¿Realmente no se puede destacar?

¿Qué nos hace falta o qué es lo diferente entre un atleta mexicano y un chino? ¿La alimentación, la mentalidad, el apoyo, las instalaciones, la cultura, la preparación? Entonces, ¿Para qué nos jactamos de decir que tenemos atletas que van a los Juegos Olímpicos a poner en alto el nombre de nuestro país, si lo que realmente van a exponer, es la falta de apoyo gubernamental y preparación (profesionalismo) total? ¿Merecemos un tercer lugar? ¿Sí somos todos unos tercermundistas en vías de desarrollo, no sólo económico, sino deportivamente?

Todo tiene que ver, absolutamente todo, desde las ganas personales por sobre salir, hasta los apoyos, instalaciones y entender que el deporte es una inversión, reflejo de un país. Los gobiernos no quieren ver esto, y tal vez consideran que es un gasto innecesario. Al menos, (si me equivoco) es lo que en mi particular punto de vista me han dejado ver.

Sin duda, estamos muy lejos, pero muy lejos de llegar a ser un país competente a nivel mundial.

Muy lejos estamos siquiera de destacar en el rankin número 15 de medallas ganadas en unos Juegos Olímpicos; digo, eso es soñar bastante, me parece más que utópico.

Aquellos deportistas que se ganan participar en los Juegos Olímpicos ha sido por sus propios méritos. Las becas deportivas la verdad son mediocres. No cuentan con sus elementos. Esto me hace recordar por ejemplo, que a Belem Guerrero Tv Azteka le tuvo que patrocinar la bicicleta porque la mujer no tenía lana para adquirirlo y ni cómo chingaos pensar en la CONADE para que la apoyara. Esta ciclista, se hizo porque todos los días tenía que trasladarse de su casa a su trabajo. ¿Necesidad convertido en gusto, o deporte?

Sólo se puede pretender vivir del maldito y mediocre fútbol en México... qué hueva la neta. Salarios súper inflados que hacen de una profesión también una mediocridad. Esto no estaría tan mal visto, si realmente fueran buenos. Diría un comercial: "Somos 11 mil millones de mexicanos y no podemos encontrar a 11 que sean buenos?" Genial.

Si lo que hace falta es entrenar 24 horas al día, pues que se haga. Si Phelps es mucho mejor que Veloz porque hace yoga 3 horas, pues que le copie.

Muchos de los deportistas mexicanos que han logrado algo realmente importante ha sido por sus propios méritos, no porque le deban el apoyo real a un gobierno o la CONADE.

En fin, me pasaría escribiendo mucho sobre esto y sería tema de discrepancia entre todos, cosa que me alegraría realizar.

Para finalizar, mi propuesta sería que desde las instituciones educativas se impartiera bien un deporte a escoger, que formara parte de las materias a cursar obligatoriamente, tal cual lo hacen en las escuelas en los Estados Unidos. Hay que copiar lo bueno, siempre lo bueno y tratar de perfeccionarlo.

No podemos seguir mendigando medallas de bronce por siempre, la neta, da pena, aún con todo y que Paola Espinoza me guste (!jejejeje¡) y hayan tenido una participación mediana. Al ver la repetición de los clavados sincronizados, me di cuenta que no fueron tan, tan buenas, las otras fueron peores. ¿Mal no? ¿Esperar a que el otro cometa un error para ganar, porque uno ya no puede hacer más, pues como que no o sí?

Apoyo al deporte señores, sin más. Así tal cual, hay que invertirle y no hacer de mártires, héroes nacionales.

El fútbol no lo es todo, aunque sí, ser bueno para las patadas es mejor que tener una licenciatura o doctorado. Pero pues a nivel mundial, no se refleja nada de lo disque bueno que son los futbolistas. Que pena.

10 AÑOS

2008-08-07T10:04:00.000-07:00

A veces no siento que haya pasado tanto tiempo, pero el calendario y los años no me dejan mentir y menos perderme en la fantasía de que no ha pasado tanto.

Tenía 21 años cuando en 1998 dedidí venirme a Morelia.

Esta semana se cumplen exáctamente 10 años de mi arribo como estudiante a esta ciudad de la cantera rosa.

Aún recuerdo el fin de semana antes de entrar a clases. Varios amigos y sus respectivas nos fuimos a la isla de Yunuen en Janitzio donde pasamos una buena peda. Fue la primer vez que me perdí en la borrachera. Jugamos ping-pong demasiado divertidos y chupando hasta que los reflejos no dieron para más. La experiencia fue chida.

El primer día de clase llegué tarde. Un amigo había quedado de pasar por mí para que no llegara solo y el güey se tardó, por lo que yo llegué demorado.

Recuerdo que ya todos mis compañeros estaban dentro del salón de clase, asunto que no me asustaba, pero sí quería llegar a tiempo para ir viendo dónde madres me iba a sentar y con quiénes compartiría clases. Pero no fue así, tuve que tocar la puerta, entré y obviamente todos los del salón voltearon a ver quién jodidos faltaba de ser su compañero. Nada qué escoger, sólo quedaba una sola silla donde podía sentarme y esa estaba hasta el otro lado del salón, así que tuve que pasar por enfrente de todos; fue medio incómodo, pero ni modo.

Esos primeros días de introducción, recuerdo que no fueron del todo gratos, no tenía amigos y apenas platicaba con algunos de ellos.

En el curso de inducción a la Biblioteca, me hizo plática Marcela, quien me decía: "Te veo que sales del salón y solo, entras y solo, siempre solo, por qué".

En fin, muchas cosas han sucedido en 10 años que llevo viviendo aquí. Se dice que para ser ciudadano de un lugar, por lo menos tienen que pasar 10 años de residencia, cosa que a mí realmente me tiene sin cuidado, pero me doy cuenta que 10 años realmente son un chingo. Ahora estoy en los 31, cuando a mis 21 era todo un chamaco, aunque ya era la mayoría de edad en todo mundo. Era de los más grandes de los compañeros, como dos eran los más grandes y algunos menores a mí por un año o la misma edad, pero casi todos tenían 18 años.

Viví en casa de Humberto, él me hizo el paro de recibirme en su casa cuando yo aquí no sabía bien ni qué onda. Vivía lo más cerca que estuve de la Universidad, sin embargo, no sé del todo por qué me despertaba a las 5am para bañarme e irme a la escuela si entraba a las 7:00am y estaba más cerca; me hacía como 15 min máximo. En fin, un día Hugo, hermano de Humberto me dijo que sería cuestión de agarrarle la onda y que luego media hora bastaría para estar listo e irme a la uni.

En estos díez años, he tenido la fortuna de haber conocido a tres de mis grandes amigos, considerados hermanos. Formamos un gran equipo de trabajo y estudio y la neta se les quiere un chingo cabrones... Jairo, Beto y Bernardo. A ellos gracias por tenderme la mano y recibirme en su casa. De hecho, los considero mi familia en Morelia. Cuando yo llegué aquí, nadie de mi familia estaba como para haberme refugiado con ellos; realmente llegué con los amigos de Zitácuaro de toda mi vida, pero tuve que comenzar de cero y abrirme paso con mi nuevo círculo de amistades por realizar.

No sé cómo agradecerles estos 10 años de amistad, pero realmente espero ser un buen amigo así como ustedes lo han sido conmigo.

Cómo olvidar aquellos días de disque amenazas de boma en la uni que terminamos "festejando" en el depa de Cosmos... jajajajajaja, buenas prácticas ¿Qué no Beto? y te rayaste esa vez ¿no Jacko?... pobre tigre del cobertor, hasta hizo biscos jajajajajaja.

10 años de iniciar en el chupe oficialmente... jajajaja. (con moderación)

Si hubiese tenido un bebé a mis 20 ó 21 años, ahora tendría 10, ¿bastantes no?, tendría quizá 10 años de casado, 10 años trabajando, 10 años de que no sucedió nada de lo que ahora son recuerdos totalmente gratos.

Quizá sería bueno festejar los primeros 10 años de estar aquí y de haber conocido a la gente que ahora tengo la fortuna de contar con ellos.

Sin duda gracias, la montaña de recuerdos de estas 10 primaveras creo que es compartida por ustedes.

Han sido sin duda un reto en todo sentido, que quizá muy pocos sobreviven a lo que yo viví, pero con ganas y decisión todo se puede.

Aprendí a valorar no estar en la comodidad de mi casa, a dormir en el suelo cuando me salí de la casa de Humberto para irme a Los Pinos y luego a Cosmos. Viví las carencias de la comodidad, de bañarme con agua siquiera tibia, de contar con un vehículo para ir a donde fuera, de llegar a la casa y que alguien me esperara. De no tener ni dónde concinarme un mísero huevo, ni poder tener leche o jamón para un sandwich porque no había refrigerador. No había tele, sólo una grabadora que no funcionaba del todo bien y el radio era lo único que escuchaba. Esas tardes de soledad forzoza, cuando me salía a la tienda de la esquina a comer porquería sentado en la banqueta pensando en la necesidad de estar mejor.

Recuerdo que despertar para bañarme era lo primero que no quería hacer, puesto que el agua estaba demasiado fría... era enero, y yo, pues tenía que asearme así quisiera o no. Tengo quizá el trauma de no poder salir de casa sin bañarme a la hora que me levante de la cama. Me volví resistente y me acostumbré a bañarme con agua realmente fría.

Bien dicen que la necesidad es lo que hace salir adelante.

Luego vinieron los momentos de gloria del Amanecer... llegar a una casa que lo tenía todo, por la módica cantidad de 100 pesos mensuales era un súper lujo que no cualquiera. Cuarto para mi solo, cocina, etc, era lo mejor y lo más chido es que me la habían ofrecido a tan bajo precio, prácticamente para cuidarla. Eso sucedió en el 2 mil a mi regreso de mi primer viaje a Alaska.

Ahora en 10 años, los amigos han aumentado y eso es chido, realmente cuento con verdaderos amigos y amigas, pero la familia sigue siendo la misma, sólo creció.

Que fortuna verlos envejecer cabrones, aunque voy adelante en años, algunos ya se ven más jodidos que yo eh güeyes... jajajaja.

Quizá este tiempo amerita que escriba algo mucho más largo y entretenido, o simplemente algo mejor que merezca el cumplir 10 años y que mis casi nulos lectores (cosa que agradezco) digan: "ahh que chida forma de plasmar los 10 años que éste cabrón cumple en Morelia", pero pues no, esto es lo que es y así será jajajaja; es lo que me va naciendo en este mismo instante en que me puse a escribir.

Sin duda se me olvidan muchas cosas, pues es bastante tiempo para poder redactar mil anécdotas, pero no sé, aquí quiero terminar...

"Gracias Totales" (DAR.)

A cada uno de ustedes (quienes saben quién son lo aseguro) por contribuir a este décimo aniversario.

Gracias brother`s, sister´s, vida, madre, hermano, cuñada, padre (qed), tía... Alaska, gracias.

ATTE. Ra

TOTAL, QUÉ MÁS DA...

2008-08-01T21:58:00.000-07:00

Qué bonito es... agradable.

Todos buscamos un por qué, pero ¿para qué?

Ha sido aburrido, largo, triste, chido, desestrezante, imaginativo, relajante... hasta desesperado y hasta quizá extrañable.

No he visto muchas caras conocidas, de hecho no todas se encuentran en este lugar. Algunas ni las he querido buscar.

Todo casi siempre pasa en el último momento, y siempre me pregunto ¿por qué hasta entonces?, tal vez así deba ser, y eso es lo chido, que me quedo con ganas para seguir buscando.

Inicio desde el principio entonces, pero luego me doy cuenta de que fue en medio de la historia.

No me he movido mucho, incluso, he dejado de escribir... pero he pensado infinidad de temas, de relatos, de momentos, de pláticas que quisiera relatar; pero luego al frente del monitor me resisto... no quiero la misma historia.

Ahhh, esas burbujas raspan en la garganta suavemente el pasar, en el trago amargo pero luego es y será diferente.

Hay y no motivos pero es lo de menos el chiste es hacerlo o no; yo sí lo hago, total.

Lo he perdido, pero (como todo en la vida existe) qué más queda por hacer si lo posible se realizó en el intento de lo imaginable en el momento adecuado o en el segundo pensado... naaaaa, qué más dá... total, la resignación no tiene opción, simplemente es.

Algunos me preguntan, otros omiten, yo, me sigo contestando.

No es nada por decir o mucho por callar, todo mientras encuentre salida me apetece.

Todo mientras pueda y busque, quiera y sienta tiene sentido por sí solo; lo demás se existe.

Ya me largo porque divago, ya me voy porque no callé nada y conté poco.

Pasaron 1o días hábiles... hay que regresar, ni modo, nada es para siempre.

2008-07-24T17:22:00.000-07:00

EQUI1I6RIO

Me he perdido un poco o mejor dicho, me he olvidado. No sé cuánto tiempo pase y siga pasando, estoy convencido de los cambios inmediatos que debo de realizar en mi entorno, en mi vida.

Es preciso encontrar el equilibrio y dejar de estar intentando lo que siempre pienso, es tiempo de hacerlo.

Me gusta mucho esa palabra EQUI1I6RIO, la base de todo para estar bien, pero qué difícil es estar y encontrar ese EQUI1I6BRIO. Últimamente he estado más deseliquibrado que nada, pero pues ya lo dije antes, es hora de componer el nuevo camino y en eso estoy ya trabajando.

Sé que he perdido muchas cosas, entre ellas, amigos; hasta ahora, solo una me ha dolido... gracias por esas palabras aún en la despedida amiga.

He escrito muchas cosas respecto a mi desamor, a mi traición, a mi desenfado, a mi constante pelea por no extrañar, y al mismo amor. He intentado respetarme en los silencios, pero sigo enfadado de la misma canción que me invento para estar bien. La mala suerte al conocer a una persona me ha golpeado constantemente, ya no sé ni qué pensar y qué cambiar, porque supongo que algo tengo que cambiar, pero sólo quiero cambiar para mí, para mi propia voluntad y no estar dentro de las fantasías.

Me han dicho que he sido falso conmigo mismo, tal vez sí, uno no entiende realmente bien de las adicciones hasta que está dentro... soy un maldito adicto al engaño, reconozco lo mal que estoy y por supuesto que quiero salir.

Voy en busca de mi EQUI1I6RIO, esa es mi palabra, mi yo, mi desengaño.

Adiós le dije a quien tenía que decirle adiós, con todo y que mi adicción se contraponía, no digo que no ha sido doloroso, pero es mejor, ya le grité lo que tenía que gritarle y jamás en mi vida quiero su adicción; no más, nunca.

Mi Equilibrio 16, mi egocentrismo encaminado a no olvidarme nunca jamás y recuperar mi dignididad... venga peligro.

16

2008-07-16T05:38:00.000-07:00

Un año más de vida, un año más de que los minutos, horas y meses pasen rápido cual vil chocolate que se deshace en la boca.

A veces este tiempo dura mucho para algunas ocasiones, pero generalmente se nos esfuma como arena entre los dedos.

De mucho dependerá saber seleccionar lo bueno y lo malo que sucedió en el transcurso de este año, precísamente cuando llega nuestro honomástico.

Yo he aprendido celebración tras celebración, que no me gusta organizar mi cumpleaños, al menos, cuando se trata de algo masivo; el que se divierte menos soy yo y el que se estreza soy yo.

Pero bueno, tengo un año más de vida, han pasado tantas cosas que mejor me enfoco en nada, hoy es mi día 16.

Felicidades madre já, felicidades Ra; 31, qué más da.

Hay que celebrarlo sin planear.

FRACES 2

2008-06-26T15:49:00.000-07:00

"(...) Si el olvido es tu creencia, déjame olvidarte. (...)" (Caifanes, El Dragón)

"(...) It's like ten thousand spoons when all you need is a knife- (...) (Alanis Morissete, Ironic)

"(...) Fui parte de tus miedos, también de tus deseos, fuiste parte de mi vida y también de mis secretos, fuimos parte de un misterio amor. (...) (San Pascualito Rey, Lejos)

"(...) Te voy a guardar en el no sé dónde, junto al no sé cuál... (...) (San Pascualito Rey, Te voy a dormir)

(...)"¿Además de tus misterios qué otra cosa me puedes dar?...Nada que lamentar, tampoco nada qué agradecer, no tiene nombre escrito y no sabemos cuándo se acaba. No hay nada qué explicar, deja mejor el velo donde está. (...)" (La Barranca, El Velo)

"(...) Is there a time for different colours, different names you find it hard to spell (...)" (U2, Miss Sarajevo)

"(...) Después de ti, después de mi, los dos volver con cada cual, la vida sigue siendo...igual. (Alejandro Filio, Después de ti)

"(...) Quién te ha visto amigo y quién te ve, cómo te va la vida... a mí me ha ido bien. Tal lejano el paraíso aquel, estoy acostumbrado a vivir al este del Edén. (...)" (La Unión, Al este del Edén)

"(...) Yo no entiendo otro lenguaje que no sea tu piel. (...)" (Benny Ibarra, Sutil Dolor)

"(...) "When you think you've had too much of this life, well hang on... cause everybody hurts. (...)" (REM, Everybody Hurts)

"(...) Akumal, hazme olvidar, esa zona de polvo de donde provengo (...)" (La Barrancha, Akumal)

"(...) Un latigazo de duda, una sombra a la izquierda es un gran salto al vacío (...)" (La Barrancha, Esa madrugada)

"(...) Serás mi alcóhol, mi vicio, mi recordatorio de la muerte -de la vida-, serás también mi suerte, pero no serás mi presipicio. (...)" (La Barrancha, Elixir de la vida)

"(...) ...y el amor es la mitad de todo lo que viste, la otra mitad está esperando solo descubrirse. (...)" (La Barrancha, Quémate lento)

"(...) Para celebrar, es condición jamás perder la fe, abrir el corazón y servir el mezcal. (...)" (La Barranca, El Mezcal)

"(...) Siempre me quedará, la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará, la flor que crece, y volver a reír, y cada día un instante volveré a pensar en ti, en la voz suave del mar... (...)" (Bebé, Siempre me quedará)

"(...)No me digas que me quieres, que me adoras, que me extrañas, ya no te creo nada (...)" (Café Tacuba, Ingrata)

"(...) Si el equilibrio es Dios y el equilibrio murió, ¿qué pasó con Dios? (...)" (Café Tacuba, El Ciclón)

"(...) Aunque tú me olvides, te pondré en un altar de veladoras y en cada una pondré tu nombre, y cuidaré de tu alma.. Amén" (Caifanes, Antes de que nos olviden)

"(...) Que saque el aire de tus ojos, que abrace al miedo con tus sueños, para que nadie te haga daño (...)" (Caifanes, Ayer me dijo un ave)

"(...) Antes que muera, déjame amarte en vida(...)" (Caifanes, Miedo)

"(...) You make me feel like I can fly, so high... maybe you can educate my mind (...)" (U2, Elevation)

"Quiero ser, lo que te hace más feliz, a mí me gusta verte así, como el fin de este viaje (...)" (Gustavo Cerati, La excepción)

"(...)Cuando lo crea oportuno -abrir- abrir un hueco en el futuro -fundir- fundir mi sueño con el tuyo -por fin- y que por fin seamos uno... uno entre mil (...)" (Gustavo Cerati, Uno entre 1000)

"(...)Para que sirva de algo debe dañar... Me dejé engañar cuando estaba sembrando en el mar (...)" (Lucybell, Sembrando en el mar)

"(...)A estas horas de la locura que no me vengan con paraísos (...)" (Lucybell, Paraísos)

"(...) Tropezar al andar, colocarse entre la espina y un rincón, tropezar al andar, sin oír ni voces, murmurar, al andar. Vuelan espejos de mi voz, no veo árboles de día (...)" (Lucybell, Tropezar al andar)

"(...)Como un loco en la calle voy, para tu casa, saliendóseme el corazón para tu casa (...)" (La Lupita, Pa´Lariza)

"Los Ángeles disparan y piden perdón después (...)" (Miguel Bosé, Un día después la historia sigue igual)

"(...)Tell me baby what's your story where you come from and where you wanna go this time (...)" (Red hot chilli peppers, Tell me baby)

"(...)Nadie lo vio caerse del filo, nadie lo vio temblar al final, se fue quedando quieto y dormido, de ese silencio no regresará. En la ciudad, de noche, se apaga, una tibia luz. (...)" (Sasha Sökol, En la ciudad, -In Liverpool-)

"(...)Ya no estás y es igual, que todavía piense en ti, y gritar y sentir que te quiero y sigo aquí sin tocarte y oírte, parece más difícil respirar (...)" (Sasha Sökol, Ya no te extraño)

"(...)Te vi que llorabas por él... té para tres (...)" (Soda Stereo, Té para tres)

"(...)Cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor... más, se pide y se vive (...)" (Soda Stereo, Canción Animal)

"(...)Por descuido, fui víctima de todo alguna vez (...)" (Soda Stereo, Corazón Delator)

"(...) No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente(...)" (Soda Stereo, Trátame suavemente)

"(...) Era una piedra en el agua, seca por dentro (...)" (Soda Stereo, Ella usó mi cabeza como un revolver)

"(...)Pruébame y verás que todos, somos adictos...luz, cámara y acccón Zoom (...)" (Soda Stereo, Zoom)

"(...) All the promises you make to me you made in vain (...)" (Staind, Modshovel)

"(...) Cause inside you’re ugly You’re Ugly like me (...)" (Staind, Outside)

"(...) And these are my dreams, that I’d never lived before, somebody shake me cause I, I must be sleeping. )(...)" (Staind, So Far)

"(...) Iwant to hold you, protect you from all of the things I've already endured (...) (Staind, Zoe Jean)

"(...) You give it all but I want more... My body bruised, shes got me with, nothing to win and nothing left to lose (...)" (U2, With or without you)

"(...) But all the promises we make, from the cradle to the grave, when all I want is you. (...)" (U2, All I want is you)

"(...) I'm not the only one,Staring at the sun. (...)" (U2, Staring at the sun)

"(...) And if you look, you look through me, and if you talk it’s not to me, and when I touch you, you don’t feel a thing. (...)" (U2, Stay, Far away so close)

"(...) Bésame, con tus ojos de miel que me hablan de un mundo que ya no conozco. (...)" (Zoe, Miel)

"(...)No te enojes por lo que te digo, pero creo que no tienes idea nada, todavía. Y dices que has perdido la inocencia con ojos inmensos, mejor, compremos chocolates. (...)" (Los prisioneros, Cuéntame una historia original)

"(...)Y me vi solo, zarpando en barcos de oro que llené con regalos para ti. Y luevo vi que por celos el mar de mis tormentos, se tragaba el barco y aquel loco que era yo, y todo naufragó. (...)" (Robi Draco Rosa, Penelope)

"(...)Amémonos sobre las tumbas en silencio como estátuas bajo el mar. (...)" (Robri Draco Rosa, Blanca Mujer)

FRASES DE ROLAS QUE MÁS ME LATEN...

2008-06-25T10:15:00.000-07:00

"(...) No hay un corazón que valga la pena, no hay un puto corazón sin carga o problema; olvídate, no hay un solo corazón. No hay ni un corazón que no vaya de pena, no hay un puto corazón en toda esta tierra que dé descanso y no haga preguntas; olvídate. (...)" (Miguel Bosé, No hay ni un corazón que valga la pena)

"Está bien recordar, porque siempre hace falta a quién culpar... " (Fobia, Descontrol)

"(...) El tiempo sólo sana lo que no importa ya (...)" (Enrique Búnbury, Un bastón para tu corazón)

"(...) Quedabas esperando ecos que no volverán... Poder decir adiós, es crecer" (Gustavo Cerati, Adiós)

"(...) Yo soy el crucifijo, al fondo de tu iglesia, al cual ya no visitas, al cual ya no le rezas. (...)" (Fobia, El Crucifijo)

"(...) Todo se movió y es mejor quedarse quieto, pronto saldrá el sol y algún daño repondremos. Terco como soy, me quedo aquí. La tinta no secó y en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón, todavía queda tanto por decir (...)" (Gustavo Cerati, Me quedo aquí)

"(...) Sos el paisaje más soñado, me sacudiste las más sólidas tristezas (...) Un lago en el cielo, es mi regalo, para olvidar lo que hiciste, -sentir- algo que nunca sentiste" (Gustavo Cerati, Un Lago en el Cielo)

"(...) Si algo callé es porque entendí todo, menos la distancia (...)" (Gustavo Cerati, Puente)

"(...)Tengo todo por no querer más nada... comencemos a subir, nunca tan alto caí (...)" (Gustavo Cerati, Beautiful)

"Por aquello que encontré en tus ojos, por aquello que perdí en la lucha, conocer la otra mitad es poco, comprender que solo estar es más puro (...)" (Gustavo Cerati, Vivo)

"Siempre es hoy, ya es parte de mi ser, siempre soy lo claro entre los dos... siempre es hoy, sos parte de mi ser, quiero hacer cosas imposibles (...) " (Gustavo Cerati, Cosas Imposibles)

"(...) Y ahora estás en mi lista, de promesas a olvidar (...)" (Héroes del Silencio, La Chispa Adecuada)

"(...) Las cosas más triviales se vuelven fundamentales (...)" (Héroes del Silencio, Opio)

"(...) Y no, quisiera utilizar tus intensiones y, quisiera no pensar más de un segundo en ti (...)" (Héroes del Silencio, Malas Intensiones)

"(...) Tan sólo déjame estar un momento a solas, tan sólo déjame en paz este intervalo de tiempo que siempre he estado perdiendo, quizás en este precioso momento pueda ser como tú (...) " (Héroes del Silencio, Flor Venenosa)

"(...) Empezar porque sí y acabar no sé cuándo (...)" (Héroes del Silencio, Deshacer el Mundo)

"(...) Siempre he preferido un beso prolongado aunque sepa que miente, aunque sepa que es falso (...) " (Héroes del Silencio, La Herida)

"(...) Parece yo, yo hago del amor algo caprichoso e inmoral, respecto a ti, sólo soy un cuenta cuentos (...) " (Enrique Bunbury)

"(...) Hubo un momento en que pudimos decir que no, que lo sentimos, nos debimos confundir (...) " (Enrique Bunbury, Sácame de aquí)

"(...) Y no es por eso, que haya dejado de quererte un solo día, estoy contigo aunque estés lejos de mi vida, por tu felicidad a costa de la mía. Pero si ahora tienes tan sólo la mitad del gran amor que aún te tengo, puedes jurar que al que te tiene lo bendigo, quiero que seas feliz aunque no sea conmigo (...) " (Enrique Bunbury, Aunque no sea conmigo)

"(...) Canto porque me levanto siempre con las mismas penas... Canto porque me canso de dar explicaciones (...) (Enrique Bunbury)

"(...) Desde hoy no temas nada, no hace falta ya, todo se fue con el huracán. Nada queda, de las vueltas que el tiempo nos dio, todo se fue con el huracán. (...)" (Enrique Bunbury, Lady Blue)

"(...) En donde estés, cuando quiera abrazarte y como estés ya estoy ahí, el sol entre tus labios.. soy el sol (...) " (Lucybell, Milagro)

"(...) Por cada risa que debo y tú no estás, por cada risa y yo no estoy... si juntos somos como Dios (...)" (Lucybell, Hoy Soñé)

"(...) Vete, vete, vete antes que yo... intente evitarlo (...)" (Lucybell, Vete)

"(...) Y es que cada vez, que saltas alrevés, es mi fe, y cada vez que logro ver en tus ojos mi alma... eléctrico cariño (...)" (Lucybell, Eléctrico Cariño)

"(...) Cuando respiro en tu boca y penetra tu ojo en mi ojo, me precipito hacia el cielo, cuando respiro en tu boca... me escondes como sangre a la herida (...)" (Lucybell, Cuando respiro en tu boca)

"(...) No sé si hacer o más bien deshacer, hacerlo mal o hacerlo bien, hacer por hacer sólo pa deshacer lo que nunca sé hacer (...)" (Miguel Bosé, Hacer por hacer)

"(...) It`s ok eat fish, cause they don´t have any feelings (...) (Nirvana, Something in the way)

"(...) Somos iguales tú y yo, no cabemos en el mismo verso (...)" (San Pascualito Rey, Por qué)

"(...)Sólo te pido, que me beses más, para que no te olvide, pa´que no se me desprenda tu sabor, dame más, para que no te olvide, para llevarte en el corazón. (...)"

"(...) Did I ask too much, more than a lot, You gave me nothing, now it's all I got. (...)" (U2, One)

"(...) I gave you everything you ever wantedIt wasn't what you wanted (...) (U2, So Cruel)

Continuará...

Un Schnauzer Standar

2008-06-17T16:59:00.000-07:00

Hace como 5 años, mi hermano me dijo que mi madre había comprado un perrito, que no sabía qué raza era, pero que ya lo tenía. Cuando lo vi, me dio mucha risa, así que era un Schnauzer Standar Negro, macho.

Mi madre lo tenía un poco reprimido en su afán de educarlo para que no hiciera de las suyas y sólo obedeciera las órdenes de su ama y que estuviera a donde quiera que fuera.

En fin, cuando le pregunté cómo le pondría, me dijo que "Shadow"... ups, por un momento me dije: "uyyy, que nombre tan original para un perro negro, no, mejor otro y bla, bla, bla"; pero pues mi madre no cambió de opinión, se llamó "Shadow". Ya no había nada qué hacer, pues ya le había comprado su placa con ese nombre, así que ni modo.
En fin, poco a poco y sin querer realmente, lo fui mal acostumbrando según mi madre. De cachorro, lo sacaba de donde estaba encerrado por las noches y me lo llevaba a dormir conmigo en mi cama, así que se fue acostumbrando a estar en ella cuando yo estaba; obvio que cuando se dio cuenta mi madre, no le pareció pero nada la idea. Al paso del tiempo, me quedé sólo en casa como por tres meses algo así, fue cuando el "Shadow" ya no podía quedarse en el lugar que le correspondía, ya tenía que estar en el cuarto. Una vez más, cuando llegó mi madre, no le pareció la idea y me regañó.

Viajaba conmigo cada ocho o quince días a Morelia, el cabrón me sacaba unos buenos sustos, pues yo, concentrado o pensando miles de cosas, o simplemente escuchando música, si veía un caballo, perro, burro; ladraba de la nada cerca de mi oído. "Cálmate güey, cállate", le decía yo encabronado del susto que me había metido y medio sordo del pinche ladrido que se había aventado. El condenao perro casi casi se quería salir por la ventana.

"Shadow", "Charo", "Charol", "Charito".

Un día por la tarde-noche, estaba en mi casa y el perro afuera en el jardín. Se acercó un niño que vive cerca de ahí y me pregunta: "oye, ¿cómo se llama el perrito?" y le dije con propiedad en todo mi inglés: "Shadow" (Shadou)... "ahhh, Charo, ven Charo" -dice el niño-. Jajajajaja, me dio mucha risa y creí que era más honesto o simplemente una buena anécdota para poder llamarle así. Sería una derivación de su nombre en inglés, interpretado al español por un niño que poco o nada entendió el nombre anglosajón que mi madre le había puesto a su perro.

Así que comencé a nombrarle Charo, con sus derivaciones en "Charol, Charito" y poco a poco fue ganando terreno en toda la familia y así le decimos, incluso mi madre, quien a veces se resiste y le nombra tal cual es, Shadow.
Ahora es un Schnauzer consentido por todos, es la segunda mascota canina con la que contamos en la casa. Le dio la bienvenida a mi sobrino desde que nació dándole lengüetadas donde caiga aunque mi cuñada no quisiera... yo, incitaba a que sucediera. De hecho, mi sobrino lo besaba y yo le decía, (chantageándolo) que lo hiciera jajajaja. Es la adoración de mi madre y su fiel compañero, él su gran guardián.

Esta es una pequeña historia de "Charo", escrita a petición de una amiga... gracias por darme ideas de qué escribir sin el afán de ser rebuscado en mis escritos.

2008-06-17T09:04:00.000-07:00

Sí te vi, alejarte por cierto, no con tanta prisa.
Claro que quise alcanzarte, pero mis piernas no daban ningún paso, ¿será que en realidad no quería?
Sí me vi te digo, tomándote de la mano suplicando te quedaras, pero no lo hice más de dos veces, ni siquiera te volví a ver. Seguí inmóvil.
Cometí el error más de 10 veces, fue un placer lleno de culpas e irremediablemente saciable.
Callé miles de veces las cosas que me aconsejó mi amigo el diablo, en algunas cedí y en otras tantas te dejé ganar y no te dije nada.
Por alguna razón te siento cerca estando ausente y me entristece, se tiene que morir el alma para revivir de nuevo, ojalá suceda pronto.
Te vi volver aún sin estar presente, llegué muy tarde a ti.
Sí te vi, cerca por cierto, y quise tocarte, no con tanta prisa, claro que quise lanzarme a ti, pero mis piernas no se movían; seguí en el mismo error, saciable por cierto y no te dije nada.
Te vi y llegué muy tarde a ti, aún sin proponerme estar contigo.

En eso..

2008-06-06T09:17:00.002-07:00

En el tiempo que pasa
En la costumbre maldita
En los besos negados
En las memorias que se han borrado
En querer olvidar
En qué tengo que hacer
En lo que hago y dejo de hacer
En mis anhelos
En mi hijo que aún no llega
En su nombre si es hombre
En si está bien o mal
En que necesito un abrazo
En los cambios a realizar
En que extraño mucho
En que no sé si digo lo que tengo que decir
En aguantar más
En cambiar todo por nada
En fijarme dónde piso
En nadie
En todo
En qué sucedió hace 2 años
En qué hubiera pasado si…
En para qué
En mí
En que no sé, pero quiero saber
En qué he aprendido
Qué no he aprendido.
En para qué escribo esto
En reír
En una nueva vida
En lo que viene
En lo que quiero
En mi familia
En mi mujer que no tengo
En todas las ganas
En que quiero todo
En la felicidad
En fantasmas y lagunas mentales
En todos
En el tiempo que perdí ahorita
En mis equivocaciones
En mis aciertos

En todo eso, y en lo que se me ha olvidado pensar.

Mi percutiva vida...

2008-06-03T15:34:00.000-07:00

El culpable de introducir a mi vida el tambor, mi hermano Armando, en primaria (6 años) y yo, (3años). Gracias Bro...

Septiembre de 1983, 6 años de edad cumplidos, inicio de la primaria y con ello, entro también a la banda de guerra de la escuela. Cabe destacar, que ya había tenido un acercamiento con el tambor antes de entrar a la primaria, mi hermano estaba en la banda de guerra antes que yo, por lo que digamos que el “culpable” de que me gustara el tambor, fue él.

Desfiles en la banda de guerra, participando con la secundaria. Yo aún en primaria.

6 años de representar una de las mejores bandas de guerra en aquel entonces. 6 años de marchar encabezando diversos contingentes de niños desfilando. 6 años de tocar marchas de guerra sin que realmente peleáramos una como tal. La satisfacción de ver que todo salía bien. El bonus de emoción al observar que éramos admirados por otros niños al vernos tocar. Cuando sonaban las trompetas, mi piel se erizaba… Tuve la suerte y dicha de que me llamaran para concursos y que me sumara a la banda de guerra de una secundaria mucho antes de salir de la primaria. Muchos desfiles y muchas presentaciones en concursos. Fue realmente en esa época, donde me inicié en el terreno de la percusión. Las baquetas para tocar el tambor eran de un grosor que, o te aflojaban la muñeca o te la aflojaban… después, parecían plumas sobre las manos.Ya me había dado cuenta que los tambores, (percusiones) me llamaban mucho la atención y me gustaban de sobre manera.Mi primer batería, fue creada con cubetas y discos cubre cadenas de bicicletas… muchas cubetas rompí de hecho y siempre tocaba el mismo patrón cantando diferentes canciones de aquel “rockero” Laureano Brizuela… jajajajaja.Las fiestas, primeras comuniones, bodas, XV años y demás, eran el lugar preciso para adquirir conocimiento en cuanto a la batería como tal. Observar y aprender, identificar de dónde proviene cada sonido, luego reproducirlo en mi memoria para después tocar en el aire. La diversión en esos eventos para mí no existía como los demás niños, yo sólo quería ver al baterista y cuando iniciaban a tocar, mi total atención era para el baterista. Recuerdo una fiesta en la que un buen amigo mío me preguntó al verme recargado en un pilar: “¿Qué haces, por qué no te vienes a jugar? ¡Ahh! –Dice- es que te gusta la batería”

Tocada de película, UNLA. 2001

La batería existía en mi cabeza, nunca durante mucho tiempo estuvo físicamente frente a mí, de hecho, no recuerdo cuándo fue la primer vez que me senté frente a una betería, lo único que me acuerdo bien, es que nunca me quedé sin tocarla. Una vez que me senté frente a ella, toqué como si hubiese tenido una toda mi vida.Todo siempre estuvo en mi cabeza, imitando los movimientos y generando el sonido de los tambores y platillos.Agradezco a todos los bateristas de los grupos que tocaron en esas fiestas a las que asistí, por colaborar involuntariamente a que yo aprendiera.Después, el poner los discos y aprenderme los patrones de batería de la música que escuchaba no era nada especial, ya era algo innato, que a la vez aún no puedo controlar, porque siempre sigo el ritmo de la batería, es algo involuntario que me sucede y que inevitablemente, cada que escucho música fresca, lo primero que escucho es la batería, como a cada músico le sucede con su instrumento.Unos amigos formaron un grupo de rock, fue entonces cuando pensé que yo debería ser el baterista, pero el problema radicaba en que yo no tenía batería y no tenía cómo comprarme una. Alguien que sí tenía, se quedó en el lugar que yo deseaba tener. Sin embargo, cuando esta persona no iba a los ensayos, yo tomaba su lugar, me sentía como pez en el agua, yo quería estar ahí, me sentía con más capacidad para ello. Un día, mientras llegaba el baterista, me dijeron que ese ensayo podría ser mi prueba, puesto que ya estaban hasta el gorro de las faltas del tutor del instrumento; que le echara ganas. Me puse nervioso, creo que fallé… pero de hecho, el baterista jamás estuvo de acuerdo y nunca salió del grupo. Mientras tanto, yo seguía yendo a los ensayos para en cualquier oportunidad, “treparme” a la batería y poder tocar algo o aprovechar que no llegaba el titular y quedarme yo ensayando.Mis prácticas, mis ensayos, el aprenderme los ritmos, los realicé con la ausencia de la batería, todo era en el aire, en mi imaginación existía la batería. El tocar sin sentir el rebote del los parches del tambor, hace que la muñeca lo realice y así se vaya soltando más.La primera vez que tuve una batería prestada, me la llevé a mi casa, creo que fue en 1995. La instalé en la sala, quedando de espaldas el estereo en el cual ponía todos los discos que tenía para seguir las canciones. Algunos de mis vecinos creo que se aturdieron demasiado, quizá a algunos otros les gustó. Yo me devoraba las tardes completas tocando la música que quería tocar y todos estos ensayos me dieron la pauta del tiempo, a no acelerarme cuando tocaba en vivo con otros músicos. Me estaba entrenando bien. Mi mayor influencia en la batería es Alfonso André, la manera de tocar de este músico, me parece muy completa y mi falta también de conocimiento de más bateristas como tales, me limitó el panorama en ese entonces.Desde que nací, he estado rodeado de música, supongo que mi madre cuando estaba embarazada de mí, tocaba su fabuloso piano, entonces, quiero creer que ahí desarrollé mi oído, a parte de traerlo como herencia.

Un ensayo más... (2007)

Desde que tengo uso de razón, la música ha formado parte importante en mi formación, en mi casa, en mi familia. De todo tipo de música escuché gracias a ellos y todo ha sido un nutriente importante a la hora de tocar o componer mi propia música.Luego quise estudiar música, quería estudiar la batería como tal, pero desgraciadamente mi madre no me dejó. Me comentó que los músicos no viven de la música, o que era muy difícil vivir de ello. Irónicamente, mi madre es pianista y trabaja en un jardín de niños. Me dijo un día, que si yo quería estudiar música, que comenzara por el piano, asunto al que me negué rotundamente porque el piano no me gustaba… toda mi vida escuché el piano diariamente hasta mis 21 años que emigré a Morelia.Entonces, la música no sería mi principal objetivo a estudiar, ni modo, habría que enfocarme en una licenciatura para que la vida me fuese más fácil. Pudiera decir realmente que me faltó decisión para estudiar música, puesto que si realmente era lo que quería debí luchar por mi sueño, sin embargo no fue así. Me arrepiento con causa de justificación de tiempo.
En ese trance de la prepa, formé un grupo con unos amigos. La batería me la prestaron y fue entonces que pude ser el baterista “oficial” de ese grupo. Hicimos un muy buen equipo como jamás lo he tenido en la música, había madera. Creamos historia, compaginamos en la manera de darnos el gusto por lo que estábamos haciendo, más no por intentar “grabar, pegar y ser famosos” a como diera lugar. Sí claro, estar dentro de la música, lo que uno quiere es que su producción se escuche, que sea posiblemente del gusto de la gente, pero jamás provocarlo “ahuevo” y porque lo tienes que comercializar. Entendimos que si la identificación se daba, debería ser natural, nunca copiamos lo que se encontraba de moda en ese momento para hacer lo propio y buscar “pegar” ¡qué asco! Jajaja.
En grupo terminó como muchas historias más. Nos lamentamos incluso hasta el día de hoy, pero hoy, nuestras vidas han tomado caminos distintos. 3 tenemos una carrera profesional y bien o mal, nos dedicamos a ello ya… hay otras prioridades.
Intentamos continuar con la historia en Morelia, pero no funcionó.

Yamaha Band Competition 2005

Sin embargo, la batería siempre ha estado en mi haber. La espina de estudiar un poco sobre ella la seguía manteniendo viva y no podría no hacerlo. Así que entré a la Yamaha para saber cómo madres se escribiría en notas todo lo que yo sabía, además de aprender alguna técnica que yo no tenía, pues todo lo que interpretaba, era empírico y en base a influencias de bateristas que observé y escuché durante muchos años, creando un estilo propio.
Así que entré a la Yamaha, aún no contaba con mi propio instrumento, no tenía dónde practicar más que en un rebotador, donde apliqué la técnica para mejorar el manejo de mis dedos y muñecas, adquirir velocidad.
Cada martes de ensayo aprovechaba montarme en la batería para seguir las pistas de los ejercicios pautados en el libro. Luego vinieron los primeros exámenes de nivel. En ese año y medio, se formaron grupos al interior para el concurso que realiza la Yamaha cada año en todas las academias del país. Participé en uno y tuve la dicha de ganar en la final en México en el 2005 como mejor baterista de las academias del país participantes.Mayo 2006, se presenta la oportunidad de formar un grupo de cover´s, al que me invitaron a participar un estudiante de bajo de la misma Yamaha. En ese mismo mes, pude por fin comprarme mi batería. En ese mismo año, pero el 9 de junio, me accidento y decido dejar inconcluso mis estudios en la Academia Yamaha. El proyecto del grupo de cover´s no cuaja y sigo de manera paralela con el tecladista para crear música original (inédita mejor dicho).

Mi mejor yo...

Por primera vez puse mis letras para la formación de canciones. Fue disfrutable mientras duró, mientras sentía lo que estaba haciendo, después ya no hubo magia y decidí salirme.Hoy por hoy, la historia de mi vida se escribe también en la llave de Fa, en el pentagrama de las percusiones, cada nota es un símbolo que representa a cada objeto percutivo, así como la batería es un pilar importante para entender mi vida.Sigo tocando y me parece la mejor manera de seguir creando. He tenido reuniones con amigos que nos juntamos a disfrutar el crear música y en cada ritmo, lamentamos no haber seguido, pero nos reímos de ello, aún, sin perseguir nada, solo nos damos el gusto por sentir esa magia que ninguno de los 3 ha sentido en proyectos alternos después de habernos separado hace 13 años.Estar detrás de la batería, es como estar en mi castillo, detrás de una barrera en la que nadie, nadie puede tocarme, en la que desquito mi coraje, en la que creo mi propio mundo sin afectar a nadie y sí darle un sonido. En la que sigo musicalizando mi vida.- cada resonancia de un tambor, me recuerda que las vibras son lo que yo más he sentido y que debo hacer caso a cada una de ellas que se me presentan. Todos vibramos, y ahí llevamos nuestras intensiones, he aprendido a ser selectivo en ello gracias a la batería, soy muy receptor y distingo las malas vibras. La magia no se puede forzar…La manera de pegarle a la batería y hacerla sonar, habla mucho más de lo que yo quisiera que hablara por mí, me ha delatado en muchos aspectos de mi vida. Ha delatado secretos que sólo yo sé y que si alguien pudiera ser tan receptor en mi manera de tocar y aprender a descifrarlo, sabría todo de mí… que bueno que no ha sucedido.Me autonombre Mr Drums, porque nunca dejo de tocar aún sentado en el maldito escritorio en el que me encuentro ahora. Nunca he sabido dejar de tocar, pies y manos tienen el ritmo, mi cabeza el sonido.

El soundtrack de la película de mi vida, nunca ha estado completo, ni nunca lo estará hasta el día que me muera. “Let the rhythm speak” (deja que el ritmo hable).

Por no dejar...

2008-05-29T06:31:00.000-07:00

Yo no sé realmente para qué, pero no me importa.
No tengo idea en verdad, pero puedo apostar por apostar.
Quizá tengo la insistencia de querer por querer y convencerme de intentar.
Y no sé realmente para qué, aunque tal vez sí me importa.

Tengo el propósito de mil razones, de expresar y sentir
Quiero no volver a insultar mi tiempo.
Sigo sin querer, aunque queriendo estoy, pero ¿por qué?
En qué momento, con qué, en qué, por qué… qué más da.

Un pequeño lapsus, por no dejar...

¿Quién es ese, con el que estás en la foto?

2008-05-28T07:04:00.001-07:00

Para aquellos que me han preguntado...

BIOGRAFÍA: Antonio Sánchez nació el 1ero de Noviembre de 1971. Inició sus estudios en la Escuela Superior de Música del Instituto Nacional de Bellas Artes en México donde estudió la licenciatura en piano clásico y composición. Le fue otorgada una beca para realizar una licenciatura en Ejecución de Jazz en el prestigioso "Berklee College of Music" de Boston donde tuvo excelentes maestros como Kenwood Dennard, Casey Scheurell, Victor Mendoza, John Ramsay, Ed Uribe, Hal Crook y Jamey Haddad entre otros. Estudió la maestría en Improvisación de Jazz en el Conservatorio de Nueva Inglaterra. Ha impartido clases magistrales en Europa, Japón, Norte y Sur América. También ha sido galardonado con varios premios como "The Buddy Rich Memorial Scholarship", "The Zildjian Award", "The Boston Jazz Society Achievement Award" y "Berklee's Most Outstanding Performer Award". Ha realizado clínicas y clases magistrales por todo el mundo incluyendo el prestigioso "Modern Drummer Festival Weekend 2003". Antonio es patrocinado por Yamaha Drums, Zildjian Sticks and Cymbals, Evans Drumheads y LP Percussion. (http://www.antoniosanchez.net/)

Por más que intenté resumir la biografía de Antonio Sánchez o su CV, resultó que aún así quedó algo extenso, pero era casi imposible resumir (a mi parecer) lo que abrevié de su historia.
Tuve la oportunidad de asistir a la clínica – demostración que impartió en la Academia Yamaha de Morelia donde estudié batería año y medio. No sólo fui espectador, sino pude estar en la prueba de sonido gracias a que fui estudiante de ahí. No siempre se dan este tipo de oportunidades.
Antonio Sánchez vino al Jazztival que organizó la Secretaría de Cultura de Morelia, desgraciadamente no pude asistir y creí que la oportunidad de escucharlo y verlo en vivo había pasado y que para tener otra estaría muy difícil, sobre todo que viniera al lugar donde radico. Pero resultó que en el Festejo de los 50 años de la Yamaha en México, daría un tour de clínicas y demostración, por varias partes de la República y Morelia resultó ser una plaza para ello. Así que cuando supe, no dudé en ir a verlo.
Escucharlo tocar en vivo superó lo que ya había visto en video del Modern Drummer Festival 2003, obvio, la música en vivo suena mejor.
Es sin duda (y no sólo lo digo yo) el mejor baterista de jazz que México tiene, quizá sea el más preparado de todos los bateristas existentes en el país (yo ni incluirme si quiera ¡jajaja!). Es una riqueza poder escucharlo tocar en vivo y a la vez es muy admirable la independencia de sus extremidades para hacer con ellas lo que quiere; cambiar de ritmo y tiempo... cuestión de mucho ensayo y trabajo como él mismo manifiesta: "Hay que comenzar a ensayar por lo difícil, por lo que no te sale, darle, darle; primero lento y después muy rápido, para que cuando lo tengas que aplicar al tiempo correcto, lo domines sin que te represente mucho esfuerzo. Lo fácil, lo que ya te sale, alimenta el ego nada más, te hace sentir bien". (A. S)
Al inicio de su clínica, comenzó platicando sobre sus orígenes y su inicio en la música. Por muchos detalles, encontré similitud de circunstancias con mi vida… con mi vida y la música. Mamá decía, que si quería estudiar música comenzara por el piano, yo no le hice caso; Antonio Sánchez lo recomendó por completo (qué razón tenías madre). Por momentos, grandes momentos, vi mi historia reflejada en su vida. Grandes coincidencias que por instantes sentí que yo debería de estar ahí dando la clínica, pero también, grandes diferencias hicieron que eso no sucediera y que hoy por hoy sea un enorme suspiro de decir: “ahí estuviera, ni modo, no me decidí”. Nunca es tarde lo sé, pero para llegar a tener el nivel que tiene este amigo, pues considero que sí es ya un poco tarde, sin embargo, sigo tocando y seguiré tocando por el resto de mis días.
Muy pocos saben quién es Antonio Sánchez y no es pecado no saberlo, simplemente, está inmerso en un tipo de música que no es muy comercial y que por ende, las masas no tienen porqué saberlo, salvo aquellos a quienes les gusta el Jazz. De hecho, yo no me considero jazzista, me gusta algo del jazz, pero no todo. Conocí a este baterista de manera aislada, cuando estudiaba en la Yamaha, fue entonces cuando comencé a empaparme de su biografía y su música.
Gran baterista sin duda, habrá mucho, mucho que aprenderle, sobre todo, la humildad que muchos bateristas locales o nacionales, no tienen y ni siquiera han salido de su rancho. Jejejeje.

Ahora es Tarde

2008-05-27T18:03:00.002-07:00

"Hay que compartir los espacios..." ra.

Ahora es tarde, por: OCTAVIO ALBERTO RUBIO CORREA

Del silencio en que vivo te hablo, de la oscuridad de las palabras que nunca te pude decir, del encuentro y del calor que no podremos compartir; de la esperanza de lo que nunca llegarás a sentir.
Por qué callar, si en vano se me pasa la vida fingiendo, si paso las noches queriendo gritar mis sentimientos y me aferro a tu vida y siendo tan cierto que... tú sigues aferrada a la mía. Aunque no lo sepas, aunque tal vez ni siquiera lo sientas, aferrado a mi idea obsesiva a aferrarme; aferrado a un sentir tan inevitable.
Pero qué más da, si tu estas con él, pero este sentimiento se quedó conmigo... y eso para mi es todo y algo más.
Cuídate por mí, porque yo no puedo hacerlo si tú no estás aquí.

AHORA NOS DORMIMOS…

2008-05-27T10:04:00.000-07:00

¿Dónde quedaron aquellos días, aquellas fiestas largas que parecían 2 ó 3 horas nada más? ¿En dónde está la algarabía de cantar por cantar? ¿En qué tiempo perdimos los abrazos y los llantos jurados bajo un desinhibidor? ¿Dónde están las fuerzas de seguir la fiesta?

¿En dónde quedó el Amanecer?

Quizá nada más tenga preguntas y una que otra respuesta bien sabida, pues el tiempo pasa y las responsabilidades de subsistencia avanzan… que chido era estudiar. Alguien alguna vez me dijo, que estudiar, eran las vacaciones pagadas más largas que uno podía tener en su vida y que pronto se terminan, que aprovechara. En efecto, sucedió tal cual…
Era el 2000, renté una casa en Lomas de la Huerta, en la calle Amanecer 91. Recién había llegado de mi primer viaje a Alaska. En ese inmueble habitamos de inicio, Edgar y yo.
Regresamos a clases en agosto, al reencuentro con mis amigos de la universidad. En los primeros días de clases, sin mucho quehacer, a alguien se le ocurrió que estaría bien “estrenar” la casa y darme la bienvenida haciendo una fiesta. La primera fiesta, fue entre Beto, Jairo, Bernardo, Erandi, Johanna, Edgar, Érika, Cristina si mal no recuerdo… pocos en realidad, pero se convirtió en un recinto oficial de las fiestas del salón. Por lo regular, eran cada quince días y todos se quedaban a dormir, aquello era todo un relajo bien hecho, con forma y sin prejuicios… lo que faltaba eran camas pa´ dormir tranquilos.
Poco a poco, fuimos sumando a más amigos a estas horas de esparcimiento y desestrés A media semana, fue el lugar de los martes para ir a comer pizza antes de regresar a clase de Apreciación cinematográfica a las 4pm.
La casa fue bautizada como El Amanecer, pues bien, hacíamos honor al nombre de la calle, pues las fiestas siempre, siempre, duraban hasta el amanecer; o aún, saliendo del antro llegábamos al Amanecer.
Las buenas épocas del XO Klubb. En ese entonces, conocimos al carnal Jesús Barragán, quien trabajaba de gerente en el antro, y las fiestas en dicho lugar estaban más que aseguradas cada viernes, con repeticiones (a veces) los sábados. Cuando terminaban las horas de antro, había que seguirla: 4, 5 am, y de regreso al Amanecer, donde casi siempre terminamos la fiesta.
Luego se agregó a la casa el buen Ricardo, mejor conocido como el Dactari… quien se perdía de muchas fiestas por irse a su pueblo a ver a su novia cada ocho días, pero quería que se armaran festejos entre semana y… así fue, ¿cómo podíamos defraudarle? Nooo.
Lo curioso de todo esto, es que, por más que nos desveláramos en la pachanga, jamás, nunca de los nunca, dejamos nuestra responsabilidad de la escuela. Si teníamos que estar al siguiente día en clase de las 7am, ahí estábamos, sin quejas, quizá con un poco de sueño, pero seguíamos firmes, con ánimo y buscando el próximo evento en el Amanecer.
El Amanecer, fue testigo de uniones, desamores, románticos deslices, fiestas sin sentido y con mucho sentido, lugar de culto, -mi casa- , salón de fiestas, de comidas, de refugiados, de casi todo lo que se puedan imaginar.
El Amanecer trascendió tanto, que todos en la universidad ya hablaban de él, ya tenía fama de buenas fiestas y música hasta morir. Un buen día, media universidad estuvo metida en la casa, en una fiesta que organizó en buen amigo Beto Z, quien de voz en voz, corrió la invitación y jamás creyó a cuántos oídos llegó la invitación. Ese día, solo estaba Edgar recibiendo gente sin conocer que solo le preguntaba que si ahí era la fiesta del Amanecer. Él como buen anfitrión, dejó entrar a todos, mientras esperaba mi arribo y el de los demás amigos. Cuando llegamos, nos preguntamos: ¿Y estos güeyes qué pedo, ni los conozco? Beto dice. “Querías fiesta, aquí la tienes”… jajajaja.
Los inquilinos que habitamos “formalmente” fuimos 6: Ricardo (Dactari), Edgar (Elcat, Jagger), Hugo (Dillo, peluso), Alfredo (Coyote), el Pollo y yo, con sus respetivas rotaciones y sustituciones, el único que vivió ahí hasta terminar la carrera fui yo… después, la situación me obligó a salir del Amanecer y con ello, se terminó el ciclo del recinto.
Habrá muchas anécdotas que se me olvidan ahora, sería bueno que al escribir la historia del Amanecer, cada uno de los que ahí participamos activamente agregaran sus memorias para enriquecer este lugar que si hablara… mejor no, es mejor que no.
Y ahora nos dormimos… Han pasado 5 años desde que se terminaron las juergas del Amanecer. El egreso y graduación de la licenciatura avocó comenzar la verdadera vida, los verdaderos compromisos profesionales, las vacaciones pagadas más largas de nuestra vida habían terminado. Agreguemos que el tiempo avanza y por ende, los años.
Ya no es lo mismo, ahora salimos, pero ya no es tan común que terminemos en un amanecer. Ahora tomamos con el afán de platicar sin cantar hasta quedarnos sin voz. Ahora ya no podemos faltar a la chamba si realmente estamos muy jodidos. Ahora ya nos da sueño relativamente temprano y el alcohol puede sobrar, lo que antes era imperdonable. Ahora despertarse a las 6 am pesa muchísimo después de una desvelada. Ahora, a algunos (la mayoría) les “pegan” si intentan reconstruir esos días de juerga con los amigos, a algunos les sigue valiendo…
Y sigo preguntándome: ¿Cómo le hacíamos para durar tanto y seguir la fiesta al día siguiente? Hoy sin duda, eso ha cambiado. Aún intentamos seguir el camino que nos marcó el Amanecer, pero es muy esporádico el que lleguemos acercarnos a lo que fue y sucedía en el Amanecer.
Lo bueno y mejor de todo esto, es que los iniciadores de este recinto, seguimos juntos hasta hoy; los verdaderos amigos.
Esto es un intento de recuento de lo que fue a grandes rasgos el Amanecer… las buenas fiestas, “ahora son pedazos”…
Un saludo a todos los que de alguna manera, voluntaria o involuntariamente formaron parte de esta historia. A los amigos que siguen hasta hoy gracias por compartir y hacer de mi casa, su casa…
Un abrazo…

Perdido entre aviones, canciones y carreteras...

2008-05-22T07:56:00.000-07:00

A veces no me encuentro, a veces quisiera no buscarme, pero irremediablemente siempre doy conmigo.
A veces me interpongo entre la razón y el sueño, los observo de forma extraña y me sigo cuestionando las variables entre la realidad y el corazón.
Casi siempre me quedo mirando al cielo, y vuelo a velocidad de crucero, mientras admiro un avión que pasa justo encima de mi cabeza y me digo, ¿Por qué no te dejas llevar, sin que nada importe solo tus anhelos?
Camino y sigo construyendo, aún sigo perdido, sigo sin querer encontrarme, pero alguien da conmigo aunque yo no quiera. Aún aislado, comienzo a cantar.
Musicalizo todo, las circunstancias de mi vida, todo en mí es música y le pongo letra a mis espacios. Soy un receptor de vibraciones, soy baterista ¿qué puedo hacer?
Casi siempre decido sobre cinta asfáltica, cuando me encuentro solo, manejando por lo menos 2 horas 15 minutos; las mejores decisiones de mi vida las he hecho así.
Me gusta estar perdido, entre aviones, canciones y carreteras, para todo tengo tiempo, estas son las formas en que más me gusta viajar…

LO ETERNO

2008-05-21T18:30:00.000-07:00

Pasar debajo del agua es tan sólo lo interminable de lo posible cuando tratas de olvidar aunque sea un momento, guardarse en la calma del desencuentro, vivir, por dejarse morir poco a poco y lo eterno muere cuando ya no se siente.
Enrollar palabras para no sentirse tan mal... podría dejar de verte, ¿pero de hablarte?

Y se baja sin cuidado, buscando el cielo tras la tormenta que arrulla los sueños, que vence mi insomnio, nada lo hace tan bien como esos truenos que a muchos les da miedo; es entonces cuando me despido del mundo para entrar a las fantasías y ganar batallas, de las cuales muchas he perdido sobre el dolor.
Ahógame en el mar, purifica todo en cuanto me veas flotar con el rostro mojado por sal, para llorar y llorar... tal vez nada es eterno en realidad, estar conciente de eso duele hasta las entrañas, ¡más, mucho más allá!
Y olvidamos misterios, ese maldito misterio aún no sabe tu nombre, el mío a penas lo puede repetir cuando estoy solo en el camino de lo eterno que muere al paso de otoños y hojas en el suelo... ¿hasta cuándo, podré dejar de tartamudear?.
Me resta decir palabras a las botellas, entender que el cigarro se termina rápido y debo fumarle, así como pensar menos dependiendo la situación... tengo frío.
Pasados los inviernos, vuelvo con el calor que atormenta deseos de estar cobijado tras una televisión llena de porquerías, pero que vale la pena por ser ilusión, de eso se trata todo éste sistema de vida y la historia continúa dejando que lo eterno sea por si solo eterno en la muerte de la vida, con el beso negado y mi veces pensado; triste conclusión de ver que no se entiende, sólo pretendo hablar, para después callar lo que me hace gritar.

Represión tras meditación, algún día volveré, quizá ya no te encuentre, me has demostrado que no eres eterna, de eso, lo entiendo sin duda alguna, antes podía enjuiciarlo. Hoy mi fabulosa eternidad es nada más un paso que no he dado en el olvido.

Detente no me mates...

2008-05-13T06:37:00.000-07:00

"(...) Detente no me mates, detente no me mates, soy un mosquito bilíngüe.

Detente no me mates, detente no me mates, yo sé leer y voy a ayudarte (...)

Decía esa canción del desaparecido grupo Flans en la década de los 80´s si no me equivoco.

Sin embargo, nunca he coincidido con no matar a un desgraciado mosquito.

Ayer en la noche, varios de ellos me estuvieron chingando durante todas las horas en que supuestamente tengo que dormir y descansar. Pero bien que lograron que la pasara mal.

Le sumo que en estos días ha hecho un pinche calor mal plan, que me la paso sudando carajo y no puedo dormir, si normalmente tengo problemas para conciliar el sueño, más con el nefasto calor y con unos pinches mosquitos desgraciados rondando por mis oídos.

No puedo dormir con mucho ruído, casi cualquier cosa me despierta o ayuda a que no concilie el sueño rápido. No puedo dormir con ninguna luz prendida, necesito casi el 100 por ciento de oscuridad. No puedo dormir cubriéndome toda la cabeza, necesito estar respirando aire nuevo, por lo que la nariz es necesario que tenga un hueco para poder respirar bien. Pero, con estos pinches moscos, no puedo cubrirme con las cobijas porque me dá mucho calor, comienzo a sudar, no puedo conciliar el sueño, me dá sed, me desespero y todo pasa menos dormir... pinches moscos. Cuando me han colmado la paciencia, me levanto de la cama todo encabronado a buscarlos. Prendo la luz y en lo que mis ojos se acostumbran al destello después de intentar dormir y tenerlos cerrados, cuando los localizo disfruto de matarlos o intentar matarlos, porque no a todos los llego a matar; pero los mato con una saña, tal cual fuese un asesino, pero de hecho, lo que intento es desquitarme y darles su merecido... (toma perro, cabrón, pa´qué me andas chingando) jajaja, como si deberas.

Y todo pasa, lo mato o los mato, apago la luz, estoy más agitado que antes, con más calor que antes, más encabronado que antes, más tarde que antes, sudando más que antes, más despierto que antes, que cuando me acuesto supuestamente ya solucionado uno de los problemas de mi insomnio, !zaz¡; otro pinche mosco llega supuestame de la nada y con él, unos más. ¿Levantarme de nuevo a matarlos?, ni madres, mejor que me piquen, luego me vengaré... ¡ya verán al rato malditos ojetes, la venganza es dulce!

¡Cómo extraño mis noches de frío!

Tengo miedo de mis miedos

2008-05-09T11:18:00.000-07:00

Me pierdo, me escondo pensando en si todo lo que temo se convierte en realidad. Veo la gente de a mi alrededor y me pregunto qué tipo de vida llevará cada uno y cuál podría ser similar a la mía.
¿Para qué estoy en el lugar que he elegido en tiempo (quizá no en circunstancia) si terminaré siendo todo lo que temo?
No sé si creer realmente en el destino, pero si los llamados de mis miedos son lo que me destina la vida, suele ser un cruel juego, divino o no. ¿Por qué algunos tienen la suerte de que les vaya bien sea como sea y no son "buenas personas"? No estoy aquí para dar clases de moral, la neta me dá mucha hueva. La moral es tema que no me interesa en absoluto.
¿Para qué sirve entonces desear y luchar en la vida por esas fantasías y vísperas, si el destino ya tiene marcada la obra maestra en cada uno de nosotros? Yo me he resistido a no repetir patrones, por lo menos concientemente, no me interesa ser como no me lo he propuesto, pero parece que la vida a veces se encarga de recordarte que tú no mandas, que es ella realmente quien ya ha elegido por ti. ¿Será que el libre albedrio realmente es una broma?
Como dice la canción, "¿Y todo para qué?" entonces...
Me han jugado una real "broma" (y así la quiero considerar) a mis planes, deseos y todo lo que conlleva que quiero... y tengo miedo de mis miedos, porque si son reales o en camino vienen, estoy jodido.

"Me pides lo imposible y yo te lo concedo"

2008-05-08T09:32:00.000-07:00

Dice mi madre (con causa justa ahora entiendo) que siempre me he caracterizado por conseguir lo que quiero, sí, pero por el camino difícil, que casi todo lo que me rodea siempre lo he conseguido de esa manera; es como una adicción a que me cueste más, mucho más de lo que normalmente sería. Tal vez tenga mucha razón, que soy un adicto a complicarme la exsitencia, pero será que las cosas que tengo a la mano no me importan, no porque no tengan la importancia al ser cualquier cosa, sino porque realmente lo que está a mi alcance no me gusta. ¿Qué será? ¿Que realmente necesito sudar sangre para tener lo que más quiero? Y aún así, conseguirlo, no garantiza no tener disgustos, enojos, tristezas, y cualquier cosa de ello... sobre todo pérdidas. Quisiera encontrar la razón de un "para qué jodidos" estoy pensando en complicármela cada vez que busco algo que me interesa. Quisiera hacer cosas sin querer, y pensar menos los riesgos... con el pasar del tiempo, mientras crecemos perdemos esa capacidad de no medir riesgos, nos volvemos más temerosos y pensamos más de mil veces nuestras decisiones. Dicen que eso es madurar, pero también implica dejar de disfrutar el día a día, lo sencillo, poco a poco vamos perdiendo nuestra capacidad de asombro, ahora queremos artículos u objetos más sofisticados tecnológicamente hablando para poder entretenernos, o simplemente, tener posesiones por compensar nuestra ya casi nula capacidad de asombro en la sencillez. Cuando somos todos unos adultos, ya no es tan fácil que podamos dormir tranquilos, cansados; con ganas de seguir jugando o de estar en la casa del amigo.

Mi madre me dijo hace un año: "De qué te asombras, tú siempre has hecho lo que has querido así te cueste sangre, esté o no esté de acuerdo contigo, siempre haces lo que quieres y el camino fácil jamás ha sido tu medio por el cual lograr tus objetivos... no te convence lo fácil"

Quizá me exijo demasiado en algunos asuntos y en otros totalmente me descuido, pero el caso es que sí, me pido cosas imposibles y quiero hacerlas. No me gusta la palabra "no puedo", sé que me pido lo imposible y me lo concedo, total, qué más dá lo que tenga que hacer.

Pero a veces, realmente no tiene caso seguir luchando por algo que no tiene pies ni forma, por algo que nació muerto; esas cosas imposibles me las sigo exigiendo aunque de ante mano sepa que no lo tendré o que está perdido... vaya maldita adicción de demostrarme que sí. Más no falta que me pidan algo y sobre todo alguien importante para mí, porque entonces no hay casi nada imposible... -te lo concedí-.

Quiero hoy más que nunca, reinventarme en lo sencillo...

El café...

2008-05-06T17:30:00.000-07:00

La neta, no sé por qué me gusta mucho el olor a tierra mojada, el color de la tierra es café y a mí el café no me late pero para nada. En realidad, una cosa no tiene que ver con la otra, pero todo lo que tiene que ver con la naturaleza, el monte, cerros y demás, se conforman de colores verde y café, en todos los tonos.

No sé por qué, pero ni el méndigo café (bebida) me lo tomo. Me quita el sueño, me pone tenso, pero sí me gusta mucho el olor a café. ¿Qué raro no? Así que, el olor a tierra mojada y olor a café sí me laten.

Quizá no tiene sentido escribir sobre eso, pero precísamente para eso fue creado este espacio, para no tener lógica o quizá mucha. Ninguno de los dos asuntos (el color café y el café bebida) significan en mi vida algo, no´más que no me gustan ningúno de los dos, sólo sus aromas.

Yo soy de los que voy a un café pero nunca tomo café. Soy de los que invitan un café, pero no me llama la atención tomar café. Soy de los que dicen que está chido cierto pantalón café, pero no me lo compro. De hecho, tengo unos zapatos café pero es raro que los utilice.

Aunque me gustaría vestir un día café y tomarme un café, me resigno-regego, a que no me va el café, ni con mi tono de piel, ni con mi forma de vivir.

La neta no me dice nada el pinche café... y dicen, que pueden leer el café.

Odio la maldita tierra suelta, el polvo me nefastea, me es desagradable sentir las manos llenas de tierra, pero cuando se moja, todo es diferente... me agrada bastante.

Dicen poéticamente, que la mujer es la tierra y uno contiene la semilla... si hablamos de esos terrenos, entonces adoro la maldita tierra del color que sea, con polvo o sin él, al fin y al cabo, se mojará y olerá a tierra mojada.

Así sí... la piel café, con cafeína, vaya manera de suicidarse diría mi hermano Beto.

Sí.

2008-05-06T06:19:00.000-07:00

A mí también me gusta que me digan te quiero
A mí también me desagrada la tristeza
Saber, por mucho que me enoje no te culpo
Y entender que si te espero no tiene tiempo

A mí también me fascina que me aludas
El que me digas que soy todo en tu vida
A mí también me desagradan las mentiras
Saber que si te vas no necesito sustitutos.

Y porque entiendo que la vida no regresa
Insisto siempre que te quedes a mi lado.
A mí también me da lo mismo lo que pase
Si tú estás, que el mundo muera ya no importa.

Yo soy también aquel que casi siempre te reclama
Por qué no tienes ese tiempo para darme,
Sin embargo quiero decirte tantas cosas
Que te diviertas sin mí a veces duele.

Soy ese que no tiene más prejuicios
Contar contigo me hace sentir invencible
me es necesario comprenderte más que nunca
y necesito que me ames como siempre.

A mí también me desespera el silencio
A mí también me dan ganas de matarte
Verdad que todo lo que digo me lo aplico.

Yo sé también que estamos hartos de vez en cuando
Que nos queremos morir sin intentarlo
Y que es más fácil suspender las insistencias
Aunque los ruegos en silencio nos destrocen.

A ti también te hacen falta mis palabras
Y te resistes diciendo no, eso no es lo que te pido
No cabe duda que los egos a veces ganan las batallas
Todo depende de cuánto te lo creas.

Te juro que a mí también me sucede lo mismo
Que tengo ganas de llorar y no hay motivo
También me pasa que me emborracho por tristeza
Queriendo escapar por no tener lo que más quiero.

A mí también…
A mí también…

Sólo quiero relajarme...

2008-05-06T05:53:00.000-07:00

Durante la noche generalmente, oler a Tierra Mojada me tranquiliza, me relaja para intentar dormir bien; para no pensar en nada.

Pero resulta que sigo pensando. No sé por qué siempre a la hora que me dispongo a dormir para descansar, se me vienen las ideas y cuestiones a mi cabeza. No sé si realmente sea la hora en la que en verdad suelo ser más claro en mis decisiones y la manera de ver las cosas.

Y aunque un olor suave, relajante se cuela por mi ventana, que está justo arriba de mi cabecera, me invita a no seguir en las lagunas mentales, insisto sin saber cómo para qué debo de pensar.

Como si fuera poco, no sólo no duermo bien, sino que sigo pensando en que el olor a tierra mojada es relajante y me emociona que fuese a llover de noche. Pero no descanso, estoy en la espera de que llueva, de escuchar el agua caer. ¡Ah!, pero resulta que comienzo a preocuparme porque se meterá el agua por mi ventana, por la del baño y por debajo de la puerta. Así que ya no es tan disfrutable.

Sólo quiero relajarme y oler a tierra mojada, así que me dispongo a tomar una bocanada de ese olor y me transporto por unos segundos al campo o a la montaña, donde me gustaría estar en medio de árboles, sentir el aire y la lluvia caer.

Quién no ha sentido este olor por donde quiera que vaya, es un perfume que hasta la fecha a nadie se le ha ocurrido copiar de la naturaleza. Quizá no tendría gran demanda.

Y así me paso la noche, entre vencer mi insomnio y oler a tierra mojada, claro, siempre y cuando sea temporada de lluvias, porque si no, no hay ni cómo esperar a que huela a tierra mojada; y yo no sé esperar.