"SOY SCOUT DE CORAZÒN"

Hace dos noches llegó a mí un gran recuerdo. No sé bien en qué momento se apoderó de mi nostaliga y de mis sonrisas escondidas. Hace mucho que no tocaba ese tiempo en mi memoria, es más, creí que no lo volvería a recordar como lo hice.

Un día, de esos pasados, de años muy atrás, especìficamente 1989, tocaron a la puerta de mi casa. Venían a invitarnos a mi hermano y a mí por parte del Club de Leones a un campamento organizado por los Scouts de Zitácuaro, con el fin de convivir y conocer el movimiento del escultismo. Mi hermano y yo asistimos a dicho campamento que se llevó a cabo en las instalaciones de la Comisión Federal de Electricidad en Los Azufres Michoacán. Por mi edad, yo entré en los Lobatos, con la patrulla Parda. El guía no me cayó bien y siempre chocamos, pero ese es dato aparte. Fue el campamento que marcó muchas cosas para mí... Me gustó tanto que supe ese sería parte de muchos más campamentos. Sólo asistí a dos juntas del grupo cuando éste se reunía en el Jardín Chiquito de Zitácuaro. Después, las reuniones se realizaron en la vieja Estación del Tren, llamado, el Parque.

Duré como 2 años en los Lobatos, pero ya era tiempo de cambiar de sección, pues era de los más grandes, así que seguía la Tropa Scout. Ya conocía de vista a Pedro Enrique, quien era el que estaba al frente de la Tropa.

A mí me emosionaba de sobre manera pensar que ya entraría a la Tropa, pues los juegos eran más interesantes y a la vez rudos. Todos admirábamos de alguna manera a los más grandes, porque hacían cosas más intrépidas. A mí ya me estaba aburriendo la Manada.

En esos años, el grupo estaba en su apogeo total. Muchos integrantes, muchos convencidos de estar en el movimiento y vaya que había ambiente, aunque poco a poco se fue mostrando una realidad que al día de hoy, no sé si marcó la casi desaparición de los Scouts en Zitácuaro.

Estuve algunas juntas de intercambio en la Tropa, pues aún no era oficial que ya debía de cambiar de sección. Esos sábados se convirtieron de lo mejor. Pasé de intercambio a los memorables Halcones. Sus integrantes que recuerdo de inicio, eran: Hugo, Zeta, Tulio, Fabio, Paco, Jairo, Roberto y yo. Desde entonces, imparables. jejejeje!

Un sábado de junta, pasé oficialmente a la Tropa Scout con un salto del tigre, librando al parecer una llanta.

Cada sábado era el día más esperado casi por todos nosotros los que estuvimos en los Scouts. Era un ritual meramente respetado. En mi caso, yo desperaba y muy rara vez salía de casa. Comía temprano y como a las 3:30pm iniciaba el rito de vestirme. Primero las calsetas, largas, largas, doblarlas debajo de la rodilla. Después el short y el cinturón, colocarse las botas negras y la camisola, que hasta ese momento sólo tenía la insignia de Scout y el registro verde del año 1989, ya casi por cambiar al de 1990.

Salía de casa al 15 a las 4pm rumbo al Parque, a veces pasaba por el compañero Jairo que vivìa a una cuadra de mi casa. Llegábamos al lugar de reunión, poco a poco llegaban todos los hermanos y hermanas Scout. Èramos distinguidos entre la demás gente, claro, por la vestimenta. Algunos nos encontrábamos en el camino y ya llegábamos en bola.

Casi siempre iniciábamos la junta con todas las secciones, realizábamos la oración todos en círculo y entonces, rompíamos formación para irnos con nuestras respectivas secciones. Los más grandes que éramos La Tropa, casi nunca nos quedábamos dentro del Parque, siempre nos íbamos a otro lugar apartado, donde existía una cancha de fútbol en el patio de maniobras del tren. Esa es parte de la nostalgia que se conjuga, pues hoy en estos días, el tren ya no existe en el municipio, ni ese patio donde muchos años nos juntamos.

Pero caminábamos por las vías del tren. Olor a chapopote y tierra, a veces con olor a tierra mojada y generalmente seca. No importaba nada más, el asunto era estar en esa junta que sòlo duraba 2 horas, que jamás se hacían pesadas.

Pasó un buen tiempo y era entonces momento de realizar mi promesa, cumplir los retos para llegar a ella y fue entonces que me dediqué a cumplir con los retos. Pedro llevaba una hoja por cada miembro de la Tropa para ir tachando los requisitos y retos que pasábamos para entonces poder obtener la promesa. Sí, esa pañoleta que se porta alrededor del cuello, que son de varios colores y que representan el grupo que la creo, en este caso, el grupo 1 de Zitácuaro.

La pañoleta en tu color general era (o es) amarilla, que representaba la semilla del escultismo que se estaba sembrando en Zitácuaro. En las orillas tenía dos cintas, una de color rojo y la otra verde, en medio quedaba el color amarillo, por lo que las tres líneas de dichos colores, representaban las tres secciones, La Tropa Scout, (verde) La Manada (amarillo) y el Clan (Rojo), los más grandes en las orillas protegen a los más débiles (manadas). En el pico se formaba un triàngulo con tela roja, al centro de èste, un círculo donde se encontraba una flor de liz blanca, y todas las secciones con sus colores se entrelazaban en dicho punto.

En fin, no fue fácil adquirirla, cumplí los -si no mal recuerdo- 32 retos para llegar a ella. Mi promesa fue en la casa de Paco, una noche que celebrábamos algo. Ese día fue uno de los más felices dentro del escultismo. De ahí en adelante, los retos ya eran otros por cumplir, habría que subir de rango y entonces llenar la camisola de insignias, pero no sólo llenarlas por llenarlas, sino poseerlas con orgullo. Tuve cintas de patrulla y 3 insignias más en mi camisola durante toda mi tropa Scout.

Hoy por hoy, este recuento me dicta plenamente que ese fue un tiempo en mi vida donde aprendí muchísimo, donde conocí a amigos que hasta la fecha siguen estando a un lado y que sin duda vale mucho más de lo que pueda imaginar. Fueron los días donde aprendí a compartir más allá de un bocado de comida, donde aprendí a no flaquear ante las adversidades, donde comprendí que hay otros tipos de conocimientos y no sólo las matemáticas. Donde me hice responsable de mi mismo, donde supe defenderme de algunos miedos, donde razoné que el ser no es sólo estar, sino hacer algo por mí y por los demás. Aprendí a valorar la amistad y entonces supe ser mejor amigo.

A mi edad hoy, hay algunas preguntas que me gustaría realizar, pues Pedro, era un chavo mayor que nosotros pero no mucho y aún así, logró el liderazgo que todo líder nato puede tener. Mis respetos hermano, de alguna manera creo que todos los que estuvimos ahí coincidimos en este punto. Tus conocimientos me ayudaron mucho y siéntete culpable tan sólo un poco je!

Cuando terminaban las juntas y era momento de despedirse, se sentía una leve nostalgia porque el día había terminado. Con ello, llegaba el tren en punto de las seis de la tarde, a veces un poco más tarde, sin embargo, generalmente nos subíamos a dar la vuelta por todo el patrio de maniobras y seguíamos compartiendo con todos. Cuando regresábamos al Parque, íbamos cantando todos felices. Llamábamos la atención de todos, supongo que aún nos admiraban... se sentía genial portar el uniforme sucio, lleno de lodo y sudor... las marcas de la batalla.

Muchos nos resistíamos a saber que el día había terminado, no nos queríamos ir del recinto, ese lugar que sólo adquiría significado cada sábado de 4 a 6 de la tarde. Caía pues la tarde-noche e iniciábamos la partida, todos en bola.

Hoy -repito- el tren ya no existe, ese lugar mágico que guardó toda esta historia se ha ido con los años. La urbanización cubrió la zona donde cada ocho días nos juntábamos. Sólo -como todo en la vida- quedan los recuerdos de esos buenos tiempos que nunca jamás volverán. Hoy, y desde hace muchos años ya no formo parte del movimiento Scout. La última vez que asistí a una junta, fue como en el 97, cuando intenté ser clanero.

Aquellos años para mí fueron los mejores del grupo, por todo lo que englobaba, pero no quería decir que todo estaba bien. Algunas cabezas se fueron, los roces y traciones fueron acabando aquella relación. Se quedaron unos cuantos a la cabeza. Troperas, Troperos, Lobatos, Gacelas y Scouters cada día fueron siendo menos... menos, y mucho menos. La migración de muchos en esos entonces adolescentes entrando a la universidad restó también mucho; algunos volvían cada ocho días, pero poco a poco se fueron quedando en otros asuntos. ¿Qué marcaría el final de todo?

Se crearon nuevas secciones como Expedicionarios. Yo cumplìa los 16 años y entonces tenía que pasar a la nueva sección. Mis amigos de Halcones ya no estaban, o sólo como 3 de los originales. Me despojaron de mi pañoleta, mis insignias y todo lo que había ganado en La Tropa y que amaba con sumo placer. Sentí como si me hubiesen mutilado parte de mi alma... ese momento marcó mi fin dentro de los Scouts. Entendí que para mí se había terminado el escultismo, pero no supe si ese fue el fin.

Ya no sentía la magia de ir a las juntas, todo había cambiado, Pedro ya no estaba en la Tropa, muchos ya no estaban, sólo el memorable Chinto (hermano, admiro tu fortaleza de seguir luchando y creyendo en que lo muerto puede revivir, que lo lograste por algunos años). Así que entendí era el momento de mi retirada y decir adiós a lo que hoy extrañé de sobremanera.

Han pasado al menos 19 años para mí de aquel entonces.

A todos los no citados hay mucho que agradecer, porque sin cada uno de los que estuvo ahí, no tendría estos gratos recuerdos. Gracias de manera paralela, ojalá yo haya marcado un segundo de su vida como ustedes lo hicieron, los que siguen hasta hoy marcando el reloj de mi vida, gracias enormes.

"Yo soy Scout, de corazón y acamparé con ilusión... "

Un fuerte apretòn de mano izquierda a todos donde quiera que estén.

"Muy pronto junto al fuego, nos reunirá el Señor"

PD: En esos tiempos, cada ocho días iba a misa los domingos a las 8 de la mañana. Ha sido, el mayor tiempo que he pasado en dicho lugar, tenía un significado paralelo. Hoy, ya no lo hago".

"SENTIR, ALGO QUE NUNCA SENTISTE"

No he sentido unos besos más largos que los pasados... ¿cuántos? Ni idea.
Fueron tan anesteciantes que no supe en qué momento dejamos de hacerlo; vamos a sumarle a la situación ese elixir que poco a poco mató la pena.
Una canción y otra, más sentimiento desbordado, las ganas y los gritos, los brincos... un beso más.
¿Cuántas ganas? Bastantes, sin represión.
¿Fue un suicidio? No, no lo sé...
No supimos en qué momento cambiaba de canción, parecía un estereo programado para poner las canciones... vaya gran lujo de rockolla en vivo.
Y nos pegamos... una canción a guitarra y al terminar, "(...) paré de contar".
No supimos a qué hora te fuiste...
Luces, fin, en segundos casi nadie hasta que nos pidieron salir.

TE ACUERDAS CUANDO...

¿Te acuerdas cuando caminamos juntos por el patio de la escuela (primaria) en la hora del recreo, y a pesar de que eran 30 minutos de "descanso" parecían que eran como 5 minutos para estar juntos? Yo sí, me acuerdo muy bien, fuiste la primer niña de mi vida con la que compartí tus manos... esa vez que recuerdo bien, nos llevabas a dos tomados por las manos, tu enmedio, yo a la derecha. Que justa eras de verdad, para qué hacernos sentir mal a uno, para qué quedarte con uno, si podías estar con los dos.

¿Te acuerdas cuando en la banda de guerra te dije que el tambor que tú tenías era el mío?
Yo sí, lo recuerdo perfecto, iniciábamos un ensayo más como cualquier día de escuela. Temprano, te dije que ese tambor sería de ahora en adelante el mío, porque el que yo tenía ya no me gustaba cómo sonaba y ese, que me "apañé" que tú tenías, recuerdo que el cuero estaba un poco verde y tenía un sonido muy potente, por lo que te convencí de que realmente ese era el mío, que te estabas equivocando de caja y te convencí. Jajajajaja, ni hablar.

¿Te acuerdas cuando me pusiste el cuerno?
Cómo no me voy a acordar, eras la hermana de una compañera que andaba con uno de mis mejores amigos de aquel entonces. Recuerdo que tus papás tenían una tienda de abarrotes y vinos, ahí estaban ustedes por las tardes encargadas. Una vez nosotros llegamos, y te encontré con un vecino tuyo. Realmente nunca supe qué onda, pero cuando me hiciste una cara comprendí que no era bienvenido y mucho menos, cuando te vi que lo abrazaste. ¿Qué tiempos no? Primeros desencuentros.

¿Te acuerdas cuando éramos Halcones?
Vaya momento. Había entrado a la Tropa Scout. Esa primer reunión, jugamos fútbol americano. Como parte del destino sin creer absolutamente en él, estábamos en el mismo equipo. Éras el quarterback y preguntaste: "¿A qué equipo le vas? y te dije que a los Delfines de Miami... respondiste sólo con un "yo también" y chocamos las manos mientras corríamos rumbo a despejar, pues acaba de anotar yo con un pase que me habías lanzado.
Nunca imaginamos o por lo menos yo, que ese era el inicio de compartir mucho más cosas que un simple "yo también". Música, viajes, cigarros, campamentos, etc; ya han pasado de eso 20 años si no me equivoco. Un abrazo dillo.

¿Te acuerdas cuando cada quien pagó lo suyo con las hijas del "Clavitos"?

Qué risa. Era un sábado por la noche, salíamos con dos chavas que también estaban en los Scouts. Una se llamaba Marisol y su hermana ahora sí no recuerdo. El asunto es que un amigo y yo las invitamos a salir, a cenar a Pepe´s. En medio de la plática, mi amigo Jairo dice: "sí, todos los maestros tienen apodos, el que me dá carpintería le decimos el "Clavitos"... Ellas se echaron a reír sin parar y se voltearon a ver... preguntamos que por qué reían inténsamente y contestaron: "Es nuestro papá" jajajajajajaja!. Por si no fuera poca la pena, al pedir la cuenta, sacamos todo el cambio que teníamos nosotros y claro, no nos alcanzaba, así que ellas aportaron su parte y pagamos, después nos despedimos y ya no hubo otra salida... ¿Para qué? jajajaja!

¿Te acuerdas de las de tercero cuando nosotros íbamos en primero de secundaria?

Dedicada a los cuates de la secu. Nosotros, chavos de 11 años recién entrando a la secundaria conocimos a unas chavas que ya iban en tercero. Eran 3 de no sé cuántas que nos gustaron, así que tres de nosotros anduvimos con 3 de ellas. Considero que fueron relaciones que nos enseñaron muchísimo. Estábamos emocionados, cómo no. Una de esas tantas tardes, nos fuimos a la finca de un amigo que tenía una semi "disco" subterranea. Había dos maneras de bajar, sea por dos resbaladillas laterales o por las escaleras. Ahí nos refugiamos muchas tardes y una de ellas llevé una cámara fotográfica. Hicimos un concurso de haber quién duraba más tiempo besándose. Bueno, entre tanto beso, nos fotografiamos dándonos unos tremendos ósculos. Una vez que llevé al rollo a revelar e imprimir, por arte de magia mi madre supo de las fotos.

Siempre a la salida de la escuela, nos íbamos caminando juntas todas las parejas. En eso, en la calle, aparece mi madre en el carro, se para al lado de mí y enojada me dice que me suba al carro.. claro, sin opción a yo decir que no verdad. So pena de tener que dejarlos solos me trepé al auto. Una vez dentro, mi madre me pide le entregue las fotos donde me estaba dando besos con la "tipa". Desde entonces, ya no confiaba tanto en mí cada vez que yo salía por las tardes, me prohibió terminantemente me viera con una niña mayor que yo y las fotos las guardó por mucho tiempo pero hoy es fecha que no supo qué les hizo, hubiese estado bien que las guardara para verlas y poder reír más y recordar la cara de mi ex que ni siquiera tengo presente su nombre.

Que buena historia aunque mi madre no está muy de acuerdo, jajajaja.

¿Te acuerdas de "nuestra conquista" jugando voleibol en la secu con ellas dos?

Raúl: "Qué onda, a mí me gusta Lissette. Gustavo: "A mí Gisela, vamos uno con cada una, aprovechando que están ellas solas jugando y cada quien juega de pareja con la que le gusta" R: "zaz" No sé en qué momento se alinearon las estrellas y el momento no pudo ser más exacto, pues ellas accedieron, pero también tenían el plan de jugar con nosotros para después salir y tener una relación. Eso lo confesaron una vez que ya habíamos iniciado la relación. Mi relación con Lissette fue muy padre lo que duró, aunque casi no nos veíamos más que en la escuela. Fueron de esas semi conquistas que en realidad te das cuenta que no conquistas tú, no eres tan chingón ni tan galán, simplemente el gusto es mutuo y ellas también tenían su plan de conquista para con nosotros. Mi relación no duró tanto como la de Gustavo, pero fue un bello recuerdo sin más ni más. Cuando nosotros salimos de la secundaria, a ellas aún les faltaba un año. Íbamos por ellas a la salida, pero un día de esos, yo, sí yo, le dije a Lissette que ya no estaba agusto, (me sentía grande ya en prepa con otras emociones por investigar y probar) y la corté. Ella estuvo de acuerdo y me dí la media vuelta para irme con mis amigos, con la frente en alto disque por haber "ganado la batalla" sin problema. Como siempre sucede, después de un año y que ella salió de la secu, la busqué... se veía aún más hermosa, pero ¡oh!, lo que aquella vez yo había decidido dejar, jamás volvió a mí. Pasaron los años, la volví a ver y nada sucedió.

¿Te acuerdas de los viernes de americano y recorrido en Los Olivos?

Cada viernes de la semana era el más esperado no sólo porque marcaba el inicio del fin de semana y no tendríamos que ir a la escuela al día siguiente, sino porque ese día a partir de las 4 de la tarde nos íbamos a jugar fútbol americano al rancho Los Olivos. En esos tiempos nos juntábamos buena banda, todos con la intensión de ir no sólo a pasar un buen rato entre los cuates, sino a jugar bien, a dar el todo en la cancha y poder aplastar al enemigo. Eran horas y horas de juego, una y otra vez... hasta que la tarde-noche nos comenzaba a caer. Días lluviosos, llenos de lodo, nos aventábamos al lago para enjuagarnos. Bueno, iban también las hermanas de uno de ellos y amigas de nosotros. a las 6:30 de la tarde aproximadamente, dejábamos de jugar y sólo unos cuantos nos quedábamos para ir al recorrido, que éramos los de más confianza. Así que bajábamos hasta el río, recorríamos todo el río, desde donde estábamos que era la parte alta del lugar, hasta la entrada del rancho. Pero lo interesante es que cada uno se hacía cargo de una chava, puesto que había obstáculos que librar. Después, llegábamos a la alberca a enjaguarnos de nuevo y el día terminaba algunas ocasiones con parejas que en el recorido se conquistaban... algunos otros simplemente se besaban y ahí terminaba el asunto; otros más, se reprimieron las ganas. Esos viernes eran los más chidos en mis tiempos de deportista. Aún con quienes nos hemos visto y compartimos esos días, nos queda el anhelo viviente de querer volver a reunirnos y ahora, tras 17 años, sólo pretenderíamos lanzar uno que otro pase, correr no más d 15 minutos seguidos, no taclearnos con tanta fuerza sin micericordia buscando dar nuestro mejor golpe y hacernos volar por los aires; sino recordar y vivirlo. Porque ahora todo eso nos acabaría aunque nos resistamos a vernos viejos el uno al otro. El orgullo podría llevarnos a hacer muchas pendejadas que nos costarian días de dolor. Si en aquel entonces, yo le rompí las costillas a un amigo sin querer, no quiero pensar ahorita qué nos podría pasar.

¿Te acuerdas que casi me tiras de la patineta aventando tu pie hacia atrás porque así me señalaste cuando pasaba a tu lado y preguntaste que quién era yo?Casi, casi me descontrolas...

Ese momento lo recuerdo detalladamente... Preguntaste quién era yo. Yo te vi y me gustaste mucho. Nos presentaron, nos miramos, nos gustamos, nos dimos teléfonos, salimos un par de veces y nos hicimos novios. Fuimos a una cena y nos la pasamos en el jardín echados cual vil parejas románticas. Nos hacíamos acompañar de otros dos amigos pareja también. Nos escribimos varias cartas, una vez me preguntaste que qué daría yo por ti... no supe responder, pero sabía que muchas cosas, tenía ganas de estar contigo y de enamorarme, pero creo que mi respuesta no fue tan contundente. Todos los días saliendo de la secundaria íbamos los amigos en su búsqueda a esperarlas salieran de la suya. Entonces nos veíamos, comprábamos alguna fruta y compartíamos, o simplemente cada uno tomaba su ruta con su pareja y nos despedíamos por unas horas para después volvernos a ver. Era la historia de todos los dias.

Una de esas tardes terminamos...

Entramos a la prepa, a muchos nos tocó en el mismo salón, entre ellos tú y yo. Pero no había nada, ni siquiera nos hablábamos hasta que un día tomé la inciativa y platicamos. Entendimos cada uno lo que sentía por el otro y que no había más como dos.

En el salón, recuerdo que un amigo mutuo estaba sentado detrás de ti. Yo estaba a un lado de él, a tu izquierda. Él simulaba darte una nalgada, cuando veo que su rodilla estaba más cerca de tu nalga lateralmente del lado izquierdo, le empujo la misma y el entonces te pega. Creíste que había sido con la mano, pero peor aún, que yo había sido el que lo había hecho. Al terminar la clase, te paraste frente a mí y me diste la mejor cachetada que nadie jamás en mi vida me ha dado. Sonó por todo el salón y me dijiste: "Para que la próxima vez se lo vuelvas hacer a tu abuela". No hice nada, pero me enojé mucho y entonces planié la venganza. Tendría ahora que darte un beso a fuerza frente a todos, jamás te pegaría. Así que me puse de acuerdo con alguien para que te distrajera y así yo poder hacer lo que quería. Todo tenía que ser a la hora de la salida. Me esperaban mis amigos, ellos sabían qué iba hacer yo. Me acerqué donde estabas, en la bola de las amigas. Me puse a tu lado, mi mano detrás de la espalda hacía un conteo para los amigos. 1,2,3... te tomé por el hombro derecho, te voltié la cara, te di el beso, pero fue mucha fuerza para eso y te fuiste hacia atrás. No pude sostener tu peso, caería yo también, así que di un paso largo para atrás y te solté... como si toda la prepa hubiera sabido que es lo que iba a hacer, voltearon y te vieron caer. Todos, o casi todos, se burlaron... yo no supe qué hacer, realmente no era lo que quería, el plan había salido mal. Te levantaste cual bestia furiosa a perseguirme, pero tus pasos eran lentos a los míos... lo siento creo alguna vez te lo dije tiempo después, mucho después.

Abandonaste la prepa, te fuiste a toluca y te casaste. Una que otra vez te llegué a ver, pero no tan consistente en realidad, la amistad iniciaba el proceso de alejamiento. Cambiaste de religión, no sé cuál. Tuviste una hija y una noche tristemente me llamaron para decirme que habías muerto. Acudimos a tu velorio, todo -como en cada suceso de esta naturaleza- era incomprendible. La respuesta es que te habían operado y que según todo había salido bien, pero te quejabas de un dolor abdominal y nadie te hizo caso hasta que fue demasiado tarde.

Tu hija hoy ha de ser toda una adolescente, nunca la conocí, ojalá se parezca a ti...

Donde quiera que estés Karina Suset, a tu memoria... ojalá recuerdes como lo hago, sin rencor.

...continuará.

TÚ Y YO.

Yo te veo, pero tú no quieres verme.
Yo te escucho, pero no te interesa.
Yo te anhelo, tú te das la vuelta.

Tú no me buscas y yo te espero.
Tú me callas cuando yo callo.
Tú me interrumpes cuando te digo que te extraño.

Yo me resigno, tú no quieres perder.
Yo te cuestiono y tú, respondes con preguntas.
Yo soy tal cual, pero a ti no te dice nada.

Tú me besas cuando yo no quiero.
Tú no propones y yo adivino.
Tú te presumes y yo me carezco.

Tú y yo somos pero no nos vemos.
Tú y yo nos besamos pero no nos queremos.
Tú y yo callamos cuando hay mucho que confesar.
Tú y yo carecemos de sentido.

Tú, o yo, yo, o tú... no es lo mismo, y nunca igual.

PENSAMIENTOS MORIBUNDOS.

La relatividad de la imagen de tu vida, la relatividad de tu mirada trastocada y las formas insistentes.

La consecuencia de no verte indecentemente con la nostalgia de mis sueños peturbados.

¿Cómo intentar desprenderme de lo que no me interesa pero ahí está, sin seguir interesándome?

La pulcritud de tu sonrisa enferma, la suciedad de tus manos maltratadas y todas aquellas risas que te arrancan la inocencia.

Esta verdad que no puede con la calma, ni las musas inspiran al mendigo hambriento; no soy sólo más que la necedad de mis deseos.

Que no siempre lo que deseas es lo que necesitas, relativo está demás por intentarlo.

La consecuencia de no luchar por tus locuras, todo el mundo dice que no puede con sus fantasmas educados, muy pocos son tan absurdos como dicen.

Dime por dónde inicio a no escribirte...

La relatividad de lo que hablas es relativo, relativo con la vida de tus pensamientos moribundos.

No hace falta que me cuentes otra historia consumada, ya me aburren las entrañas licuadas por nostalgias.

OLVIDARTE: ¿POR QUÉ?

Porque no hay más, porque no estarás nunca conmigo despertando cada mañana a mi lado con los ojos inchados y el cabello despeinado, enredado, chinos alborotados.

Porque huyes todos los días, porque tienes miedo y culpas pendejas; porque el amor se equivocó con nosotros, porque hay vacíos.

Porque es grande lo que hay entre los dos y mirarte me desahace. Porque hay sueños compartidos pero no hay coraje para hacerlos realidad y porque así nada tiene sentido.

Porque nos parecemos y a la vez no. Porque te trato bien y creo que no estás acostumbrada a que eso suceda.

Porque no hay tiempo para los dos.

Porque Dios no cumple caprichos ni endereza jorobados.

Porque no me gusta sentir esto que siento dentro, cuando adiós es lo único seguro entre los dos. Porque es pura ilusión y aunque crea en la magia, tus manos son lentas.

Porque has sido mi constante desgaste (gasto) y no una inversión.

Porque no quiero llorar cada día por no tenerte, porque olvidarte es lo que me queda para poder vivir en paz.

Porque me olvido de mí bajo la estupidez de querer pertenecerte y te entrego todo mi ser y todo lo que tengo, en vez de pertenecerme y entonces poder estar tranquilo contigo.

Porque creí que era una prueba superada y no lo es.

Porque amarnos no es suficiente, es necesario vernos, estar, olernos, tocarnos, decirnos, mirarnos y a veces hasta ignorarnos o simplemente guardar silencio.

Porque la distancia es sólo para los mapas y las divisiones son para los territorios.

Porque el corazón no entiende la razón y porque no tiene sentido nada de esto sin disponibilidad ni acuerdo de voluntades.

Porque amar es libertad y tú quieres escondernos como si hiciéramos mal a alguien, o fuera un pecado capital.

Porque eres lo que quiero en una mujer para compartir vida y no puedo comprarlo con nada, absolutamente nada; ni con mi vida entera.

Porque eres mediocre en ti y luchas por sustituir todo lo que no te atreves a tener.

Porque un no es un sí y un sí es un arrepentimiento; porque en ese mundo al revés no me interesan los dobles sentidos.

Porque tienes complejo en cada marca del tiempo en tu piel y crees que a mí me interesa.

Porque no te preocupa realmente lo que sucede en mí, ni lo que paso ni lo que hay...

Porque tengo ganas de sacarme las entrañas para no tener más tu veneno.

Porque tengo muchas ganas de quitarme tus recuerdos que de nada me han servido.

Y tengo ganas enormes de que te esfumes con el tiempo; porque no valen la pena nuestras miradas ni esos abrazos que como molde se adecuan entre nuestro cuerpo.

Porque estoy cansado de mirar la nada, de soñarte, de confundirte con alguien, de todo el tiempo que no compartimos y que sé es un total desperdicio.

Porque no basta con las buenas intensiones.

Pudiste ser la única a la que siempre amaría.

Zumba pa´ti

...la decisión? Ir o no ir a San Luis Potosí. El por que no o sí, pues era lo de menos, realmente para eso es la vida, para viajar.

Hice dos que tres preguntas técnicas para saber por dónde debía dirigirme en carretera y así no perderme. Aclaradas un poco mis dudas, sin que esto quiera decir que no estaba algo nervioso, me dediqué a manejar y me hice a la carretera programándome para 5 horas
al frente del volante. Una vez saliendo de Querétaro, iniciaba lo nuevo, la aventura, pero siempre, la grandeza de esperar sorprenderme. Si pocas cosas espero en mi vida como forma de esperanza, ésta era una de ellas. El camino era largo y tras enfilarme rumbo a San Luis, las rectas fueron interminables y al poco tiempo, se volvieron aburridas. No sólo basta la buena compañía, las palabras
suelen terminarse en un tiempo relativamente corto. La buena música es requisito indispensable para poder sobre llevar el silencio, así que a subirle al volumen al estéreo. So pena, del maldito calor que no soporta mi cuerpo, tenía que... La ventaja es la emoción que siempre se interpone ante cualquier estrago de cansancio o aburrimiento. No suelo nunca pensar en que me voy a aburrir, siempre opto
por opciones para realizar. Si no es en un lado, puede siempre ser en otro lado. La ventaja para todo es que, como no conoces el lugar, siempre tendrás un pretexto para platicar con alguien a quien no conoces.
"Hola qué tal, mucho gusto fulana de tal" Click... después de haberle dicho a la compañera de viaje que se comunicara para saber en dónde me paraba y así pasaran por ella y yo continuar mi camino.
"Mejor súbete al distribuidor vial y carga gasolina aquí que no sé si haya hacia donde vas o si es mucho de tiempo" Obedecí tal cual.
En los 15 minutos de viaje jamás encontré un letrero que dijera el nombre del poblado hacia donde me dirigía... así que mejor pregunté a una persona que al parecer esperaba un móvil que lo llevara a un destino, quizá por donde yo iría, pero ni me ofrecí, ni lo pidió. Así que me fui, viendo enfrente de mí nubarrones color gris que tanto me gustan, que avecinaban una posible lluvia sobre mi camino
lo cual no sería problema para disfrutar; eso siempre lo hace aún más interesante y aventurero con responsabilidad acuestas.
Luego pensé, en que si la fiesta de la primera comunión de la sobrina sería en unas albercas, el asunto no sería el calor, sino la lluvia, que posiblemente haría los estragos de no disfrutar como se debe en un lugar caluroso. Para mi sorpresa fue diferente, aún nublado, el sol pegaba con plomo.
Me cambié antes de llegar a la iglesia, pero el sudor no puede controlarse, menos cuando mi cuerpo es demasiado intolerante al calor.
La fiesta y la reunión con mis primos y sobrina pasó de lo mejor. La primera vez que los visito en un lugar que está lejos de donde radico, pero fue mero pretexto. La invitación había sido desde 5 meses atrás, so costumbre de decir que lo cumpliría, cumplí.
Pero había algo, pues el pueblo Cerritos es bastante chico que no hay nada más qué hacer. Así que me acordé de la invitación de la desconocida, "Mejor ya quédate", y me dispuse a convencerme que sería chido conocer San Luis de una vez que ya estaba por aquellas tierras
Entonces, me volví hacer a la carretera de regreso a San Luis. Ahora el camino fue un poco más corto, pues sabía por dónde tenía que ir, más no a dónde iba a llegar; pero un mensaje o una llamada lo arregla todo. La guía, bien sabe el camino que me dirigió hacia el destino de encuentro.
Un saludo de nueva cuenta en la bienvenida. Dirigirnos a un parque no sé por dónde pero eso era lo de menos, así que seguí sus pasos. Llegamos e iniciamos conversaciones ligeras que nos hicieron reír a todos, y también cuestionarnos en silencio ciertos asuntos ajenos. Cada uno lleva su cuenta con certeza, pero no discipamos ninguna frente a otros o nosotros...
Unas chelas pa´l calor, esa es la actitud... pasamos por ellas claro está. -"¿1 ó 2 six?"- Por mí 4, pero el calor no creo que quiera más de 2, es más, mejor 1, puede que se calienten.
La presa, la pared de la cortina, el pequeño acueducto que recordaba Morelia, y nosotros ya sólo con una cerveza nada más. "Pero acércate, no tengas miedo" -"ok, ya voy"-. Una foto, otra foto y pocas en realidad porque las cámaras morían.
Bien, les haré caso, me quedo a descansar. Intentaré dormir, soy muy malo para entablar una conversación con Morfeo por las tardes, no suelo creerle nada de lo que pudiera decirme y es muy fácil que lo mande al diablo y mejor me dedique a pensar o poner música para cantar o imaginar que toco la batería.
"Ya se diespertó"
Ya me habían despertado 14 minutos antes. Había puesto música, la noche llegaba, la dueña de la cama había llegado y se postraba a un lado de mí haciendo travesuras.
Como buena dueña de la situación, mandó a quien debía primero.

Si sí o si no, corrí el riesgo, total... qué más dá, si duermo aquí será mucho mejor, si no, me regresaré a Cerritos o en un hotel de por aquí, total, si uno no arriesga no gana, pero hay que saber cuándo y en qué momento.
¿Dormiré solo? -No, regreso-
Pudiera quedarme este día, no tengo por qué irme, pero mamá dice que nos tenemos que ir.
Sin más, me volví hacer a la carretera, ahora de regreso a mi morada, ¿para qué? para aburrirme y desperdiciar el tiempo.
Uno nunca sabe qué hay detrás de las puertas, por eso es placentero abrirlas cuando éstas invitan a pasar.
Los viajes se cuentan y se añoran, tienen su propia historia y hasta soundtrack
El regreso es latente y esperado, más pronto de lo que necesité en decidirme si iba o no por primera vez.
1,2,3,4...I Know you want me, you know I want cha!
Salud y buen regreso.
Es hora de partir.
Conocer un lugar increible, y además, a una persona que con únicamente decir "Hola" hay click de buena vibra y energía, no pasa diario.
Todo esperé en mi viaje, menos la rutina y así fue...
Zumba pa´tí...
Gracias.

Acapulco, celos y mariscos.

La primer vez que manejé en carretera, fue a Acapulco Guerrero, en un vocho de un buen amigo de aquellos años; allá por los noventas. Fue un viaje de 7 horas por la carretera libre.

El recorrido fue Zitácuaro-Toluca-Ixtapan de la Sal-Taxco-Iguala-Acapulco. En ese viaje íbamos mi amigo su novia y yo.

Nunca pensamos lo que nos esperaba como bienvenida en la casa de la dama, pues ni el novio ni yo, sabíamos en dónde vivían.

Llegamos al puerto, nos dirigimos como hacia la costera, pero mucho antes Tania, le pide a su novio Horacio que nos desviáramos en la siguiente avenida a la derecha, como hacia el cerro.

Bien, nos dirigimos hacia aquel lugar, le pide a Horacio estacione el carro en el lugar destinado y que bajemos nuestras cosas pues ya habíamos llegado a su casa.

Horacio y yo nos voletamos a ver y con las miradas nos dijomos todo, que en sí era: "wey, no vamos a dar molestias para nada, mejor paguemos un hotel aunque sea de los más baratos, pues la neta se ven familia muy, muy humilde y de modestísima casa".

Encontramos a la suegra de Horacio y a la abuelita de Tania zurciendo una como cortila que parecía red. Al lado de ella estaba una cama matrimonial y ésta, se encontraba como en el balcón de la casa.

"Pasen, pasen, sean ustedes bienvenidos, que bueno que ya llegaron. Mucho gusto en conocerlos; estamos preparando lo que pondremos ante la cama pues los mosquitos no dejan dormir y con esto estarán bien" -"Señora muy amable, pero de verdad no queremos molestar, nosotros buscamos un hotel y nos vamos para allá de verdad, muchas gracias por la oferta"- Comenta Horacio mientras yo callaba.

-"De ninguna manera, ustedes son bienvenidos y no los dejaremos ir a ningún lado, así que no sean groceros y aquí se quedan, todo está listo"- Respondió la mamá de Tania.

En fin, nosotros nos quedamos, ni modo, tampoco podemos hacerles la grocería de irnos cuando ya tienen todo preparado.

Y así fue, dejamos nuestras cosas en el lugar donde dormiríamos y más tarde, después de una plática, nos salimos a dar la vuelta al Puerto de Acapulco.

Después de llegar de pasear, nos dispusimos a dormir en el lugar que había sido destinado para nosotros.

No pude dormir mejor, súper fresco... ahora el asunto era saber, en dónde nos bañaríamos. Y bueno, la respuesta es obvia: en el baño.

Ps sí, cuando me dispuse a darme un regaderazo, busqué y busqué las llaves para abrir la regadera y jamás las encontré, es más, ni la regadera. Sólo encontré unos botes llenos de agua, una cubeta y una jícara. Entonces no había más que intentar descubrir ni desifrar, el asunto es bañarse a jicarazo puro. Así que con el agua fría despertamos.

Luego, nos dispusimos a desayunar... madre mía, qué manjar de desayuno, aunque fueran unos simples huevos con frijoles refritos, eran como pocos había probado en mi vida; riquísimos.

La mamá de Tania nos dijo que nos fuéramos al mar y que regresáramos a comer, pues nos tendría unos mariscos.

Cuando regresamos a comer, nos encontramos una mesa repleta de pulpo y camarón, un manjar exquisito. Nos llenamos hasta el hartazgo, y nos deleitamos con el sazón de unos nativos guerrerences.

Luego iniciaron los problemas entre los novios. Tania y Horacio discutian mucho sus diferencias. Ella por ser "gastalona" y el otro por ser celoso hasta la madre, un hombre controlador. Yo en medio, sin saber qué hacer. Hubo muchas cosas que no me parecieron del actuar de él para con ella, pero no podía defenderla del todo, puesto que si era así, corría el riesgo de que el amigo me dejara tirado en Acapulco. Así que, entre aguantarme, incomodarme y sentir pena ajena, intentaba disfrutar. Me decía a mí mismo que jamás volvería a un viaje de este tipo con Horacio, pues la estaba "cagando".

En fin, Horacio enojado y yo como amigo, nos salimos solos a chupar, intentando que las cosas se calmaran y después, intentar regresar. Esa noche, nos esperaba su suegra en las afueras de su casa para hablar con Horacio. Y así fue, llegamos y la señora toda una dama, se dirigió a Horacio con mucha educación, lo que me apenó aún más ajenamente, pues Horacio no tenía nada qué decir, nada qué argumentar y mucho menos nada que justificar sobre el actuar de su hija, pues como le dijo la señora, "si mi hija gasta es porque quiere, para eso es el dinero y para eso nosotros la mantenemos, si a ti te enoja eso, es tu problema". Así que nos dijo que pasáramos y pidió de la manera más atenta a Horacio, se encontentaran y la pasaran bien, pues no tenía razón de ser el disgusto tan estúpido.

Este viaje, que fue mi primero con un amigo después de muchos años de haber conocido Acapulco, me gustó, pero sus bemoles fueron un parte aguas para desear ir con otra gente.

Aprendí que la calidad humana, la calidez de la gente es más importante que haber llegado a un hotel o una casa con todas las comodidades. Nunca he sido una persona que se fije en los bienes materiales, ni en la posición económica que la gente posee, no. Me considero una persona que se adapta y agradece enórmemente a aquel que me reciba en su morada, eso ya de por sí es bastante molestia, lo demás es por añadidura y sin obligación claro está.

Comí mariscos como jamás había comido en mi vida, tanto en abundancia como sin soltar un sólo peso, pues nunca nos dejaron cooperar en ningún sentido. Fuimos tratados como Reyes, como en muchos lugares no lo somos.

Este viaje lo recuerdo mucho por eso, por lo agradecido que estoy de aún sin conocerme, la familia de Tania me trató muy bien.

El sentido de todo está en cómo te lo ofrezcan, con interés de obtener algo de ti, sacarte un provecho, o desinteresadamente mostrándote afecto como persona.

"Buen viaje de regreso, vuelvan pronto"...

DESMEJORADO...

Dicen por ahí, que cuando uno no tiene nada qué decir y mucho menos nada interesante qué contar, es mejor quedarse callado o cantar una gran canción, así que escribo para cantar... una melodía que nos transcribe a muchos en diversas situaciones.


Hay gente para todo.
Hay cosas que se cuentan y parecen ciertas
Es cuestión de hormonas; dicen que se van pero se quedan.

Yo sigo igual, sigo tal cual, quizás desmejorado y el arrabal amargo en el paladar
Nunca pasa una semana con la misma neura, hicieron de mí una copla perversa.

Estabaís ausentes cuando dormía ¿me habré perdido algo? quizás
Las monedas de plata desprendidas, del beso al carcelero de mi corazón.

Yo sigo igual, sino tal cual quizás desmejorado, que no quede nunca el papel deshabitado
Otro ritmo otro compás, rimas de mar el gran teatro del mundo debe continuar.

Si no nos entra la locura mientras se esfuma la espera, habrá que dar la guerra por perdida y volver a los placeres prohibidos o privados para los necesitados.

(DAR. EB. Freak Show)

1,2,3,4,5,6,7,8,9...

Imagínala, sí, caminar por ese pasillo vestida de blanco, aunque a nuestro pensar realmente no le importe las costumbres morales de que así debe de ser; pero imagínala. Sería maravilloso.

Imagínala, con una pijama de lo más aguada, pero súper cómoda, caminando descalza saliendo de la cocina llevando un plato en su mano directo hacia el cuarto con algo de fruta, un domingo cualquiera.

Lo más fácil es quedarse callado...

La frase que más me gusta es "sí"

La que no prefiero es "no".

Imagínala, y déjala ir... nada es lo que parece.

24 HORAS.

Algún día te voy a recordar sin culpa, si miedo, sin rechazo y será el día más chingón que pueda dedicarte. Porque reiré de todo, volveré a sentir todo a flor de piel, recorreré los caminos que juntos cruzamos y admiramos. Me emocionaré en cada segundo y te platicaré quizá las mismas cosas de cuando estábamos juntos.

Buscaré tus ojos inmediatamente para ver tu reacción y te abrazaré, me uniré a tu recuerdo y besaré el aire sin rencor alguno.

Escalaré esa montaña como sea, y te veré a un lado de mí aunque no estés.

Algún día me atreveré recordarte por las noches, cuando escuchaba tu voz a mi oído y hacías poner mi piel de "gallina", sin duda volverá a ponerse así y hasta podría llegar a excitarme.

Seré feliz ese día que me decida a dedicarte 24 horas sin interrupción alguna y de nuevo volveré a sentir esas mariposas en mi estómago. Pondré esas canciones que nos enamoraron y no sentiré otra cosa más que amor por tí; lo prometo.

Algún día me animaré a emocionarme como cuando te conocí, pensaré en tu primer mirada, en tu primer llamada y te juro que no cuestionaré por qué no estás. Seré feliz por recordarte, por entender que esos besos no volverán jamás, por todo lo que fuí cuando estaba contigo...

Algún día, algún día... sin que estés, sin que lo sepas, sin que me lo proponga en fecha, sin merecerte y por supuesto, sin que sea realidad.

Después, te dejaré ir sin temor alguno, como cuando nunca nos habíamos visto, como cuando cada uno de nosotros escuchaba mencionar nuestros nombres y no nos connotaban nada.

Después no habrá nada, después de 24 horas.

¿CUÁL ES EL PROBLEMA?

Puedes volar a cualquier parte
Puedes vivir en cualquier lugar
Puedes esconderte donde quieras
Y podrás olvidarte de cualquier cosa.


Puedes reír en cualquier tiempo
O escoger llorar sin ningún problema
Puedes suponerlo y entenderlo, pero jamás vivirlo igual.


Puedes irte y decidir no regresar
Puedes decir lo que quieras
Puedes callar verdades, claro.
Puedes muchas cosas y no desear ninguna.

NADA

Qué te puedo decir a la distancia: nada.
El problema no es estar despierto, sino aún tratando de interpretar los sueños.
Qué cosas tan estúpidas se nos han ocurrido lentamente, algunas divertidas y otras sinceramente sin sentido. Hay problemas, hay instantes, sonrisas y despegos: qué más da si nos perdemos.
No hay dudas mejores ni peores, casi me detengo a recordarte, me quedo pasmado ante tal asunto que no puedo creer que haya sucedido. Si fue bueno o malo ya pasó, y no trascendió nada; peligro en la vida. Ese es un escalón que no quiero pisar más.
Una verdad para siempre puede más que mil caminos al final de la ruta. La verdad no se escoge, la verdad no tiene alternativas, sólo si se quiere escuchar o no, esa es la única diferencia.
Y qué pasará entonces, para dónde hay que voltear sin necesidad de querer algo del pasado que nos entorpece a ratos, que nos doblega a olvidar un poco nuestro presente. A dónde entonces podemos estar sin la incertidumbre de extrañar lo que tuvimos antes.
Ya me dá igual creo, ya me repongo a los momentos de intranquilidad con facilidad que no tengo ni idea de cómo sucedió.
Los cambios han sido poco a poco y quizá hasta extremos en un solo instante. Asunto de arrancarse la piel como sea, dejar lo pasado tirado como debe de ser.

CAMPAMENTO ARDILLA

El Campamento Ardilla es uno de los momentos más recordados por todos, fue el lugar donde de alguna manera mágica nos encontramos con la amistad, qué más podíamos hacer un grupo de jóvenes a punto de pasar a otros quehaceres de la vida. Entonces las preocupaciones de un futuro eran lejanas y solo nos teníamos enfrente uno al otro, todos abrazados por un mismo espíritu, todos sosteniéndonos unos a otros; todos uno, mucho tiempo después ya no hubo en quien sostenernos. Fuimos cayendo uno a uno sin darnos cuenta, ya no estaba nadie, ni tú, ni yo, ni el otro; naturaleza de la vida, que recuerdo tan triste, pero antes que este recuerdo naciera delante de nosotros estaba Mata de Pinos, un lugar con una belleza natural inigualable. Laguna entre las montañas llenas de tonos verdes que brotan de los pinos y oyameles que parecen nunca terminar en el horizonte de la sierra. Las nubes apenas encima de las montañas confunden al espectador haciéndole creer que son cimas nevadas, el agua en calma, cristalina, pareciera que el hombre jamás a tocado estos lugares. A lo lejos cabañas humeantes de los pocos pobladores de la zona, delante un bello paisaje como en las revistas de la campiña francesa y un basto paraje donde instalar una casa de campaña y disfrutar de un buen campamento. Tras instalar las tiendas, prender el fuego y degustar unos alimentos provenientes de las viandas que se llevaron, decidimos abrir de una vez por todas la primera de las botellas, Ron como si fuésemos marineros, luego Brandy como si fuésemos estadistas, después tequila como si fuésemos hacendados. Después hablamos en inglés, reímos, nos abrazamos y nos juramos amistad eterna, todo era mágico, el lugar, la compañía, la plática, la risa y el fuego que sin darnos cuenta poco a poco se fue consumiendo hasta encontrarnos en una soledad obscura y fría. Nadie se podía reconocer ni siquiera por las voces, éstas hacía rato habían dejado de ser gracias al alcohol. Las voces de quien las hablaba.
Fue entonces cuando nos convertimos en mounstros groseros de la noche, orinamos uno enfrente de otro, en la laguna vomitamos, nos dijimos las verdades que amigos jamás se deben decir, nos herimos con nuestras propias lenguas, las palabras armas poderosas devastaron nuestra frágil conciencia, humillamos al campo y hasta el más ecologista de todos se dedicó a aventar botellas vacías al fondo del agua. Poco a poco nos fuimos quedando menos, unos doblegados por el alcohol durmieron, otros alentados por la misma causa se convirtieron en animales primitivos e hicieron que la casa de campaña se moviera tanto que todos nos enteramos de lo que estaban haciendo, incluso los que ya dormían, luego todos escapamos de nuestros miedos y sin mareos dormimos, solo Dios sabe cómo.

Caminatas e historias fueron parte del itinerario de un día más, la noche ahora era diferente, el alcohol tomado de una manera mesurada dieron puerta a pláticas de la vida cotidiana: política, religión, música, recuerdos, pero también abrieron la puerta de un par de miradas que se siguieron durante toda la noche a través de la fogata, de la luna, de los cuerpos, de las voces; esas miradas de una forma casi accidentada quedaron solas, él la invito a dar un paseo en la balsa diciendo: - Tengo un sueño o fantasía, estar en medio del lago y hacer el amor-, ella se sorprendió -¡¿y eso?!-, -Así se fundo México, en el centro del Lago-, ella aceptó -Si te levantas temprano yo voy contigo-, -¡¿temprano?!- -Tu fantasía es en el centro del lago, la mía es hacerlo viendo el amanecer-.

Al día siguiente se alistaron para zarpar en la pequeña balsa inflable, era una fría mañana en el Campamento Ardilla, la neblina apenas dejaba ver el espejo de agua de la presa de Mata de Pinos, la resaca de la noche anterior perturbaba los sentidos y hacía que se confundieran fácilmente el olor a Pino con el olor a leña quemada y el alcohol que aun permanecía en los vasos que no fueron vaciados apenas unas horas antes.
El ambiente estaba contaminado pero no sus intenciones, así pues abordaron la endeble embarcación, ambos en pantalones cortos y con una pala de albañil como remo. Después de dar varias vueltas sobre el propio eje lograron descifrar el avance de la balsa impulsada por el improvisado remo, una vez que se adentraron en la presa y cuando la neblina no les permitía ver por momentos ni a ellos mismos, supusieron que nadie podía verlos, era como imaginar estar entre las nubes, en montañas de algodón, en un planeta inhóspito, en algún otro lugar que nadie más imaginara. En ese momento solo eran ellos dos, ninguna imagen más frente a frente, solo quedaba el deseo. Él observó que la piel de ella era tan blanca como la neblina, ella observó que él era tan rojo como el deseo que ella sentía… se precipitaron uno a otro y sin más remedio se besaron. Fue tan estremecedor el acto que agitaron toda el agua, las aves volaron y como una imagen providencial, la neblina se despejo y se apreció el cielo azul que cubría el lago, las olas que se formaron fueron tan altas que inundaron la pequeña casa de campaña donde sus ocupantes alarmados salieron a ver lo que sucedía. Apenas lograron vestirse tras el movimiento de la balsa, cuando fueron vistos desde la orilla; bastó un saludo con la mano y movimiento indicando que todo estaba bien. Nadie sospechó de lo ocurrido, ellos jamás lo volverían a recordar, fue como si jamás hubiese pasado, es esa apreciable capacidad que tenemos de olvidar las cosas, de alejarlas de nuestra memoria tanto que el día que tratamos de recordarlas ya no existen o se convierten en imágenes inventadas de un pasado tan lejano que creemos que fue un sueño, una parte de nuestra imaginación que cree que algo sucedió pero que no sabe si es verdad o mentira, una verdad mentirosa, una mentira verdadera, sofisma de nuestro campamento Ardilla.



Dillo, (Hugo Raya).
Mayo de 2008.

Ese día caíste como una señal inequívoca del lugar donde deberíamos de estar, accidentalmente se eligieron los sitios de fundación de las ciudades, accidentalmente se fundó nuestra amistad y hoy no sabemos si ese lugar aún existe, pero de algo estoy seguro, nuestra amistad sigue en pie.

NO..

No te preocupes, no voy a ir una vez más.
Ni siquiera lo pienses, no tendré el descaro.
No te muerdas las uñas, no soy tan indiscreto.
Ok, no te apures, entiendo todo lo que no has dicho.

No te preocupes si al recordar intentas... reír.
No hay ningún problema si no hay tiempo para nada.
De verdad, no lo memorices.

No, no, no te molestes en pensarme; no hay problema de verdad te lo digo.

No te preocupes si sabes que... ¿te canto?

No te preocupes si sabes que yo... si imaginas que yo... si apuestas a que yo...

Noooo, neta no te molestes que tu mirada es veneno para mí.

No te molestes, no te preocupes, no te angusties, no nada, de todos modos yo...

¿No sé ni dónde te olvidé?

No te preocupes, sé que no lo haces o al menos así lo quiero creer para convencerme.

No, esa es la respuesta aunque no lo quiera...



Pegas con tubo.

¿QUÉ CANTABAS CUANDO...?

¿Qué cantabas cuando te sentabas debajo de un árbol en una fresca tarde sobre su sombra?
¿Qué cantabas cuando te sentías sola, muy triste y querías perderte?
¿A quién querías dedicarle esa canción que hablaba de tu situación y te ponía la piel de gallina?
¿Qué música te hacía cantar sin que tuviera letra?
¿Cuántas veces compusiste tus canciones y las cantaste sin volver a acordarte de ellas?
¿Qué se hicieron todas esas letras que escribiste y musicalizaste alguna vez pero nadie las escuchó?
¿Cuántas veces dedicaste la misma canción, a una diferente persona?
¿Cuál fue la canción que más odiaste?
¿Qué canción te cantaron al oído por primera vez y nunca la olvidaste?
¿Con qué letra te sentiste más identificado aunque no era tu género musical?
¿Cuál es tu ritmo culpable?
¿Qué canción tarareas porque hasta la fecha no te acuerdas de la letra, o peor, porque está en otro idioma, pero te vale porque alucinas con ella?
¿Qué canción te hubiese gustado componer?
¿Cuántas veces te imaginaste en un escenario rindiendo tributo a tanta gente que figuraste te aplaudía?
¿Qué canción te recordó aquella vez que fuiste infiel?
¿Qué cantas cuando vas en tu carro solo (a)?
¿Qué cantabas cuando estabas enojado?
¿Qué canción te emborracha de las ganas?
¿Con qué canción quisieras que los demás te recordaran para siempre?
¿Qué cantabas cuando recibiste la peor noticia de tu vida, o la más chida?
¿Qué cantabas cuando te dieron el primer beso, o ese día que hiciste el amor?
¿Qué canción es a la que menos le entiendes?
¿Qué canción le cantarás a tus hijos, por admirarlos o para dormir?
¿Qué nombre artístico tenías cuando cantabas en tus sueños?

¿Qué cantabas cuando nos dijimos adiós?

...a mí me invadió el silencio, como en cualquier pieza musical.

COMO CUANDO FUIMOS ESTRELLAS.

El mar, oí, no hay sol de amor.

El mar, oí, no hay sol de amor.

Dame sólo un brillo de sol, como cuando fuimos estrellas

Arrancame el recuerdo por hoy... veleros que cruzaron la niebla.

Sargasso es lo que cubre la piel

El ictus del vacío del cruel corazón

Nunca supimos qué fue...

Dame sólo un brillo de sol, como cuando fuimos estrellas

Arráncame el recuerdo por hoy... veleros que cruzaron la niebla.

Sargasso es lo que cubre la piel

El ictus del vacío del cruel corazón

Nunca supimos qué fue...

Uhh, uhh, uhhh, trás otoños en el mar.

Uhh, uhh, uhh, como estrellas sobre el mar.

Uhh, uhh, uhh, tras otoños en el mar.

Uhh, uhh, uhh, como estrellas sobre el mar.

(DAR. Letra: Rafa. Arreglos y Música, 16ojos)

Sol Marsopa.

Ir, lejos, acariciar espectros

Ser, nauseas, madrepora silente.

Sol, Marsopa, enciforme al undir

Gris palidez, elefantiasis no es como ayer.

Haz el día... como ayer, como ayer.

Haz el día... seol de amanecer.

Arquetipos, insesto bajo, cavidad

Nibelungos, el tiempo es paz, el tiempo es paz.

Gafedad, lobotomía espasmo cruel.

Haz el día, como ayer, como ayer.

Haz el día... seol de amanecer.

Viaje alucinante es la hora de volver.

Ríos el violeta tras las horas oropel

Estiércol lacerante pongan mierda en el nintel

Debajo nibelungos es la hora de volver.

Entre lucer fluorecentes está la imagen que he de amar

Necropcia insuficiente con los buitres deborar...

Sol marsopa, gris palidez...

Sol marsopa, gris palidez...

Gris.

(DAR. Letra: Rafa -Arreglos y Música. 16Ojos)

ME PREOCUPAN ALGUNAS COSAS ÚLTIMAMENTE...I

He tenido la responsabilidad de intentar generar conocimiento a adolescentes de 14 y 17 años. Es la primera vez que me animo a dar clases. Esta etapa ha sido muy gratificante, pero sobre todo, de mucho compromiso, pues sé que de alguna manera lo que yo diga influirá para bien o para mal. Si bien lo que manifieste no es la absoluta verdad, sí puede representar un eco en cada cabeza que se convierta en reverberación para por lo menos, una o dos personas.
Tengo la oportunidad de observar a un universo muy pequeño que cursa la prepa. No tengo la dimensión exacta de una muestra grande de estudiantes confundidos, con todas las actitudes que les caracteriza en esta etapa de la vida. La confusión la veo en mis alumnos como un pequeño problema a resolver y a veces nos damos tiempo para ello. Mi clase casi puede ser personal, pues el salón cuenta con 8 alumnos nada más.
Me preocupa la apatía que tienen por el compromiso de cumplir a cabalidad lo que les corresponde, ya no digamos en su vida para el futuro, sino en lo mediato para cumplir una tarea o una simple exposición. Si la vida en mi tiempo de adolescencia muchas cosas se me hicieron “fácil”, en esta época en la que me encuentro del otro lado, es mucho más, la palpo locamente “fácil”.
En realidad no sé si siempre sea así, y es que recuerdo a mis ex maestros de la secundaria o prepa que siempre nos decían que disfrutáramos cada etapa en la que estábamos porque se terminaría muy rápido y cuando eso sucediera, estaríamos deseando volver a vivirla. Cierto, no cabe duda, y ahora soy yo quien dice esas palabras y doy consejos como de ese tipo. Me preocupa repetir el patrón y caer en repetir esas palabras que a mí me dijeron en su tiempo. Sin embargo lo he hecho:
“Yo ya pasé por esto, como quiera que sea, ya estoy del otro lado”
Qué nefasto se escucha y se lee ahora que lo hice. Pero de alguna manera es una frase que si no es para espantar, es para ir abriendo un surco en la cabeza de ellos e intentar hacer conciencia de lo que están haciendo. Nunca ha sido mi intensión ser el clásico profesor que va a su clase, dicta y dicta y dicta y da la espalda a los alumnos porque está escribiendo en el pizarrón y justo unos minutos antes de terminar la clase es cuando inicia a preguntar si hay dudas al respecto.
Me mezclo entre ellos, me siento como ellos, a veces me expreso como ellos, me enojo como ellos y casi siempre trato de comprenderlos; pero no puedo dejar de ser yo. No pertenezco a esa mentalidad y de alguna manera ya tengo mis ideales bien plantados y mi forma de pensar. Estoy entrenado profesionalmente para desempeñar un conocimiento crítico que me costó entender mientras cursaba la universidad. Mi perfil fue adecuado para la expresión realista, no para la sensación placentera de la utopía y la fe tranquilizante. Sin embargo, siempre intento dar un mejor consejo limpio y desinteresado de lo que yo creo, y adecuarlo a la realidad, a su realidad. Intento ser cuate antes que profesor, aunque a veces desgraciadamente la línea delgada que separa el exceso de confianza y la falta de respeto la rebasan; es aquí cuando la tolerancia del profesor amigo se termina e inicia la dictadura del maestro de la vieja guardia. Esa transformación no me ha gustado, pero ha sido necesaria.
Me preocupa el conformismo con el que se miran, con el que se auto contemplan, y convencen de manera extraordinaria ante las circunstancias de su vida. Con la pequeña visión del mundo que tienen, con la extrañeza que les da ciertos casos de no ver más allá de su nariz. Con la parcialidad de las cosas que viven y la cero tolerancia de sus propios pensamientos positivos al planear o intentar planear su futuro. Su falta de compromiso para con sus sueños, aunque sean ligeros.
La contaminación de la violencia en sus imágenes cotidianas me ha estremecido mucho, que hasta puedo decir que me ha dado miedo con qué naturalidad lo han adquirido en su vida. Me preocupa que ya no les sorprenda, me preocupa que se admiren poco y anhelen cadenas de oro para presumir, que lo adopten en su vida y que posiblemente la hagan su forma de vida. Los estándares han cambiado sin duda, pero dónde están las ganas de respetarse a así mismos y sobre todo a los demás.
La información tiene que ser parcial, ligera, entretenida, digerible en pocos minutos y casi siempre, sin mayor interés más allá de 5 minutos. La tecnología la palpan con total tranquilidad, y ha sido una generación que ya nació con celular en la mano. Quizá a mí me ha costado entender un poco esto porque yo viví la trascendencia del internet, de los teléfonos móvil, de los correos electrónicos. Aunque ahora sea algo que lo tenga, lo viva y se me haga maravilloso, no podré dejar de pensar en que en aquellos tiempos, yo no tenía nada de esto. Por lo tanto, quiero comprender que el fácil acceso a todo esto, hace que de igual manera se busquen los contenidos así de rápido, no importa si los sueños son fugaces o no, no es importante que se quieran eternos, aunque por ende sabemos que eso no es posible, pero el asunto es el deseo, las ganas porque así sean, que es la manera utópica de vivirlos y aunque es así, se siente bien, como magia.
Seguramente me estoy volviendo viejo, y lo garantizo porque ahora no son las mismas cosas las que me preocupan como antes. Lógicamente en todo este proceso de vida, lo primordial va cambiando mientras los años avanzan. A veces me da miedo ir envejeciendo y entender poco de lo que me corresponde. Seguramente mis alumnos han dicho que ya estoy ruco, aunque no crean que tenga 31 años a la fecha. Jamás podré olvidar la cara de asombrados cuando me preguntaron mi edad… gracias por las flores, entiendo que no me veo tan jodido por lo menos.
Pero sigo preocupándome que la vida les pase por encima y cuando se den cuenta de que ya pasó bastante tiempo, no tengan el mismo para ir a donde realmente desean. Nunca es tarde para nada, y todo se puede más no al mismo tiempo. Aunque no me corresponda con lo que suceda en su vida, y quizá ciertamente no me importen muchas de ellas, de alguna manera siempre me preocuparé por aquellos que estuvieron cerca de mí sea como sea.
Ojalá que siempre logren sus metas y cuando no, preocúpense de cómo llegar y no de cómo olvidarse de ellos para sufrir menos. “No porque el camino sea recto se va menos perdido”.
“…y por qué tendría que sufrir por esto, pero total, yo de la nada quise”.

COMO CUANDO FUIMOS ESTRELLAS

Acapulco, Guerrero, 4:30 a.m.
¿Las Estrellas están sobre el mar o están en el mar?...

Para Raúl, Roberto, Rafael y Las Luces Teleform.

Llegamos hasta la reja del rancho donde nos aseguraron encontraríamos a Larousse, recorrimos el sendero que nos condujo hasta la pequeña cabaña en donde desde una mecedora que se encontraba junto al calor de una fogata nos recibió con esa voz que jamás olvidaríamos –hoy es un día feliz, pasen, ¿un tequila?- jamás imaginamos que todo terminaría igual que como comenzó, con una copa de tequila, pero esa noche no lo podíamos suponer, así que disfrutamos de las canciones que nos llevaron hasta su mundo plastilina, un mundo en donde el lenguaje se destruía y se reinventaba asimismo, en donde las cosas cambiaban de forma al ser nombradas de una manera poco usual, tocamos el acordeón, reímos y bebimos sin parar, nos habló de la literatura, de la música, habló en diferentes idiomas, pero al final habló claro y aceptó la oferta que le estábamos haciendo.

-Paren, paren- nos detuvo el Niño al momento que dejo de tocar la batería, -no podemos seguir haciendo música sin encontrar un sentido-, tras una seria discusión de si debíamos continuar con la búsqueda de nuestras canciones sin tener un vocalista que le pusiera voz a todas aquellas piezas que día a día iban creciendo como partes de un gran rompecabezas y que necesitábamos que alguien armara esas primeras piezas indispensables para poder continuar colocando las demás, decidimos darnos a la tarea de encontrar un vocalista, primero, como requisito riguroso de toda banda que recién se forma, intentamos cada uno de los tres, fue así que tomo el turno Lara (guitarrista), opción que rápidamente desechamos ya que conocíamos de su don o mejor dicho defecto de voz, pues años atrás cantó para un grupo, es de imaginarse su voz si en aquellos tiempos le apodaban El Berridos, tocó mi turno y después de un breve y desafortunado intento optamos por que lo intentara el Niño y aunque fue el mejor o el menos peor de los tres tampoco había dado en el clavo con lo que buscábamos, fue entonces cuando decidimos ir afuera, visitamos algunas personas que conocían del medio y no obtuvimos ninguna recomendación, semanas después nos invitaron a una tocada de un par de bandas que iniciaban su travesía por el rock and roll, la banda de los pepinos le apodaban a una de ellas, fue ahí cuando nos informaron que justo el vocalista de la otra banda, cuyo nombre no recuerdo, se acababa de quedar sin grupo ya que los había dejado plantados, -es bueno- nos decía el pepino, -vayan a su rancho, queda en la entrada de San Felipe, es una reja blanca, a un lado hay un letrero grande de un Bar- -vayan seguro lo encuentran-, y así fue que decidimos ir esa misma noche, no había por que esperar mas.

Dieciséis ojos, como una bestia mitológica, como un juego y ecuación de cuatro personas que además de tener un par de ojos, creen en la existencia de un par más, aquellos que ven a través de la imaginación y viajan por todas las cosas que no se pueden ver ni tocar pero que existen, esto me hace recordar aquella anécdota en la que el Teólogo le pregunta al Científico - ¿Crees en dios?- -No, yo como buen científico no puedo creer en las cosas que no se pueden ver o tocar- -¿Alguna vez te has enamorado?- -Sí, por supuesto- - Y dime, ¿tocaste o viste el amor?. Esa tarde, en la que por primera vez estuvimos los cuatro juntos, fue la tarde de las canciones que dan risa, la tarde en la que aprendí que la música es alegría, que te da conciencia y cura heridas, la recuerdo como la tarde en que conocí a los nibelungos y vi las luces teleform.

En un par de sesiones habíamos montado Sol Marsopa y Luces Teleform, al cabo de dos semanas ya teníamos además Margot, Wat su mara (What’s matter) y otros temas que nunca titulamos, pero todo llegó al mejor punto cuando tocamos “Como cuando fuimos estrellas”, con esa canción mi recuerdo vaga entre el cuarto de ensayo, el León de mecenas y mi felicidad, nos invitaron a tocar varias veces en el pueblo y después abrimos concierto en un festival en ciudad capital, por cierto el último día que tocamos juntos, si mal no recuerdo el nombre del lugar era León de Mecenas, pero sobre todo tocábamos día a día en nuestro glorioso cuarto de alfombra verde, ahí donde nos hicimos amigos, en donde nos atamos a esos momentos que jamás pensamos pudieran acabar y que esa noche acabaron después de recibir criticas y felicitaciones, después de que por fin habíamos logrado ser un buen grupo, el mejor de aquella noche, el mejor de nuestras vidas, ese fue el brindis con el que iniciamos el tequila.

Dos sin par y sin adiós

Larousse se despide esa noche tomando la última copa de la botella de tequila, El Niño vuela a Canadá con los sueños equivocados, Lara y Dillo se quedan intentando recuperar lo que ya estaba perdido, logrando rescatar del naufragio un par de canciones que acompañó en la batería el Pingüino “Mis viejos poemas renuentes y Alicia se perdió en el Mar” después de eso, solo nos enteramos que un día Larousse se confeccionó un traje de hojalata y con la misma determinación del guerrero que se lanza a la batalla buscando la victoria y esperando la muerte pues sabe que es la única opción para mantener el orgullo intacto, se aventó al abismo, nadie logró encontrarlo nuevamente, nadie supo de su cuerpo y nadie supo de su traje de hojalata, solo queda la memoria, la estupida memoria y la horrible sensación de ser parte de lo que no es, pero que, los que estuvimos ahí, sabemos que un día lo fue.



Dillo, (Hugo Raya).
Mayo de 2008.




Tu guitarra de palo y la mía, tu voz de aguardiente y la mía, tu amistad misteriosa y la mía, tus estrellas sobre el mar y adentro de él las mías, que días aquellos amigo, que días. Mejor levantémonos que ya viene la barredora, pero antes déjame recoger mi Teni.

"Meses navegando... tierra a la vista"

"Gracias... totales"


"(...)...todo volverá a ser como fue"


Ahí nos vemos...

¿CONDENAR EL ERROR, O QUIEN LO COMETE?

Hoy, al navegar como de costumbre por la red, me encontré con la nota de que el fundador de los Legionarios de Cristo, Marcial Maciel, tuvo al menos un niño con una amante, lo reconoce la institución religiosa.

Como católico por tradición, es algo que no me quita el sueño y que mucho menos lo sienta en mis asuntos de creencia religiosa. Hay muuuchas cosas en las que no estoy de acuerdo de cómo el catolisismo lleva a cabo su legión. Hay asuntos que no comparto y muchas de esas cosas son las que precísamente se jactan los religiosos de seguir el pie de la letra cuando verdaderamente el problema está dentro, no afuera.

¿Cómo se pretende condenar el error nada más?

Bien, es un hecho meramente utópico y que no tiene sentido. Simplemente lo que se trata es justificar la acción de cierta persona, diciendo con esto, que se lucha por que nadie más cometa el mismo error. Pero, si está el que lo cometió y posiblemente enseñó a otros, ¿qué onda?

¿Quién lo comete tiene 100 años de perdón?

Yo soy de la idea y muchos estarán de acuerdo conmigo, que el que comete un delito o falta tiene que ser castigado. ¿Y si a todos los delincuentes no los condenaran qué onda? ¿Así de fácil es? No verdad, espero que no. Pero se trata de un personaje religioso que para muchos representa un ser fantástico y respetable. Cada quien.

Por lo menos, yo, y yo, no comulgo con esa idea de venerar a este tipo de personas tan simples como yo, que simplemente escogieron un camino diferente para realizar su vida a la mía. Me considero una persona realista en su totalidad, con una figuración de la vida más sencilla y no por eso menos compleja; soy humano y ellos también.

En el 2006 hubo acusaciones en su contra en cuanto a abusos contra niños. Eso meramente grave, no sé si sea complot, mentira o meramente una verdad. Sea cual sea, es una acusación muy grave insisto pero por algo será, no es el primero ni el último caso que se ha dado a conocer, pero por el grado de representación que tiene Maciel en la comunidad católica, es de más peso que el de cualquier párroco del pueblo "x". Entonces, a él lo castigará Dios supuestamente o lo juzgará mejor dicho.

Yo, y muchas personas normales, se proclaman porque la persona sea castigada aquí, en la tierra, bajo la Ley de los hombres, de la sociedad. Porque si bien sea cierto que abusó de los niños, a éstos qué, ¿simplemente se los carga su suerte? ¿no pasa nada con ellos? ¿se les olvidará mágicamente quién les hizo daño? ¿condenando el error podrán tener ya una vida normal y como si nunca hubiera pasado? ¿Qué grueso no?

Aquí pongo la nota completa para que la lean mis escasos lectores já!

¿Y pretenden que uno siga creyendo en ellos?

Sólo creo en Dios y mi herencia católica es otro asunto.

ME CAGA LA DOBLE MORAL.

MARCIAL MACIEL ES PADRE DE UN NIÑO

El fundador de la influyente orden religiosa de los Legionarios de Cristo, que fue sancionado en el 2006 por abusos sexuales a niños y hombres, tuvo al menos un hijo con una amante, reconoció el miércoles la institución religiosa.
Este escándalo es el último que afecta a la Iglesia Católica y hace referencia al padre Marcial Maciel, fundador de los Legionarios de Cristo, que murió el año pasado a los 87 años.
Informaciones aparecidas en prensa y bitácoras en Internet de medios católicos habían señalado que Maciel, de nacionalidad mexicana, había tenido una doble vida durante muchos años y algunos miembros de la orden habrían dicho en privado que tuvo una relación de la que nació al menos un hijo.
Al ser consultado sobre si esas informaciones eran ciertas, el padre Paolo Scarafoni, portavoz en la sede romana de la orden, dijo a Reuters: "No podemos negar la existencia de esos hechos, pero no podemos entrar en detalles por respeto a la privacidad de las personas implicadas".
"Recientemente, hemos conocido algunos aspectos de su vida que son muy difíciles de entender, aspectos de su vida que no eran apropiados para la vida de un sacerdote", añadió.
En el 2006, el Papa Benedicto XVI ordenó a Maciel que se retirara a una vida de "oración y penitencia", tras años de acusaciones de que había acosado sexualmente a seminaristas durante décadas. En ese momento, se convirtió en una de las personalidades más destacadas en ser acusada por abusos sexuales.
Las noticias han supuesto un golpe moral devastador para orden y su movimiento, Regnum Christi, que dice tener decenas de miles de seguidores.
Fundada por Maciel en 1941, la orden cuenta ahora con unos 800 sacerdotes y 2,500 seminaristas en más de 20 países. También gestiona una importante universidad pontificia en Roma.
Maciel fue acusado por algunos ex seminaristas de abusos sexuales que se remontan a los años 40 y 50, cuando algunos eran niños de 10 años.
Objeto de investigaciones durante toda su carrera, Maciel dimitió como líder de la orden en el 2004 tras décadas negando las acusaciones, hasta que el Vaticano decidió que eran ciertas y le sometió a su disciplina.

¿QUÉ TAL, CHIDO NO? AHH QUE COSAS, QUE CARAY.

(S/A, http://www.yahoo.com/)

...sí, casi mata.

Cuando llega, paraliza no importa qué estés haciendo o qué tan concentrado estés.

Quita las ganas muchas veces, es instantaneo y sientes un vacío cañón.

Parece que se te queman las entrañas, eso sí, si tienes suerte de por lo menos sentirlo así, si no, está peor, sientes que te arrancan las entrañas en vida.

Ese vacío estomacal casi, casi, inpronunciable... rápidamente vienen los flashbacks de esa película cursi que viviste.

Sientes que lloras, o lloras por dentro sin darte cuenta... como duele generalmente.

No sé qué tanto tiempo dure, a veces son días o simplemente instantes que te separan del mundo, hace que pierdas la mirada en no sé dónde y te sientes morir.

Vienen bombardeos de por qué y luego un para qué...

Mientras dura es tristeza y te arranca un suspiro grande, muy hondo.

Dejas de pensarte, te olvidas, te abandonas, te pierdes... te vas a donde sabes no debes de ir, pero cuando te das cuenta ya es tarde. Quizá perdiste unos minutos, unas horas o días enteros con noches de insomnio.

Te quedas callado y casi nada puedes hacer, es una invasión que cierra cada poro de tu piel.

Siempre habrá otros momentos, casi siempre...

Así es el recuerdo...

El recuerdo de los amores

El recuerdo de los besos negados

El recuerdo del "hubiera"

El recuerdo del tiempo y justificación.

El recuerdo, mata, paraliza, te olvida, te hace callar.

Rojo.

Últimamente pienso en rojo

Casi todo lo rojo me atrae.

Últimamente lo que he adquirido es rojo.

Sigo pensando en rojo.

El fuego tiene color rojo, más parecido al naranja pero rojo.

Las brazas del carbón son rojas.

El rojo duele, es sangre y atrae también.

La carne me gusta término inglés, osea, sellado y por dentro con color rojo, con sangre.

He comido carne cruda, el color de la carne y su olor me atraen mucho, pudiera darle una buena mordida a la carne recién cortada.

Mi auto es rojo.

El color de la prohibición, de peligro, de "Stop".

El rojo quema, el rojo es el color que supone algo nos ha dado pena, nos sonrojamos.

Un piquete de mosco o quizá de lo que sea, se refleja en la piel de color rojo.

Las ronchas son rojas.

El color de la marca Coca Cola es rojo.

Cuando sentimos calor no pensamos en naranja, pensamos en rojo.

Los alambres cuando se calientan se ponen rojos, por ejemplo, el tostador.

¿Qué tendrá este color que me ha hecho adicto a él e incluso, esté desbancando a mi color favorito, el negro?

Cuando un personaje de las caricaturas se enchila o se enoja lo pintan de rojo, rojo humeante.

El amor es en rojo.

Los besos son rojos, son calientes.

I still think in red...

AGUA... MI ELEMENTO.

Parque Nacional de Uruapan... demasiada agua para no tomar.

EL FLOTANTE QUE SE RESISTE A IRSE...

Quizá sea un tema un poco "asqueroso", pero no por eso nada real.

En fin, cuántas historias no se han escrito en ese lugar a donde sólo nosotros vamos solos. Digo, en la mayoría de los casos, pues a veces por lo general, las mujeres son acompañadas por sus amigas, ya sea el asunto al que vayan van acompañadas. Muchos leen, hojean revistas, cuentan cuadritos del mosaico, admiran la decoración, etc. Pero hay algo que a todos incomoda, sobre todo cuando el baño es compartido o cuando es el de la oficina, o el de la casa de tus suegros, vieja o amigos en una fiesta.

En fin, es penoso e incómodo que ya cuando uno se decidió a entrar al baño a defecar (así con todo su significado) después de aguantarse como 4 horas por aquello de no ser el baño propio y sentirse cómodo, además de entrar y apurarse para distraer a los que saben que estás ahí y que no quieres que sepan que estás sentadote o sentadota en el retrete echándote un "cake", quizá oloroso o no, agregando que en esa ocasión resulta ser que es de los más ruidosos y por más que quieras aplicarle el silenciador no se puede; ¡jajajaja!, resulta que cuando terminas, y halas la manija del depósito de agua para limpiar lo que corresponde, una:

Te das cuenta de que grafiteaste todo el contorno de la tasa, el tronco o tronquitos al irse por la corriente de agua y el remolino que se hace, mancha toda la maldita tasa y pa´acabarla de chingar, es blanca. ¡Ni cómo jodidos disimularle! ¡Jajajajaja!

Una vez que se arma el remolino, te das cuenta que no todo se va, y vigilas porque se vaya, pero, resulta ser que uno o dos tronquitos se resisten a irse y chin, a veces el depósito de agua de descarga tarda un buen en llenarse de nuevo y comienzas a darte cuenta que te estás tardando, por lo que tu estrategia de no tardarte para que no se den cuenta de que te echaste un "cake" ya no funcionará. Peor si te tardas más, pues dirán: "Este wey se está echando un buen pastel eh, o está estriñido"

Entonces, esperas a que se recargue de nuevo el depósito de agua y vuelvas a jalar para que ahora sí, se vayan los tronquitos mal nacidos. Pero no, resulta que son flotantes y no se vuelven a ir. Pues, ni modo, tendrás que salir esperando a que nadie entre de nuevo antes que tú que lo más seguro es que fingirás que tienes ganas de ir al baño de nuevo para orinar, pero realmente lo que harás dentro es ir a halarle la manija para que se vaya el trocisco. Pero, (de nuevo y como siempre un maldito pero) fue demasiado tarde, en un descuido llegas a abrir la puerta del baño y te das cuenta de que alguien ya entro. ¡Jajajajaja! ¡En la madre! -dices- ¡pero ni pedo, total! -te conformas- Observas quién de los presentes fue el que posiblemente entró. Pa´chingarla, fue una chava y si le agregamos un poquito de drama, fue la que te gusta y con la que andas quedando bien. O, la dueña de la casa, o la guapa y atractiva jefa de departamento de tu oficina. Quizá menos grave, que no por lo tanto menos penoso, tu compañera con la que te llevas bien y te conoce bien, pero menos en esa etapa.

Y bueno, muy raras veces el que entra a cajetear se percata del fálico olor y pues no hay con qué contrarestarlo. Un buen cerillo hubiese servido bastante, el fósoforo absorve ese olor desagradable.

Lo que sigue después de esto y de quien entró, pues simplemente no se sabe. Pero cuando uno entra y ve esos pequeños residuos ¡jajajajaja! casi siempre manifestamos: "¡Ahhh que buen cake eh, pinche wey cagón asqueroso, por lo menos le hubiera bajado bien, pinche cerdo!".

Algunas veces, el culpable finge demencia: "¡No mamen, alguien se echó un cacahuate bien severo aquel día que hasta grafiteó toda la tasa; pinche manchado, y pa´acabarla de chingar, dejó unos trozos flotines!" ¡Jajajajajaja!. Explicación dada, culapabilidad manifiesta.

Este relato, se lo dedico a mi compañero de chamba, que me dio este buen tema asqueroso para redactar hace 5 min. y eso sucedió. No se dio cuenta de que entró una compañera y él confesó había dejado El Trozo Flotante que se resiste a irse... ¡jajajajaja! ¡Qué buena risa caray!

Saludos compañero, ¡qué buen cake! ¡Jajajajajaja!